Проблемы чужие решит как своими руками

Три «безобидных», но верных способа перенять чужие проблемы и усложнить жизнь

Часто бывает так, что человек перетягивает на себя проблемы окружающих, сам того не осознавая. Из-за этого случаются различные неприятности и даже ухудшается здоровье. Почему люди неосознанно берут на себя чужие проблемы? Как этого избежать?

Нарушение основного закона Вселенной

Он заключается в эффекте бумеранга. И предполагает, что каждый получает то, что заслуживает. Это относится как к позитивным, так и к негативным явлениям. И окружающие не вправе судить о том, справедливо ли Вселенная обошлась с тем или иным человеком или нет. Личность должна самостоятельно осознать свои ошибки. Если она не хочет анализировать их, никакая помощь не обеспечит нужного результата. Это не означает, что надо относиться к чужим бедам с равнодушием. Следует воспринимать их правильно, чтобы не перетягивать чужие неприятности на себя. Почему к человеку «прилипают» проблемы окружающих?

Это происходит по нескольким причинам.

Излишнее сопереживание

Когда знакомый или родственник рассказывает печальную историю, которая произошла с ним, слушающий старается сочувствовать собеседнику.

Однако следует помнить о том, что в жизни случайностей не бывает. Важно подключать не эмоции, а логику. Поддержать человека теплыми словами. Но не принимать его проблемы близко к сердцу. Помочь каждому невозможно. Человек должен сам разобраться в собственной жизни, сделать выводы.

Источник

GuruTest

Как перестать решать чужие проблемы и получить счастливую семью

Может, вы заметили, что постоянно разбираетесь с чужими проблемами, а на свою семью времени не остается. Как результат — проблемы накапливаются уже у вас. Пора перестать это делать, иначе все плохо кончится!

Ваша воспитанность, благодаря которой вы по первому зову бросаетесь решать чужие неприятности, может сыграть с вами плохую шутку и даже больше — сломать вашу собственную судьбу. Как минимум вы теряете время, ведь чужие проблемы вам ничего не дают, кроме удовлетворения эфемерного чувства сострадания. А как максимум — вы рискуете потерять семью, если занимаетесь отвлеченными делами, попросту игнорируя ее. Такой ход событий вас явно не устраивает, ведь вы любимы своим мужем, своими детьми и нужны им, поэтому пора немного изменить себя.

Слушайте рассказ о проблемах отстраненно

На первых порах вы по привычке будете откликаться на очередную просьбу подруги выслушать ее монолог по поводу того, насколько плох ее парень. Или что-то в этом роде. Но если вы хотите перестать быть бесплатным психологом по вызову, то стоит начинать учиться слушать отстраненно. В любую просьбу помочь с проблемами не нужно «влезать» глубоко: обходитесь минимумом вовлеченности, не проявляйте интерес, сдерживайте себя. Ту же подругу просто выслушайте, не более, и только если не можете отказать. Уже этого ей будет достаточно.

Научитесь отказывать, говорить «нет»

Это очень полезное умение, если вы желаете добиться в жизни чего-то стоящего. Отказ в помощи — не показатель черствости или бесчеловечности. Это ваше право, пользуйтесь им. Чужие проблемы на то и чужие, чтобы не вы их решали. Справляться со своими трудностями человек должен самостоятельно: во-первых, он сам их спровоцировал, а во-вторых, решая их, он растет, развивается. Руководствуйтесь этими принципами, чтобы проще было сказать «нет» на очередную просьбу.

Прервите токсичные знакомства

Научившись отказывать, пересмотрите свои дружеские и родственные отношения. Насколько они вам важны, много ли полезного приносят или хотя бы не отнимают (времени, средств, сил). Если обнаружили деструктивные связи, то без колебаний рвите их! Иначе они так и будут тянуть из вас и моральные, и материальные ресурсы. И все это в ущерб вашей семье, помните об этом.

Нет ни смысла, ни прописанной где-то обязанности кому-либо угождать, поэтому разберитесь в своих контактах и оставьте лишь положительные, приносящие в вашу жизнь позитивное, развивающие ее, наполняющие стоящими вещами и событиями.

Разберитесь со своей добродетелью и альтруизмом

Обязательно нужно задуматься, что толкает вас помогать другим. Какая часть вашей личности заставляет откликаться на чужие неприятности, «бросаться в бой» с чужими проблемами? Что это: гуманизм или безрассудность? На деле такое волонтерство не приносит вам ничего, кроме потерянного времени. Просто осознайте это. А если внутренний альтруист и после этого подает голос, то не обращайте на него внимания, постепенно он растворится.

Поймите, что вас используют

В самой просьбе помочь с проблемой нет ничего зазорного, это нормальное явление. Трагичность наступает с их ростом. Это постоянство с обращением к вам говорит лишь о том, что вы просто стали инструментом для решения чьих-то проблем. Да, вы просто стали безотказным способом избавления от неприятностей. А значит, просто необходимо остановиться!

Расставьте приоритеты

Настало время выбирать, что важнее: чужое благополучие или своя счастливая семья. В принципе, самого вопроса не должно было возникнуть, раз вы решились на создание семьи — она всегда на первом месте. Подумайте, что теряете, пытаясь избавить кого-то чужого от его же неприятностей, чем жертвуете, что не получают ваши близкие? А теряете вы их, время с ними. Жертвуете их благополучием, их счастьем, которыми вы могли бы их одарить. Не получают они вас, ваше внимание.

Правильно расставьте свои приоритеты, и тогда ответить отказом на очередную просьбу знакомого бедолаги вам не составит труда. Не стоит обделять себя счастьем, занимайтесь своими делами.

Подкрепите перемены визуализацией будущего своей семьи

Если все еще у вас бывают порывы снова отправиться на решение чужих проблем, то надо заняться визуализацией вашего семейного будущего. Вместе со своими домочадцами стройте планы на будущее: запланируйте совместный отдых, пофантазируйте о свадьбе детей, представьте, как будет выглядеть ваш новый дом, если решитесь поселиться за городом. Сейчас не важно, реальны ли эти планы. Главное, чтобы они были и их наличие мотивировало вас заниматься семьей, а не чем-то отвлеченным и бесполезным. Будьте в семье, радуйтесь успехам детей и мужа, помогайте им взрослеть (да, и мужу тоже).

Итак, определились: чужие проблемы — не ваша забота. Забыли о них. И про все предрассудки, связанные с нездоровым альтруизмом. Каждый пусть занимается своим делом, решает свои задачи и выпутывается из своих неприятностей. А вы делайте то, что давно хотели: учитесь новому, развивайте отношения с партнером, поддерживайте своих детей или уже нянчите внуков. Вам явно есть, чем заняться!

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Как перестать перетягивать на себя чужие проблемы

Очень часто мы вешаем на себя чужие проблемы. Конечно, это свойственно далеко не всем, но есть целый пласт людей, которые не могут не помочь другим в трудную минуту, из-за чего в результате сами страдают.

Всё во Вселенной должно пребывать в балансе. Это один из законов мироздания. Каждый человек все равно получит свое наказание, проблему, как бы вы ни старались ему помочь. Карму обмануть невозможно, поэтому не пытайтесь постоянно вытаскивать из передряг людей, которые не учатся на своих ошибках.

Во всем виновата эмпатия

Если вы не знакомы с этим понятием, то постарайтесь вспомнить, как вам было плохо, когда кто-то рассказывал вам грустную историю из своей жизни. Это и есть эмпатия. Вы чувствуете радость или грусть другого человека, поэтому переживаете данную ситуацию у себя в голове, как наяву.

Эмпатия может быть двух видов: полезной и убыточной. Полезная эмпатия — это когда вы можете почувствовать состояние человека, но эмоции не захлестывают вас настолько, что вы не можете абстрагироваться. Вы чувствуете любого человека в любом состоянии, поэтому общаться с вами всегда приятнее. Негативная эмпатия — это когда вы настолько сильно погружаетесь в чужие проблемы, что задеваете этим себя самих. Это чистое душевное добро, но иногда эмпатия с добром не имеет никакой связи. Речь идет о слабости характера человека.

Нужно понять, что все люди находятся в равных условиях. Больше внимания уделяйте логике, а не чувствам, чтобы избавиться от излишнего стремления помогать всем и переживать за всех.

Слабость характера, влияние манипуляторов

Возможно, во всем виноваты вы сами, поскольку просто даете пользоваться собой. Манипуляторы и энергетические вампиры чувствуют людей со слабой силой воли. Есть шанс, что вами пользуются именно такие люди. Чтобы этого избежать, необходимо научиться говорить «нет», даже если это будет сложно, неудобно. Пускай вам будет неудобно, но со временем вы научитесь. Вы дарите свое время тем, кто о вас не подумает никогда. Проверить эти догадки можно очень простым способом. Просто возьмите и попросите человека о помощи. Если он начнет придумывать отговорки, то это как раз тот самый случай, когда вами пользуются самым наглым и беспринципным способом.

Слезть с крючка манипулятора можно только отказом, жестким и принципиальным. Если человек в момент вашей просьбы о помощи будет растерян и постарается найти какой-то выход, то не пугайтесь, ему можно доверять. Это работает только в том случае, если вы всегда помогали человеку и практически никогда не просили ничего взамен. Вы перетягиваете чужие проблемы на себя не потому, что действительно хотите этого, а потому что другой человек манипулирует и заставляет вас это делать — помните об этом всегда.

Способы научиться не решать чужие проблемы

Люди давят на жалость, они используют все необходимые способы психологического давления на вас, но вы можете избавиться от этой негативной привычки решать всё за всех.

Способ первый: повышайте самооценку. Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Вами управляют из-за того, что вы слабы духом. Укреплять самих себя можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы давать отпор неприятелю словами и, если понадобится, действиями.

Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвятили тому, чтобы другому человеку было хорошо. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос — стоило ли оно того.

Способ третий: помните о том, что все находится в балансе. Вы свое время назад не вернете. Конечно, Вселенная будет к вам более снисходительной в будущем в каком-то смысле, но не стоит на это сильно надеяться. Тот, кому вы помогли, получит по заслугам. Не стоит никому мстить — примите и отпустите факт того, что вы чему-то научились. Чем быстрее вы поймете свою ошибку, тем больше времени вы сэкономите.

Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас навалом свободного времени и тогда, когда вы на сто процентов уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима.

Любая работа должна поощряться. Если начальник хочет, чтобы вы задержались, попросите о поощрении деньгами или чем-то еще. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.

Исправляйте свои жизненные ошибки, пока на то есть время и силы. Никогда не поздно начать двигаться по новому пути. Научитесь ценить самих себя, тогда манипуляторы вас не достанут. Это простая психология, понятная и доступная каждому.

Новое видео:

Источник

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

Неважно в какой ипостаси мы пришли в этот мир: мы чьи-то дети, чьи-то друзья, чьи-то родители, просто знакомые. Часто, если близкий человек попал в сложную ситуацию — мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.

Часто мы делаем все наилучшим образом, а в результате имеем лишь свои, утекшие в непонятном направлении, силы и энергию. И, в лучшем случае, благодарность того, кому пришли на помощь.

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя?

К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует во вред, причем обоим сторонам. Когда мы выдаем эти кредиты — мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей поддержкой. При любом кредитовании человек остается нам должен . Мы его подсаживаем на себя — частично или целиком, человек становится нам должен. Иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга?

Иногда женщина в компании перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — это публичные проявления неуважения.

Речь — это энергия. Перебить речь — перебить поток энергии. Когда женщина публично поправляет или перебивает своего мужчину — она понижает его статус и обесценивает его. Это удары по его социальной значимости. Таким образом, женщина борется за власть. И все это — в ущерб силе обоих партнеров и ощущения близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину — проявляет власть. Таким образом он пытается структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей.

Как часто мы меняем траекторию движения ребенка?

Например, бежит человек по своим карапузовым делам — ему хорошо и безопасно. Взрослые часто вклиниваются в траекторию движения малыша, не дождавшись, когда ребенок завершит свое движение.

Когда ребенок занят чем- то игровым, он в отличие от взрослых, целиком погружен в задачу. Можно сравнить это с глубоким погружением в правое полушарие. Когда ребенка быстро поднимают из глубины — это чревато перегрузкой, истерикой и потерей доверия.

Психологи, работающие с телом — много работают с незавершенными движениями.

Когда мы, по каким то причинам, прерываем движение — образуется блок на многих уровнях и из него вырастают многие симптомы. Когда мы меняем траекторию движения ребенка — мы воруем его силу. Все это — неуважение, которое оставляет в ребенке ощущение «Я повлиять ни на что не могу!»

Когда мы вмешиваемся со своими советами, галлюцинациями и делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам — это не помощь — это инвалидизация. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость.

Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем, только он один. Если другой хочет нести ее за него, то делает того, кто может решить свою проблему, слабым. Берт Хелленгер

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим — толпа в нашем окружении становится меньше, а честности, уважения и силы больше. опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник