Переступить через свои руки

5 способов, которые используют злые люди, чтобы заставить вас страдать

Злые люди чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными, когда приносят боль и страдания другим. Они словно рождены для того, чтобы вредить окружающим. И это получается у них лучше всего.

При этом причинение кому-то вреда необязательно должно носить физический характер. Делать больно можно также с помощью определенных психологических механизмов.

Как правило, у злых людей нет причин вредить другим. Они делают это, потому что получают от этого удовольствие. Вы можете быть самым хорошим человеком на планете, но если они положат на вас глаз, то сделают все, чтобы заставить вас страдать и разрушить вашу жизнь. Так уж они устроены.

5 психологических приемов, которые используют злые люди:

1. Искажение последствий

Искажение последствий — это психологический механизм, с помощью которого токсичный человек пытается скрыть или минимизировать последствия его поступков. Он будет делать все возможное, чтобы вы начали верить, что все его действия были логичными и обоснованными, и что проблема заключается именно в вас, а не в нем.

Это один из любимых психологических приемов всех нарциссов и социопатов, поскольку они всегда ищут способ манипулировать другими людьми ради удовлетворения своих сомнительных и токсичных мотивов. Они будут манипулировать последствиями своих поступков так, чтобы вы почувствовали себя сломленными, после чего сделают вид, что вы слишком бурно на все реагируете и делаете из мухи слона.

2. Моральное оправдание

Токсичные личности всегда найдут сотню причин, чтобы оправдать свои токсичные поступки, и одним из их самых эффективных инструментов является моральное оправдание. Это их козырь и одновременно наиболее желанное оружие для причинения боли другим, не выдавая при этом свою истинную натуру.

Моральное оправдание — это сопровождение своих поступков благородными мотивами, независимо от их токсичности и извращенности. Вас будут пытаться убедить в том, что они поступают правильно, потому что преследуют ваши интересы. Они управляют вашей жизнью? Все дело в их любви и заботе. Они запретили вам пойти погулять с друзьями? Им кажется, что ваши друзья, с которыми вы знакомы долгие годы, просто вас используют.

Злые и токсичные люди будут продолжать причинять боль, всегда имея наготове моральное оправдание для своих коварных действий. А если вы попытаетесь призвать их к ответу, они «выкрутят» ситуацию в свою пользу и выставят вас неблагодарным и гнусным человеком, в то время как сами предстанут ангелами.

3. Проецирование вины

Проецирование вины — это один из самых распространенных методов, используемых токсичными личностями, чтобы кому-то навредить. Таким образом они пытаются оправдать свои поступки, перекладывая ответственность за них на жертву, как будто это она сделала что-то не так, а им пришлось поступить соответственно. Например, если человек обращается с вами жестоко и грубо, то никогда не признает, что виноват в этом именно он. Он, скорее, постарается оправдать свое поведение, обвиняя вас в том, что вы его разозлили и вынудили переступить черту.

Не ждите, что токсичный человек признает свои ошибки, потому что он всегда найдет для них оправдание, выставив жертвой себя, а виновником вас. А самое интересное во всем этом то, что глубоко внутри токсичные личности знают, кто они такие, но они слишком трусливые и слабые, чтобы признать это. Вот почему они и проецируют свою вину, проступки и токсичность на других людей, чтобы причинить им боль.

4. Перенос ответственности

Злые люди могут сделать что угодно, чтобы снять с себя вину за свои поступки, какими бы ужасными они ни были. Если их призывают к ответу за содеянное, они тут же перекладывают ответственность на кого-то другого, говоря следующее: «Я сделал то, что мне было велено!» или «Я этого не хотел, но таков был приказ». Поняли суть?

Перекладывая ответственность, они быстро минимизируют свое участие и промывают мозг окружающим, выгораживая себя. Они совершили нечто гнусное и замарали руки, их поймали на горячем, но им все равно удается переложить ответственность на кого-то другого, изображая из себя несчастную жертву, которую просто «вынудили» так поступить.

5. Обесчеловечивание и обезличивание

Обесчеловечивание и обезличивание — это две самые отвратительные вещи, которые только можно сделать по отношению к другому человеку. Главная особенность этих двух психологических механизмов — это относиться к кому-то так, как будто он не человек. Таким образом обидчику становится проще причинить ему боль.

Обесчеловечивание — когда злые люди не считают своих жертв людьми, а потому продолжают издеваться над ними из-за твердого убеждения, что те не заслуживают уважения. Токсичные личности оправдывают свою жестокость по отношению к таким жертвам с помощью самоубеждения в том, что их поступки не только правильные, но и необходимые.

Обезличивание — когда вы полностью отстраняетесь от других людей и видите в них бесчувственных, черствых и немыслящих созданий. Они не только кажутся вам бесчеловечными, но еще и лишенными своих общественных и моральных прав. Они это объекты, с которыми можно играть и над которыми можно издеваться.

Обесчеловечивание и обезличивание это, пожалуй, два самых ужасных способа причинить боль другому человеку, поскольку в тот самый момент, когда вы перестаете воспринимать его как живую, дышащую и чувствующую личность, и используете это как оправдание своего отвратительного отношения к нему, то вас самих уже сложно назвать человеком.

Новое видео:

Источник

Держите дистанцию — это главное правило в отношениях

Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…

Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Новое видео:

Источник

Психотерапевт рассказала, как преодолеть стеснение при знакомстве

Удаленная работа лишила многих горожан одного из действенных методов налаживания личных отношений – служебного романа. Для тех, кто не признает виртуальные знакомства, но стесняется подходить к незнакомым на улице или в кафе, наступили непростые времена. Мы выясняли, как преодолеть робость и сделать первый шаг навстречу новой любви.

Минимум риска

По словам семейного психолога, психотерапевта Олеси Маряевой, для начала неплохо бы изучить суть проблемы, понять, откуда берется стеснение при знакомстве.

«В большинстве случаев стеснительность идет из детства. Возможно, ребенка высмеивали за неправильно сформулированную фразу, одергивали всякий раз, когда малыш хотел высказать мысль, и так далее», – комментирует эксперт.

Олеся Маряева обнадеживает, что со стеснительностью можно работать и победить ее с помощью специалистов. Но поскольку дружить и любить хочется уже сейчас, а не после длительной психотерапии, то эксперт советует постараться самому решить эту деликатную проблему.

«Для начала попробуйте понять, что вас останавливает, чего вы боитесь? Отказа? А теперь подумайте, что вы теряете, если подойдете к человеку, чтобы познакомиться с ним? А ничего. Вы этого человека не знаете, впервые видите», – говорит психотерапевт.

По мнению эксперта, самый худший вариант в такой ситуации, если все останется на своих местах: вы по-прежнему будете незнакомцами, которые, скорее всего, никогда больше не встретятся. Зато когда вы все-таки решитесь подойти к понравившемуся вам человеку, то есть шанс получить нового друга или любовь. Психотерапевт отмечает, что в данной ситуации совершенно очевидна незначительность проигрыша.

Не робей!

Переступить через свою застенчивость, по мнению специалиста, очень хорошо помогает фантазия. Ее следует включать, когда вы увидели симпатичного вам человека, но понимаете, что робость может помешать не только завести разговор, но и заинтересовать его интересной беседой.

На такой волне дружелюбия и позитива люди раскрываются навстречу новому знакомству, но вот упоминать про баню психолог не рекомендует. Специалисты полагают, что доброжелательное поведение и положительный настрой сумеют растопить любое сердце. На помощь стеснительным одиночкам приходят весьма оригинальные методы налаживания отношений. Психолог рассказывает, что недавно появился новый, достаточно необычный способ знакомства.

«Молодые люди изготавливают штампы, на которые наносят название своей страницы в социальных сетях или номер телефона. Можно подойти к понравившемуся человеку и поставить маленькую печать на руке. Судя по отзывам, это очень действенный метод», – делится психотерапевт.

По словам эксперта, тех, кого в такой ситуации смутило, что нарушаются личные границы, оказывается мало, потому что доброжелательная улыбка помогает стирать границы.

Про котиков

Однако эксперт признает, что подойти к незнакомому человеку и заговорить с ним действительно очень тяжело.

«Лучше всего помогает практика. Если вы отнесетесь к знакомству как к тренировке или эксперименту, то станет значительно легче», – говорит психотерапевт Олеся Маряева.

Избавиться от ненужной застенчивости поможет мысль о том, что вы просто тренируете навык общения. Эксперт обращает внимание на то, что чем чаще вы будете подходить и заговаривать с незнакомыми людьми, тем легче вам будет в дальнейшем.

Надо увеличивать количество таких попыток, причем семейный психолог рекомендует начать с короткой беседы с официантом, кондуктором или продавцом в магазине. Специалист советует отвешивать комплименты даже бродячим котам. По мнению Олеси Маряевой, это звучит смешно, но такая методика действенна и обязательно даст результат.

Источник