Психолог Наталья Олифирович: почему в моем кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей
Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.
Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены. С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
- Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
- Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
- Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
- Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
- Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
- Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
- Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»
Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много. Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков.
Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.
Читайте также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в «Яндекс.Дзен»
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Источник
Как накажет Господь отцов, бросивших своих жен и детей. Порассуждаем на эту тему
Разводы в наше время не редкость и, как правило, из семьи уходят именно мужчины, оставляя жену на руках с ребенком. Все бремя воспитания и материального содержания дитя ложится на плечи хрупкой женщины.
Конечно же есть исключения, когда отцы поддерживают контакт с бывшей семьей и помогают и в воспитании сына или дочки, и материально. Но эти случаи, к сожалению, единичны. Обычно мужчина уходит, как и не бывало его вовсе.
Как наказывает Господь таких нерадивых родителей, которые бросают свои семьи и детей, расскажем в этой статье.
Уточним, конечно, и то, что случается, когда и женщина уходит из семьи, оставляя мужа на руках с ребенком, но это уже исключение, чем правило.
Обычно мужчины не уходят «вникуда», а перематываются к другой женщине. Создают с ней семью, также рожают детей и живут счастливо. Хотя у некоторых получается и десять раз жениться и в каждой семье ребенка родить и оставить.
При таком повороте сразу подключаются несколько тяжелейших грехов — измена, предательство и прочая, прочая, прочая. Странно было бы думать, что такой греховный букет не скажется на дальнейшей жизни такого мужчины или нерадивой матери.
Как правило все наказывается грехом пьянства. Я не утверждаю, а исхожу из своих наблюдений. Человек в итоге на старости лет остается один, никому не нужен и спивается.
Не зря же говорят, что бросивший однажды будет брошен. Пусть это случится не сразу, пусть позже, но зачем нам чего-то ждать. Мщение и злорадство, обида — греховные качества, которые необходимо искоренять, даже если человек сделал вам больно.
Нужно простить и отпустить. Господь там сам разберется.
Каждый сам выбирает, как ему жить, на то нам и воля дана Господом, но за каждый поступок придется отвечать, особенно, что касается оставления детей и семьи. Касса впереди.
Источник
Почему отцы, бросившие своих детей, возвращаются, когда их дети вырастут
Хорошая и правильная семья-это муж, жена и дети (или папа, мама и дети). Но не у всех получается создать семью по этой «схеме». Часто семья — это мама и дети (или папа и дети, что гораздо реже встречается) и, как показывает современная статистика, число матерей-одиночек растёт.
Исходя из опыта моего окружения, часть пап «признают» своих детей после того, как они вырастут. Что «толкает» их на этот шаг? Давайте разберём примеры из жизни людей, которые меня окружают:
— Как-то моя подруга Оля, по молодости лет навещая старенькую бабушку в деревне, влюбилась в деревенского парня. Суть да дело, беременность, а парень «в кусты»: «это не мои проблемы! Иди на аборт», сказал он, да ещё и раснёс по деревне, что Оля-гулящая девица, забрюхатившая невесть от кого. Такие слухи пошли, что Оля долго ещё боялась приехать к бабушке.
Парень исчез из её жизни, подруга родила девочку, которую воспитывали все, кроме биологического папы: она, два дяди, бабушка и дедушка (мама и папа) с её стороны.
Надо сказать, что девочка родилась с родовой травмой (повредили голову), потом часто болела, но моральную, материальную или ещё какую-нибудь помощь от «папы» ни Оля, ни малышка Лизочка, не получали. Он даже не интересовался ни «исходом» беременности, ни здоровьем бывшей и дитя, вообще никаких интересов в эту сторону.
Лизочке исполняется 10 лет, папа уже отучился в вузе, построил карьеру, имеет деньги, но не имеет семьи/детей, да что там говорить, даже длительные отношения у него не складываются. И он вспоминает про ребёнка, который у него предположительно есть, связывается с бывшей и ура: она не вышла замуж (нужно было за частоболеющим дитём ухаживать, да ещё и с работы чтоб не выгнали) и готова «попробовать всё заново, чтобы у дочки был отец», а ребёнок, дочка, появился на свет. Сама Лизочка искренне радуется, что у неё будет «самый настоящий папа-папа-папа», ведь каждый ребёнок с рождения безусловно нуждается в обоих родителях.
Через некоторое время папа переезжает на квартиру Оли, они женятся, папа признаёт свою дочь, про которую 10 лет назад кричал, что она на. ш и прочую гадость.
Что больше удивляет вернувшегося папы Лизочки, что та все секреты доверяет маме, дядям, бабушке и дедушке, а от него она, вот мерзавка, просит только деньги. Когда я спросила у Лизы, как у них дела с папой, она сказала, что не привыкла к нему, а вот проблемы свои она боится ему озвучить, так как не знает и боится его реакции.
Хочется обратиться к папе «Вот ты целых 10 лет (11, если считать с беременностью) не интересовался даже тем, стал ты папой или нет, кто у тебя родился, какой рост-вес, жив-здоров ли твой ребёнок, может, он в чём-то нуждается. нет! Так откуда у тебя требования, чтобы дочь сразу начала тебе доверять? Период безусловной любви и безусловного доверия ты, увы и ах, пропустил, теперь наверстать этот период-твоя обязанность, а не девочки. И не надо грозить ребёнку ремнём»!
— Ещё одна моя подруга — как раз, вот такой, брошенный ребёнок. Отец её и двух сестёр бросил практически сразу после рождения. Причина? Мужчина, официальный муж, очень хотел сына. А тут: сразу три девицы.
Он предложил своей официальной жене, матери Вики, родить погодку-сына. Когда та просила, откуда такая уверенность, что получится сын, а не четвёртая девочка, он ответил интересно: «я в это верю». Причём ему было всё-равно, что после родов (тем более, родов тройняшек) должно пройти время на восстановление: ему нужен сын и всё тут! В общем, через год папа «делает ноги» от семьи и детей и скрывается за границей.
Целых 23 года отец не интересуется тройняшками, но отсутствие папы не создаёт комплексов и проблем девчонкам. Как говорит моя подруга «Мы привыкли жить без отца. Порой, даже удивлялись, зачем он нужен: женщины со всем справляются».
Так вот, какого же было её удивление, когда через 23 года ей звонит незнакомый номер и на её «Алло», мужской голос говорит «Привет, Виктория, я — твой папа». «Мой кто?»- искренне удивляется моя подруга. Отец бросает трубку и не отвечает на её перезвоны.
Вот скажите мне: что это было? Какую реакцию он хотел от взрослого человека 24 лет, которого он не видел 23 года? Не объявлялся, не «столбил» своё право называться отцом.
И ещё, то, что «убивает» мою подругу: почему он бросил трубку, а не постарался хоть о чём-то поговорить с ней? Он ведь ей зачем-то звонил? Может быть, за тем, чтобы она «кинулась ему на шею» с криком «папочка, любимый!»? Мы уже не узнаем.
Как оказалось впоследствии, после тройняшек у отца Вики родились ещё 2 дочки.
— Другого моего знакомого папа бросил ещё до его рождения. Все происходило как в фильме «Москва слезам не верит»: на лавочке в парке он сказал, что не готов, что не давал согласия на ребёнка, что беременность — женская проблема.
Родился сын, но он даже не захотел об этом узнать, как и о том, какое решения приняла брошенная им и беременная от него женщина (аборт/роды).
Мама моего знакомого никогда не настраивала своего сына против его отца (в чём часто обвиняют женщин бросившие их и общих детей мужчины), но она не стала придумывать истории в стиле «капитана дальнего плавания» или «разведчика в тылу врага», а тактично сказала уже подросшему сыну, что его отец — не плохой, и он сам не плохой, просто папа не был готов нести ответственность ещё и за него.
Проходит 14 лет после рождения сына, когда папа вдруг вспоминает, что у него может где-то расти сын и связывается с бывшей любовницей. Мама моего знакомого спрашивает его, почему тот сейчас, через 14 лет, вдруг вспомнил о сыне. На что получает ответ, что спустя несколько лет после рождения сына он женился, у него родилась дочь, которая год назад погибла в дтп и. у папы никого из близких не осталось. А тут вроде как сын. которого бывшая, о счастье, не настроила против него.
Мать моего знакомого не приняла его обратно в своё сердце, но посчитала, что не имеет права ограничивать общение сына хоть и со слабым, но с отцом.
Кстати, мой знакомый мне рассказывал, что за некоторое время до первой встречи с отцом он ему снился, знакомый просыпался со слезами на глазах, что папе плохо. Можно сказать, папе моего знакомого повезло: брошенный им сын нуждался в нём в данный момент. Именно поэтому он принял отца. Но, как он говорит, что если бы он появился в его жизни хотя бы года на 2 позже, то «папа ему уже не нужен был бы» и «мой отец-типичный пример, каким не должен быть нормальный мужчина».
Сейчас они общаются, отец возит ему одежду из-за границы, но близкими людьми они не стали. От отца ему нужны только шмотки и наследство в перспективе, а мать — самый близкий человек. Его отец искренне не понимает, почему сын «ведёт себя так отстранённо», а знакомый не понимает, как ему относиться к этому незнакомому, практически чужому человеку.
Как говорит мой знакомый, он в себе видит многие черты своего отца, негативные на его взгляд, и старается их изжить.
— Кстати, похожую на предыдущую историю я как-то прочитала на яндекс.дзене в комментарии к одной статье. Если кратко: у любовницы рождается мальчик с 6-ю пальчиками на ножке, отец кричит, что сын «урод и умственно отсталый, оставляй в роддоме, мы родим здорового», хотя врачи говорят, что умственной отсталости у дитя не будет.
Он кричит, что ребёнок от соседа. Мать от ребёнка не отказывается, отец бросает семью. Потом женится, рождаются здоровые мальчики-двойняшки, которые, дай Бог памяти, в 9-10 лет с родителями попадают в аварию: мать и один мальчик погибли, второй мальчик в результате травмы мозга и длительной комы стал «овощем».
Тут наш папа понимает, что шестипалый мальчик здоровее его «овоща» и приходит «восстанавливать общение», но ребёнок не идёт, т.к., увы и ах, папа опаздал: у его сына уже есть настоящий папа (отчим), с чем биологический папа и отбыл восвояси.
Вместо итога. Папы, у вас может быть, конечно-конечно, тысяча и одна причина бросить своих детей: ребёнок больной, не того пола, мешает получению образования/построению карьеры и пр. Но, скажите мне, почему вы считаете, что ваших детей должны воспитывать и обеспечивать все, кроме вас? А вы потом, когда у вас по тем или иным причинам что-то не получится в жизни, просто придёте и получите любовь и уважение? Вы сами, к примеру, согласились бы написать диссертацию, защитить её, а степень кандидата отдать соседу-лентяю? Или заработать на квартиру, купить её и отдать её человеку, который в 1980 там сутки пил, не просыхая? А ребёнок-это не кандидатская степень и не квартира, это — живой человек со своими чувствами, в которого необходимо вкладываться не только материально, но и морально и психологически.
И вы, приходя к выросшему без вас ребёнку, заставляете любить себя, только потому, что вы одиноки?
Как говорил бывший ухажёр моей подруги Виктории «Ну это же твой паааапааа!». Что такое папа? Наверно, папа-это тот человек, который, как минимум, находится рядом, знает своего ребёнка и строит с ним отношения, а не просто «получает удовольствие и «заканчивает» не туда».
Так что: мужчины, не рассчитывайте, что бросив своё продолжение, в вас на старости лет кто-то будет видеть отца. Может быть вас будут видеть денежным мешком, может быть источником понимания себя, да кем или чем угодно, только не отцом.
И имейте совесть, если вы не участвуете в жизни своих детей, то не требуйте с них ничего потом, а то у людей закрадывается подозрение, что вы просто создаёте запасной «банк» детей, на случай если что-то не получится или кто-то умрёт.
Источник
