Отцы которые забывают своими руками

Автор: Ливингстон Ларнед

«Слушай, сынок, говорю я, когда ты спишь, положив свою ручку под щёчку. Твои светлые кудряшки прилипли к твоему лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут назад, когда я читал в библиотеке газету, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришёл я к твоей кроватке.
Вот о чём я думал, сыночек: я был на тебя сердит утром, ругал тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того чтобы умываться, как положено, ты только провел полотенцем по лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол.
За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, а ты, убегая к своим игрушкам, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я нахмурился и пробурчал в ответ: «Не сутулься!».
Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. «Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее». Услышать такое от отца!
Помнишь, как позже, когда я читал в библиотеке, ты робко вошел и с настороженностью посмотрел на меня? Я взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали читать. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего тебе надо?» — пробурчал я.
Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя чёрствость. Затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице.
И вот, сынок, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и ужасный, пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка делать замечания? Все это доставалось тебе от меня только за то, что ты — ребёнок. И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил тебя на свой собственный аршин — на аршин своего возраста.
А в тебе, в твоём характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твоё маленькое сердце так велико, как солнце на рассвете над широкой украинской степью. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал меня перед сном. Теперь ничто другое не имеет значения, сын; я пристыженный пришел к твоей постели и в темноте встал перед тобой на колени.
Это весьма слабое искупление вины. Знаю, ты не понял бы всего этого, расскажи я тебе все днем. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если на нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: «Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!».
Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя усталым и свернувшимся в своей кроватке, понимаю, что ты еще ребёнок. Помню, как ещё вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка нежно лежала на её плече. Я требовал от тебя слишком многого, слишком многого».

Источник

Отец забывает

«Отец забывает» — Фрагмент из аудиокниги Дейла Карнеги.

Здравствуйте читатели блога MoneyPartners.ru! Давно хотел опубликовать эту статью… Ещё до того как создал блог, тогда когда впервые слушал аудиокнигу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей». Именно тогда статья, которая была написана почти век назад, произвела на меня неизгладимое впечатление. Не знаю, что меня зацепило: толи сами слова, толи то, как они звучали. Но у меня возникло непреодолимое желание поделиться этим со всем миром.

Отец забывает
Автор: В. Ливингстон Ларнед (Впервые опубликовано на английском языке 1927 году в журнале The People’s Home Journal)

«Послушай, сын. Я расскажу тебе это, пока ты спишь. Подложив ладошку под щеку, и твои золотистые кудри лежат на влажном лбу. Я прокрался в твою комнату. Всего лишь несколько минут назад, когда я читал в библиотеке свою статью, меня охватила удушливая волна сожаления. С виноватым видом я подошел к твоей постели. Есть вещи, Сын, над которыми я думаю.
Я бранил тебя, когда ты одевался перед школой, потому, что ты не вытирал лицо, а лишь касался полотенцем. Я делал тебе замечания за то, что ты не почистил свою обувь. Я рассерженно звал тебя, когда ты бросал на полу свои вещи.
За завтраком, я обнаружил еще огрехи: ты расплескивал чай, ты заглатывал пищу слишком большими кусками, ты ставил локти на край стола, ты намазывал масло на хлеб слишком толстым слоем. А когда ты принимался за игру, а я отправлялся на пригородный поезд, ты оборачивался, махал мне рукой и кричал: «До свидания, Папа!». Я хмурился, и кричал в ответ: «Распрями плечи! Не сутулься!»
Поздним вечером все повторялось снова. Когда я поднимался по дороге, то видел как ты, стоя на коленях играешь в шарики. На носках дырки. Я унизил тебя перед твоими друзьями, погнав к дому перед собой. Носки были дорогими, и если бы ты их покупал на свои деньги, то был бы более бережливым. Задумайся над этим, Сын.
Помнишь, как потом, когда я читал в библиотеке, ты робко зашел и в твоих глазах застыло страданье. Когда я оторвал взгляд от своих бумаг, раздраженный, что меня оторвали от дела — ты стоял в нерешительности…
«Что тебе нужно?» — резко спросил я. Не проронив ни слова, ты бросился ко мне в горячем порыве и, обхватив руками за шею, целовал. И в этом объятии маленьких рук было благоухание любви… Которая никогда не иссякнет, даже если не обращать на нее внимание, ибо сам Господь вложил ее в твое сердце.
И вот, Сынок, мои бумаги выскользнули из рук, и мной овладело отвратительное чувство страха. Что привычка сделала со мной? Привычка находить ошибки, делать замечания. Вот моя награда тебе за то, что ты мальчик.
И дело не в том, что я не люблю тебя, дело в том, что я слишком многого хотел от юности. Я подходил к тебе не с той меркой, с аршином своих собственных лет. В тебе так много хорошего, прекрасного, и истинного. Маленькое сердце твое вмещает восход Солнца над высокими горами — я увидел это, когда ты бросился и поцеловал меня, пожелав мне спокойной ночи.
Ничего больше не произошло в этот вечер, сынок. Я подошел к твоей постели. и вот я стою здесь на коленях в темноте.
Мне стыдно. Конечно, это не назовешь искуплением. Я знаю, что ты не поймешь, если тебе рассказать об этом, когда ты проснешься, но завтра я буду настоящим отцом, я буду твоим близким другом. Буду страдать, когда ты страдаешь, смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу язык, чтоб не сорвались слова раздражения, и стану повторять словно заклинание: «Он всего лишь ребенок, маленький мальчик».
Мне кажется, я видел в в тебе взрослого человека, но теперь, когда я смотрю на тебя, лежащего в своей кроватке, я вижу, что ты совсем ребенок. Вчера еще ты лежал на руках у своей матери, положив головку на ее плечо. Я слишком много требовал от тебя, слишком много.

Вместо того, чтобы осуждать людей, попытаемся понять их, постараемся понять, почему они поступают так, как поступают. Это куда полезней, и увлекательней, чем просто критиковать. И это вызывает симпатию, терпимость и доброту. Узнать — значит простить. Доктор Джонсон сказал: «Сам Господь не судит человека до скончания его дней, что же говорить о вас или обо мне?»»

С самого своего появления статья «Отец забывает» была перепечатана в сотнях журналов и газет в США, была переведена на многие языки. Тысячи декларировали её в школах, церквях, лекциях. Она упоминалась в самых разных программах и по разным поводам. И на сегодняшний день не теряет свою актуальность.

Источник: «Отец забывает» — Фрагмент из аудиокниги Дейла Карнеги ; Yakovenko&Co
© MoneyPartners.ru
(https://moneypartners.ru/news/otets-zabyivaet)
*******

https://youtu.be/mE9OzWn2q6Y — Аудиокнига Дейла Карнеги «Основные Приёмы Управления Людьми»: «Не критикуйте, не обвиняйте, на осуждайте людей.»

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник

О чем забывают отцы

Послушай сынок, я разговариваю с тобой, когда ты уже спишь. Ты подсунул свою ручонку под щеку, к твоему лбу, на котором виднеются капельки пота, прилипла прядь твоих светлых волос. Я тайком проник в твою комнату. Только что, несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал свои бумаги, меня неожиданно захлестнула волна раскаяния. Я здесь около тебя, и я осознаю вину перед тобой.
Сынок, вот о чем я размышляю сейчас: я сегодня сердился на тебя. Я отругал тебя за то , что собираясь в школу, ты не умылся как следует, а лишь размазал полотенцем грязь по лицу. Я сделал тебе выговор за то, что ты уронил что-то на пол. И за завтраком я нашел повод для замечаний. Ты расплескал чай. Ты плохо жевал во время еды. Ты ставил локти на стол, Ты намазал слишком толстый слой масла на хлеб. А когда ты уже начал гонять мяч по двору, а я собирался уезжать по делам, ты помахал мне ручкой и закричал: «Пока, папа!», а я лишь нахмурил брови и сказал: «Не забывай держать спину прямо!»
Затем, все повторилось вечером. Возвращаясь домой, я подсмотрел, что ты играешь в стеклянные шарики, стоя на коленях, а на твоих чулках виднелись дырки. Ты шел впереди меня, и я не думал, как это унизительно для тебя, ведь все это происходило прямо на глазах у твоих товарищей. Чулки стоят дорого, и если бы ты покупал их сам, то был бы более осторожен! Подумать только, сынок, это сказал твой отец!
Позже, ты помнишь, когда я читал в библиотеке, как неуверенно ты вошел ко мне и виновато посмотрел на меня. Я оторвался от своих бумаг и был недоволен неожиданной помехой. Ты в нерешительности стоял в дверях. «Чего тебе?»-резко спросил я.
Ты без слов стремительно бросился ко мне, обхватил меня руками и поцеловал. Твои маленькие руки сжимали меня, и я чувствовал такую любовь, которой только Бог мог наполнить твою душу, и сила её была такова, что даже мое пренебрежительное отношение не могло её уменьшить. А затем ты ушел, и слышал твои шаги вверх по лестнице.
И что же, сынок, прошло несколько мгновений после твоего ухода, как бумаги буквально вывалились из моих рук. Я испугался, и силы оставили меня. Что я привык делать? Я привык обвинять тебя, привык делать тебе замечания, , и это была моя награда тебе за то, что ты ведешь себя так, как и должен вести себя обыкновенный мальчишка. Нет, я люблю тебя. Дело в том, что я ожидаю от тебя слишком многого, а ведь ты ещё ребенок. Я оцениваю тебя мерками своего возраста.
А в твоем характере столько замечательного, прекрасного, искреннего. Твое маленькое сердце может быть таким же сверкающим, как свет восходящего над холмами солнца. Это ясно хотя бы потому, как ты, не помня себя, бросился ко мне, поцеловал меня и пожелал спокойной ночи. Нет ничего важнее этого, сынок. Я пришел к твоей кровати, сынок, и стою здесь в темноте на коленях, и мне очень стыдно!
Но это слабое оправдание. Я знаю, ты не поймешь этого, если я скажу это днём, когда ты проснешься. Но завтра я стану настоящим папой! Я стану твоим другом, я буду страдать вместе с тобой и смеяться, когда смеешься ты. Я прикушу себе язык, если вдруг мне в раздражении захочется отругать тебя. Я словно молитву буду повторять себе:»Он-лишь мальчики только, он-маленький мальчик!»
Я думаю, что видел в тебе взрослого мужчину. Ты спишь, утомившись за день, свернувшись калачиком под одеялом, и я вижу, что ты ещё ребенок. Ведь совсем недавно твоя мать ещё носила тебя на руках, а ты клал свою головку ей на плечо. Я слишком многого хотел от тебя, да, да, слишком многого.

У. Линингстон Ларнед

Дубликаты не найдены

Ответ на пост «Таким всегда мало»

Самое грустное, что дети таких вечно недовольных родителей неосознанно копируют их поведение, даже если понимают, что оно абсолютно неправильное.

Мать моего мужа была такой «недовольной». Недовольной всем: начиная от даты рождения мужа («не мог на неделю раньше родиться Овном, как я, а из упрямства сидел и родился Тельцом тупорылым»), заканчивая выбором жены (ну, тут понятно) и рождением сына (не согласовали с ней). И это я ещё мягко выражаюсь, ибо о мёртвых..

Муж, конечно, сильно переживал, да и до сих пор при воспоминаниях о детстве обида сквозит. Ну и самооценка, конечно, пострадала, да и коммуникация и восприятие критики тоже. Он себе пообещал ещё в подростковом возрасте, что так не будет вести со своими детьми. И ведь, действительно, хвалил сына за любую крокозяблу, каляку-маляку и мелочь))

Но вот, однажды, на кухне я что-то делаю, мои мужчины сидят за столом, муж — ко мне лицом, а сын спиной, и я от него скрыта буфетом. Сын болтает, рассказывает про школу и упоминает, что получил четверку по математике. Муж среагировал мгновенно: «А почему не пятерку?»

Время как-то застыло и я медленно, оооооочень медленно поворачиваюсь к мужу и смотрю на него. Мне до сих пор интересно, что у меня было за выражение лица, но по полному ужаса взгляду супруга, я, похоже, обросла шерстью, у меня выросли клыки, а глаза зажглись красным огнём. Он поперхнулся чаем, да так, что тот пошёл у него носом, откашливался минут десять, а, откашлявшись, спросил совсем другим тоном: «Тебе, может, там что-то не понятно? Давай, сядем и я объясню!»

С тех пор прошло два года и вопрос: «Почему не. » у нас не звучал.

Длиннопост про детей, про родителей и про мультики

Намедни пересматривая мульфильм “Тачки” с сыном я понял, что еще несколько лет назад, когда случайно попал на него по ТВ, я относился к идеи и сюжету иначе. Да, такое часто бывает с фильмами и книгами — с течением времени ты пересматриваешь к ним отношение. Но казалось бы, где “Тачки” и где, например, “Список Шиндлера”? Но правда такова, что фильмы Pixar спустя годы вызывают очень яркие и неожиданные эмоции как у взрослых, так и детей.

Пытаясь разобраться в феномене Pixar, я наткнулся на парочку статей и решил пересказать прочитанное, но с небольшими личными вкраплениями.

Если многие думают, что магия Pixar рождается с первого придуманного режиссером или сценаристом кадра, то они ошибаются. Например, реакция людей на “Корпорацию Монстров” была ужасной. Это была первая реакция тех, кто еще смотрел незаконченную версию фильма, то есть был участником так называемого скрин теста. Режиссер Пит Доктер, который снял “Головоломку”, “Душу”, “Вверх”, вспоминает свою работу над первым фильмом в качестве режиссера (а именно он ставил “Корпорацию монстров”) так: “Я думал, что идеи, когда монстры пугают детей и зарабатывают этим на жизнь — уже сама по себе так крута, и людям будет интересно. Но уже через пятнадцать минут зрители начали проверять часы и спрашивать, а про что кино-то?”.

Это заставило Доктера вернуться к сценарию и обдумыванию того, а что же он собственно хотел сделать. Жизнь в этот момент подарила ему идею сама. Исправление “Корпорации монстров” пришлось как раз на то время, когда родился его первый ребенок. Режиссеру было сложно сфокусироваться на работе, ведь все, что он хотел, это вернуться домой и побыть с сыном. Эта разлука и необычная параллель между личной жизнью и работой подарила идею и сюжет о Салли, который не хочет просто пугать детишек ради работы, но и хочет заботиться о девочке по имени Бу. Теперь можно сказать, что решение изменить сценарий, как бы ни был первый вариант, было правильным. Фильм заработал внушительные 96% на Rotten Tomatoes, крупном агрегаторе рецензий, а также стал хитом в бокс-офисе.

Эмоции в центре фильмов Pixar, которые часто имели отражения в реальной жизни создателей этих фильмов, стали важной особенностью фильмов студии. Именно это делает картины очень комплексными и доступными как для детей, так и взрослых. Первый фильм Pixar, «История игрушек», научил детей тому, что сотрудничество важнее гордости. Только после того, как Вуди объединяется с Баззом Лайтером, он понимает, что быть любимой игрушкой не так важно, как солидарность, которую предлагает дружба. Ранние показы фильма, набитые молчаливыми детьми, доказали, что студия нашла какой-то свой, необычный и правильный путь.

В начале 2000-х сценарист и режиссер Эндрю Стэнтон говорил, что на написание сценария фильма его вдохновило ощущение, что слишком опекает своего сына. Узнали историю? Да, из-за этого родительского беспокойства родился мега-хит 2003 года «В поисках Немо», в котором рыба-клоун показала родителям темную сторону их гиперопеки. А бесстрашные дети наоборот увидели в путешествии Немо, как их действия могут повлиять на взрослых. Мы учимся, что независимость окрыляет, но нужно проявить немного сострадания и понимания, пока вы действительно не поймете, что перед вами или вашим ребенком открыт путь взрослого, с которым он справится.

В 2007 году Pixar выпустила ленту “Рататуй”. Реми, крыса, обитающая в шляпе молодого кулинара, стремится к своей мечте — стать опытным французским поваром. Этот путь может пройти не каждый. Но как напоминает критик в конце фильма: «не каждый может стать великим художником, но великий художник может появиться из ниоткуда». Эта картина актуальна как для детей, так и взрослых. В любой момент ты можешь начать что-то новое и попытаться добиться успеха. Не важно, что было у тебя в прошлом, как ты выглядишь и как тебя видят окружающие.

Фильм «Вверх» веселит детей забавным бойскаутом и собачкой, которая влюбляется в героев при первой же встрече. Но взрослые и дети могут понять очень важную мораль. Если вы сдерживаете недовольство окружающими (Карл все то время, что был одинок после смерти супруги, а Чарльз Манц почти всю свою жизнь), то это чувство негодования мешает тебе расти как человеку и личности. К тому же это история о том, что не так важно когда ты отправишься в приключение. Важно, что ты в него отправишься.

“Головоломка”, кстати поставленная также Доктером, снова была вдохновлена событиями из его личной жизни. В детстве он переехал из США в Данию, где был вынужден привыкать ко всему новому. А его дочь из неряшливой принцессы вдруг превратилась в огрызающегося подростка. Симбиоз этих историй буквально в сознании 11-летней девочки, олицетворяющем ее эмоции, только дало Доктеру больше возможностей для изучения этих тем. В самом деле, Райли похожа на нормальную 11-летнюю девочку, которой грустно, что ее семья переезжает. Только когда все идет не так, а ее постоянная потребность быть счастливой не станет в центре внимания, мы как зритель понимаем, о чем идет речь в фильме. Чтобы сохранить свое сознание здоровым, мы должны уважать наши эмоции, даже плохие. Доктер вспоминает, что после “Головоломки” ему писали родители, которые признавали, что их дети раньше не открывались им и не объяснили свои эмоции, стали чаще рассказывать о своих чувствах. Это помогло как родителям, так и детям. «Главный герой для вас как для зрителей — суррогат», — говорит Доктер. «Они изучают и открывают для себя информацию одновременно с вами, поэтому к концу фильма вы чувствуете, что прошли то же эмоциональное путешествие, что и персонаж».

У меня было нечто подобное с “Тачками”, которые я пересматривал с сыном. Я вспомнил, как давно смотрел старые советские фильмы с отцом, хотя не особо понимал, что в них происходит. Но мозг быстро переключился на другие воспоминания. На то, как я вообще проводил время с отцом. Вот мы прогуливаемся по дороге от книжного рынка до дома, а это несколько километров. Покупаем какие-то сладости, заглядываем в Печать, где я прошу купить мне наклейки для коллекционного альбома. Мне нравились яркие логотипы хоккейных клубов, хотя я не особо увлекался хоккеем. Отец покупал, хотя понимал, что это может не самая важная покупка на свете. Но он делал меня счастливым.

После “Тачек” я тоже захотел пережить эти эмоции, но теперь, как бы с другой стороны. Мы прошлись с сыном после школы и заглянули в палатку Роспечать, где купили альбом для стикеров с “Тачками”. Мы не дошли до дома, сели в парке и раскрывали пакетики, клеили наклейки, а я надеялся, что этот момент он запомнит больше, чем очередной ролик с Ютуба, который он обязательно посмотрит сегодня вечером.

Исследования показывают, что когда дети в возрасте от 3 до 5 лет смотрят фильмы, у них остаются впечатления о естественном состоянии мира. Даже если эти молодые зрители не могут понять или описать все, что происходит в фильмах, они все равно испытывают сложные эмоции. То, как изображаются эти эмоции, может драматически повлиять на развитие. Например, исследование 2007 года показало, что дошкольники из США и Тайваня склонны видеть счастье по-разному в зависимости от того, как оно изображается в сборниках рассказов. Для американских детей счастье выглядело как волнение. Для тайваньских детей это больше походило на спокойствие.

Даже спустя 25 лет Pixar только начинает осознавать то влияние, которое оказывает на аудиторию. Они заставляют детей переживать сложные эмоции, а родителей даже в свои 30 и 40 лет заново оценивать мир и иначе относиться к вопросам воспитания. Сложно быть родителем в современном мире, когда ты чаще работаешь, чем проводишь время с ребенком.

Мне приходится сидеть над работой в выходные и праздники, потому что хочется, чтобы дети ходили в хорошие школы и ни в чем не нуждались. Может какие-то полчаса игры во дворе в мяч или покупка коллекционного альбома Panini с наклейками не запомнятся моему сыну так, как мне запомнили прогулки с отцом и то, как он покупал мне журнал “Мой футбол” или что-то такое. Но вдруг через десятки лет уже мой сын будет думать, как ему отвлечь ребенка от гаджета и провести с ним время. И тут он вспомнит, что его глупый батя как-то купил ему альбом с наклейками, чтобы посидеть 15 минут и посмеяться над физиономией Мэтра или красивой блестящей наклейкой с Доком Хадсоном.

Всё как в жизни

Детские подарки

Прочитала пост про мальчика, подарившего дорогие украшения подружке из группы детсада.

И вспомнила похожую историю из моего детства.

На мой пятый день рождения мне подарили две коляски для кукол: одна бабушка — коричневую коляску-люльку, а вторая бабушка — прогулочную из голубой ткани с синими узорами. Через несколько дней ко мне пришла подружка Олеська. Увидела мои коляски и стала просить одну, типа зачем тебе две. А я с детства щедрая и расточительная, ну и подарила. Вечером мама поинтересовалась отсутствием коричневой коляски, я все честно и аргументированно рассказала. Тут надо сказать, что Олеська жила в нашем доме, моя мама работала с ее родителями на одном предприятии, все были знакомы и общались. В общем, мама отправилась возвращать мою бывшую собственность. Вернулась ни с чем. Олеськина мама выслушала все аргументы на тему, что пятилетний ребенок не может раздавать такие дорогие и редкие вещи (это было в 80-е, коляски на каждом углу не продавались), что это был подарок на день рождения от одной из бабушек, но ответила: «Это подарок от вашей дочери — моей, теперь эта коляска наша».

Поздравьте, я дожил до 60!

А ведь два года назад совсем не был в этом уверен. Не хочу ставить медицинские теги, поэтому очень коротко: рак пищевода, радиация-химия-операция, после этого шанс на долгую жизнь был процентов 5-10. Но то ли подействовала экспериментальная иммунотерапия, то ли жизнь победила смерть неизвестным науке способом.

Тогда я загадал, если дотяну до 60, отпраздновать юбилей на полную катушку, в русском ресторане с толпой гостей. Воображал, как буду сидеть за столом худой, лысый от химии, может быть в инвалидной коляске, и слабым голосом принимать поздравления. Ни хрена, сидел толстый, волосатый, в полном здравии, в галстуке с турецкими огурцами (показывал пару постов назад). Гостей пригласил человек 50, некоторые не смогли, другие побоялись из-за коронавируса, пришло 33, тоже неплохо.

Я несколько постов назад прикидывал, что празднование обойдется мне в пару тысяч долларов. Но нет, все знают расценки русских ресторанов в Чикаго, дарили $75 или $100 с человека, 75 окупало еду, 100 – еду, выпивку и диджея.

Друзья у меня прекрасные. Выпили ерунду, на всю толпу 10 бутылок вина и неполную бутылку коньяка, но скучно не было ни минуты. Показали слайд-шоу обо мне, провели разные конкурсы. Самый прикольный был такой: гостей попросили написать короткие воспоминания обо мне, потом ведущая их зачитывала, а я должен был угадать, кто это написал. Типа: «Я помню, как Хилман пришел в гости, нашел книжный шкаф и четыре часа подряд читал», или: «Я помню, как Хилман полез купаться в ледяную воду, потому что рядом купалась красивая женщина», или: «Я помню, как мы с Хилманом вылезли из палатки, а над нами полное небо звезд».

Там на юбилее я познакомил маму и остальных родных с Нелей. Для не-подписчиков: это моя нынешняя подруга, я с ней познакомился год назад, у нее тоже рак, но она не верит в медицину и лечится шарлатанскими методами, думаю, скоро умрет; короче, если сценарий моей жизни продать в Голливуд, Оскар гарантирован. Маме она понравилась, но мама ни про мой, ни про ее диагноз ничего не знает.

И совсем замечательно, что приехали мои дети. Это подвиг, они прилетели из Нью-Йорка в Чикаго на одни сутки, на дольше не позволяла работа, при том, что они были у меня совсем недавно, и билеты стоили долларов по 400. Вот про детей хочется сказать подробнее.

Чисто по формальным признакам, они совсем не удачные, не успешные, не повод для гордости. Одна бросила университет (Лига Плюща, не что-нибудь), в 30 с лишним ни высшего образования, ни семьи, ни постоянного парня, ни своего дома, снимает квартиру пополам с младшим братом. Вторая университет (попроще) закончила, замужем, дом купили, но ребенка они за 7 лет завести не собрались, работает не по специальности – фриланс, курит, руки забиты татуировками, что она делает с волосами – только в фильмах ужасов показывать. Обе крайние социалистки, Байден для них недостаточно левый, им бы Сандерса. Младшенький еле кончил школу, поступил в community college (заведение уровня ПТУ), его тоже сейчас бросает, работу не ищет, сутки напролет играет в D&D.

Но, с другой стороны, они своей жизнью довольны. Они любят свою работу. Им хватает денег на жизнь, на путешествия, на увлечения. Никогда у меня не просят, наоборот, отказываются, если я предлагаю, и в совместных поездках сами стараются за всё платить. Очень меня любят, приезжают при любой возможности. Нам весело и интересно вместе. После операции сидели со мной, одна в больнице, другая потом дома, потратили на это все свои отпуска. Очень дружат между собой, трогательно опекают младшего, он им отвечает тем же. И зять такой же, у зятя есть еще сестра и два брата, они все всемером дружат, помогают друг другу, вместе проводят время.

Я часто думаю: я на них в детстве никогда не давил, не контролировал, не наказывал, старался только помогать, дружить и рассказывать интересное. Если бы давил, возможно, они были бы успешнее в жизни. Но вот были ли бы они счастливее?

Дети — это губка))

Приехала в гости, а там — мальчик Русик, 7 лет.

Я знаю, что он собирает себе на приставку, и подарила ему денежку, в копилку.

Ребенок взял деньги и ветром его сдуло.

Проходит час, Русик пришёл с внушительным пакетом, а там: кола, сникерсы, чипсы и прочая херня.

Я говорю: «Русик, как так?! Ты же деньги собирал? Зачем все спустил-то на ерунду?»

Мальчик, тяжело вздохнув, мне отвечает: «Тётя Маттахари, ну кто сейчас копит. Тут жить осталось — 2 раза поссать, ещё и инфляция. Не до этого вообще! «

Я говорю папе Русика: «Ты что-то дорогое купил недавно, что ли? Уж больно речи у вашего мальчика недетские)))»

Он говорит: «Ага, копил, а потом потратил все за один день. Жить надо здесь и сейчас»

Свобода ошибаться

Это необычный текст. Это мой первый «заказной» текст. Нет, я не буду ничего рекламировать. Просто написать этот текст меня прямо попросила подписчица, и её история показалась мне для этого интересной.

Молодая девушка (19 лет) обратилась ко мне с распространённой проблемой. Вот как можно вкратце её пересказать:

– Мои родители не хотят отпускать меня учиться за рубеж. А я уже давно рассматриваю такой вариант и готовлюсь к нему: учу язык, хожу на курсы и т. д. Вы можете написать пост для родителей, чтобы они посмотрели на это с другой стороны? Проблема в том, что родители переживают за меня: «Другая страна, знакомых людей нет, как ты там будешь одна? А если ты заболеешь? Как мы до тебя доберёмся?»

Меня трогают такие истории, потому что в проблеме сепарации от родителей сегодня часто видят «детскую» (а значит незначительную) проблему, хотя именно такие моменты определяют, как человек всю оставшуюся жизнь будет воспринимать себя в большом мире. Будет ли он чувствовать себя в безопасности? Будет ли искать замену родителям в партнёре? Будет ли следовать своим или навязанным желаниям?

Давайте разберёмся с парой идей, которые могут помочь решить проблему девушки.

Начну с очевидного. Будь я даже всемирно известным психологом, никакие мои слова не смогли бы на 100% убедить родителей девушки отпустить её. Причин тут несколько. Например, для них я могу не являться авторитетом. Но что более важно, они не могут в один момент перестать беспокоиться за неё. Более того – они не перестанут беспокоиться, даже если в итоге отпустят её. И причина проста – они любят её и не хотят, чтобы с ней произошло что-то плохое.

Но вот что менее очевидно.

Напомню, что девушке 19 лет. То есть скорее всего эти 19 лет она прожила под постоянной опекой родителей. Родители знали (или постоянно пытались узнать), где она гуляет, как зовут парней, с которым она встречается, сделала ли она уроки и насколько хорошо. На 95% каждый её шаг находился под пристальным вниманием. И вот сейчас, когда родители спрашивают у неё:

– А что, если ты там заболеешь?

Они на самом деле имеют ввиду:

– Как ты переживёшь болезнь, если ты ещё ни разу не болела в одиночку?

И такое отношение можно отнести к любому опасению взрослых. За эти годы они просто не видели, как их ребёнок самостоятельно делает выбор и решает проблемы. Ведь они старались заботиться о нём, но при этом и сами ограничивали свободу совершать ошибки и учиться на них. Почему так произошло – отдельная тема, этот вопрос опустим. Но при этом зададимся двумя другими. Для начала:

– А когда ребёнок будет готов стать самостоятельным?

И что самое главное:

– Как он научится быть самостоятельным, если его способность принимать решения и справляться с последствиями ограничивают?

Вот и получается, что родители (большинство родителей) хотят позаботиться о ребёнке, но не замечают, что тем самым отбирают у них возможность научиться самостоятельно решать проблемы. И вот получается:

1. Родители боятся за ребёнка и контролируют его.

2. Ребёнок не учится самостоятельности и всё больше боится ошибок.

3. Родители увеличивают давление на него, видя «слабость» ребёнка.

4. Ребёнок ещё больше замыкается в себе и в своей неспособности принимать решения.

Нисходящая спираль, в конце которой человек, который до 30 лет не может покинуть родительский дом и завести свою семью. А когда всё же покинет, будет искать себе в пару замену родителя, чтобы тот продолжал контролировать его. Логично, что в такой ситуации сам ребёнок может только бороться за свободу, пока контроль не подавил его окончательно.

Но что могут сделать родители? Они могут позволить дочери ошибаться. Именно в такой формулировке. Не «позволить ей самой решать», а «позволить ошибаться», потому что она будет ошибаться и ошибаться будет много и болезненно. Как и любой человек в её возрасте. У неё будет любовь до гроба, которая закончится слезами, благодаря которым она научится разбираться в людях. У неё будет призвание, в котором она разочаруется, но лучше поймёт, чего хочет от жизни. У неё будут друзья, которые не разделят её мечты, что заставит её работать ещё усерднее.

Я думаю, что есть всего один вопрос. Один вопрос, на который должен ответить родитель, когда приходит время дать ребёнку столько свободы, что это откровенно пугает. Он должен спросить себя:

– Чего я хочу? Я хочу, чтобы мой ребёнок был в безопасности? Или я хочу, чтобы мой ребёнок был достаточно сильным, чтобы преодолеть любую опасность?

Ответ на этот вопрос и подскажет, что делать дальше.

Как я разочаровался в своем сыне

Ребенок в первом классе.
Нужно было сделать «домашку».
Ну сделал и сделал, дело обыденное.
Вот собственно задание, на мой взгляд для ребенка, который видел домино не сложное. Но как оказалось напрасно я был столь беспечен и не перепроверил его решение.

Интересно есть шанс, что мой сын вырастет нормальным человеком, после того как он не справилсяя со столь простым заданием? Стоит ли отдавать его в коррекционную школу, ведь он ещё забыл добавить такие домино как ноль плюс восемь, и девять плюс мнимая единица в квадрате?

Показательная ситуация

Ребёнок. Руководство пользователя не прилагается

Прихожу к знакомому, пусть будет Сross, он тату-мастер и так как сеансы дело не быстрое в процессе общаемся. Обычно у нас, это две темы про татуировки и дети.

И вот пару ситуаций, про которые он мне рассказал особенно впечатлили.

1. Есть у него постоянный клиент, забитый почти весь (спина, грудь руки, ноги) и пару раз в году все равно приходит что-то дорисовать и\или обновить. Удовольствие это не дешевое, а у Сross и подавно.

Так вот сама ситуация. Этот клиент парень не бедствует, ходит по морям в должности капитан. Ну и профессия очень хорошо перенеслась в семью, он и дома начальник всем и всему и его слово закон и ни как иначе. Есть у него дочка, подросток и вот скорее потому что у девчонки перед глазами ТАКОЙ папа тоже начала просить набить себе татуировку. Реакция папы проста, категоричное НЕТ и без аргументов…Периодически тема поднималась и заканчивалась криками, скандалом и категоричным НЕТ. Всё это клиент рассказывал Сross с каким-то пафосом, типа я хУзяин, я главный, моё слово закон. На что Сross аккуратно заметил: «А не боишься, что она пойдет и втихаря набьет где-то сама, может раз ей так сильно хочется приведи её лучше ко мне». Клиент с гонором ответил: «Что не пойдёт, не посмеет, ибо я – ХОЗЯИН» …Ну, хозяин и хозяин на сим тема закрылась…ну почти.

Проходит время и приметается этот клиент к Сross и с мольбой спасипАмаги рассказывает проблему. Как оказалась девчонка действительно после нескольких скандалов перестала просить разрешения сделать татуировку, а молча стала ждать восемнадцатилетия (потому что никто в здравом уме без согласия, а то и желательно без присутствия родителя несовершеннолетнему бить татуировку не будет) и копить денюшку.

Восемнадцать лет исполнилось и пошла она делать татуировку туда куда денег хватило на тот момент, как результат ей не просто сделали партак, ей внесли инфекцию причем всё настолько серьезно, что и дренаж ставили и лечили долго и дорого в итоге остался не очень красивый шрам и уродливые остатки от этой татуировки. Просьба этого клиента состояла в том, чтобы Сross всё это исправил кавером и максимально что бы перекрыл шрам. Сross не стал напоминать ему о том, что он предупреждал о возможных последствиях такого «воспитания». По – факту татуировка получилась прилично большего размера чем изначально просила девочка и работа конечно обошлась на порядок дороже, потому что исправлять и переделывать всегда дольше и труднее.

Но зато да, пап – главный, умный и его слово – закон…

Прошло пару лет и когда моей дочке было уже лет 14 она стала просить покрасить волосы то в красный, то в синий, то серо-буро-малиновый цвет, в лет 15-16 речь уже стала заходить за татуировки и всегда находили с ней компромисс. Спасибо Карпачеву у которого я была на тренинге посвященному воспитанию подростков, где он сказал замечательную вещь «Если ваш ребенок просит набить себе татуировку и\или зеленый цвет волос, соглашайтесь на зеленый цвет волос, потому что волосы можно перекрасить, а татуировка как бы на всю жизнь).

2. Есть у Сross друг детства, пусть будет Коля. Коля женился и на момент, когда старшему его сыну исполнилось 8 лет, а младшему 5 решил он с семьей вернутся к себе на малую родину, в деревню где живут его родители. Продали квартиру в нашем городе и поехали сливаться с природой при чем с каким – то фанатизмом, здоровый образ жизни по максимуму, в общем со временем перешли они с женой на веганское сыроедение и детей на вкусную и здоровую систему питания также перевели. При этом они хорошо обосновались помимо отстроенного просторного дома они завели немаленькое фермерское хозяйство (свинки, коровки, курочки, гуси и т.д.) часть стали сдавать живым весом, часть коптить мясыколбасы и сдавать оптом перекупам, понятно, что кроме мяса, молока было залейся, как и молочных продуктов. И вот при этом обилии разносолов в доме дети вместе с родителями вкушали морковку с капустой.

Сross от этих ноу-хау друга мягко говоря при…ел и говорит:

— Колян, слушай, а ты помнишь свое детство? Как тебе рослось на парной свининке, колбаске, молочке у твоих родителей, нормально? А как мы шашлычки в старших классах то у тебя, то у меня жарили в саду? Как, нормально было?

— При чем тут это, ты не понимаешь. Вот мы уже почти два года так питаемся и все отлично, ощущения классные. – обиделся Коля

— Ага, классные. А детей ты спросил, хотят они морковку с утра до вечера жрать или им бутерброда с домашней колбаской охота и конфетки иногда? Может их надо растить на здоровой, но нормальной пищи без маразма? А когда они вырастут то сами решат какое питание выбрать?

— Та ну тебя, лучше послушай, мы тут решили расширять дело, вот хотим с братом организовать доставку пиццы на дом.

Сross говорит я чуть не упал, стою ржу и уточняю:

— Вы хотите открыть доставку пиццы в деревне на 50 – 60 домов где у каждого есть своё хозяйство и для них никакая пицца кусок мяса не заменит, да и не заплатит тебе тут никто 120 – 150 гривен за кусок теста с колбасой.

— Так у нас конкуренции нет и не будет, вот прикинь пришел домой уставший лень готовить и пиццу заказал.

— А в голову тебе не приходило почему до тебя тут никто это не сделал и точно не сделает?

Сross, когда это рассказывал под впечатлением до сих пор был, хотя с последней встречи с «обновленным» другом уже прошло несколько месяцев.

— Ну вот что у человека должно было произойти в жизни и с головой что б у него вместо мозгов вакуум стал. Пацанов его жалко…Не, не буду я больше с ним общаться, а то в последний раз сколько разговаривали с ним постоянно было желание в морду ему заехать.

Как – то так. Почему — то мы, взрослые часто думаем, что наш ребенок – наша собственность как какой – то чемодан. При любой ситуации и принятия решения, особенно если это касается напрямую ребенка, мнение этого самого ребенка надо бы учитывать. Даже заводя себе собачку или хомячка мы придерживаемся рекомендациям по их содержанию и питанию.

Источник