Консультация «Защита от детских манипуляций»
Наталья Бороздина
Консультация «Защита от детских манипуляций»
Манипуляция — это своего рода эмоциональный шантаж с помощью чувства вины, страха, любви, гордости — вот почему детская манипуляция столь эффективна.
Это явление навеяно новой модой на то, что ребёнок не должен ни на минуту оставаться один, без родительского внимания. До своего рождения он был в животике у мамы, после рождения она кормила его грудью и носила в кенгуру. Затем он спал в манеже, а по требованию перебирался в кроватку к маме с папой. Может быть так спокойнее, но малыш лишается самостоятельности. Он и шагу не может ступить без взрослых. ведь он попросту привык, что стоит ему расплакаться, как они тот час же несутся к нему.
Однако ни в коем случае не нужно бросать и игнорировать кричащих малышей, а лишь более спокойно относиться к их капризам. Для того, чтобы малыш стал самостоятельным, а не был «мамылём», следует относиться к нему, как к личности. А каждая личность должна решать сама свои проблемы, находить выход из любой ситуации. Всегда давайте своему малышу право выбора. Ситуаций, когда ребенок пытается получить желаемое, очень много, но это не всегда манипуляции. Чем младше ребенок, тем больше ему необходима помощь родителей для удовлетворения естественных физиологических и психологических потребностей. Малышу жизненно важно получить еду, телесный контакт и общение с мамой, и он будет добиваться того, что предназначено ему природой.
Малыши еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому бурно выражают свою радость или недовольство. Истерика двухлетнего ребенка – это обычно выражение его обиды, гнева или усталости. До трех летнего возраста ребенок еще не может манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова.
Настоящие манипуляции появляются после трех лет, когда ребенок начинает осознавать, что его действия вызывают Вашу определенную реакцию. Покричал погромче — мама машинку купила, а ведь сначала отказывалась. Попробовал еще раз – опять помогло. Вот и закрепился такой способ поведения.
С 5-7 лет наступает возраст сознательных манипуляций, их репертуар расширяется и совершенствуется.
Методы манипулирования
Капризы и истерики.
Такое поведение ребенка допустимо до достижения трехлетнего возраста. Если после этого периода истерики и капризы продолжают регулярно повторяться, это свидетельствует о признаках избалованности ребенка. Такое поведение ребенка говорит не только о его желании получить то, что он хочет, но и является попыткой утвердиться над родителями при помощи истерик и чувства вины с родительской стороны. Ребенок также прекрасно усваивает, что если просить долго и громко, то родители смягчатся и уступят ему. Вы не должны поддаваться манипуляциям. Отвечайте ребенку четким отказом в самом начале, пресекая истеричное поведение.
Цель такого манипулирования – дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определенное действие быстрее, чем будут ждать ребенка.Здесь логика проста: задайте четкие временные рамки для ребенка. Дайте понять ребенку, что делать ему это придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без катания на велосипеде, если не успеет что – то сделать, то действительно выполните это.
Данный метод манипуляций для ребенка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себе боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка, что он так быстро взял себя в руки, если упал,сразу скажите доброжелательно: «Ну-ка вставай», похвалите за его мужество. Такой метод воспитания благоприятно скажется на ребенке в будущем.
Не понимает слова «нет».
Умеете ли вы говорить «нет» своим детям? Хорошие родители пытаются найти во взаимоотношениях со своими детьми «золотую середину». Вы не должны постоянно отказывать ребенку, так же как и постоянно соглашаться на его условия. Руководствуйтесь здравым смыслом. Если вы отказали ребенку в его просьбе, которая на данный момент является нецелесообразной, нелепой или неосуществимой, то это побудит его усилить манипуляцию над вами. Далее со стороны ребенка скорее всего последуют нытье. Некоторых родителей нытье очень раздражает и изматывает гораздо больше, чем сами истерики, когда ребенка становится просто жалко. Наберитесь терпения! Говорите ребенку «нет», если это действительно «нет», а не отсутствие у вас времени и желания осуществлять в данный момент просьбу ребенка. Если вы собираетесь сделать это позже, то так и объясните это ребенку. Не отказывайте постоянно — это побудит ребенка выдумывать новые и изощренные способы манипуляции. Лучше приведите ребенку свои доводы и выслушайте в ответ его доводы.
Физическая или словесная агрессия.
Обидные слова, пинки и укусы, разрушение предметов и игрушек так пугает родителей, что они готовы на все. Лишь бы ребенок прекратил это.
Первое, чем можно попытаться воспользоваться, это методом паузы – закройте ребенка на столько минут, сколько ему лет, в помещении, где ему нечем будет развлечься. Например, если малышу три года, нужно выдержать три минуты.Перед этим возьмите ребенка на руки и скажите: «Побудь там три минутки, я закрою дверь, а потом тебя позову». Когда настанет время, откройте дверь — не раньше и не позже. Порой это бывает очень непросто. Возможно, ребенок будет пытаться открыть дверь, придется ее держать. Пусть он там кричит, топает — не откликайтесь. Когда он выпустит пар – успокоится, ситуация изменится. Иногда малышу необходимо побыть наедине с собой. Часто он сам не может понять или объяснить, чего хочет. А может быть, у него просто накопилось много энергии после прогулки, игры или просмотра телепрограммы. Ребенок просто эмоционально реагирует на происходящее. Он делает это так, как умеет, — кричит, плачет, дергает маму. Предложите ему небольшой тайм-аут, и он успокоится.
Итак манипуляция —
это желание ребенка получить внимание и любовь.
Когда ему это нужно, он этого требует. Самым прямым и очевидным (для него) способом — типа «Хочу! Дай!», то есть — “Обрати на меня внимание, на меня и на мои потребности”. Для нас же эти способы как раз самые не прямые и не очевидные. Например, самочувствие плохое, и ребенок плачет от того, что забрали игрушку. Сложно бывает отказаться от уговоров не расстраиваться, сложно вообще забыть об игрушке и вместо нее предложить себя, свою заботу, свои руки, свое тепло. Сложно, да. Мы и сами в состоянии усталости можем всерьез расстроиться из-за какой-то мелочи и страдать вместо того, чтобы просто лечь и поспать, правда?
Так, когда же действие расценивается нами как «манипуляция«?
Например, ребенок капризничает, а мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то “правильно”, воспитывать, объяснять, ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим, да это же манипуляция, бедная женщина! А если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это? Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет вообще.
То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.
Происходит щелчок: родитель понимает — сейчас меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И на это родитель реагирует ОЧЕНЬ болезненно. Почему? Потому что включается его собственная глубокая боль, когда его самого, с самого детства, заставляли делать то, что он делать не хочет.
Родитель, будучи ребенком, плакал, потому что хотел все того же — защиты, внимания, любви – а в ответ получал что?Да все то же: либо поучения («Ты же взрослый/ая! С такой тобой никто дружить не будет! Плакать нехорошо», либо скандал и наказание («Иди и плачь в свою комнату»).
То есть получается что распознавая в ребенке манипуляцию, родитель пугается, что его снова, как в детстве, заставляют делать то, что он делать не хочет, и защищается, то есть либо командует («Слушайся – меня -немедленно», либо воспитывает («Нет никаких оснований плакать! Не плачь!»Или проще говоря: «Не хоти то, чего ты хочешь»).
То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им!
Получается, что манипуляция это то, что живет во взрослом.
Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой — своей манипуляцией. Результата может быть, в общем и целом, два. Либо истерика ребенка становится громче, и тогда уже все, скандал, и все без сил. Потом наказание, все дела. Либо же, если ребенок уже “взрослый” (читай — пуганый, то он усилием воли становится “хорошим”. Но внутри остается обида, потребность не удовлетворена, искренность в отношениях нарушена. Потому что какая может быть искренность, если “вот таким вот я тебя люблю, а таким не люблю”. В любом из случаев — поток любви перекрыт. Напряжение, непонимание, обида.
Что тут можно посоветовать?
Бороться с манипуляциями детей не так уж сложно. Самое главное, распознать их вовремя и начать действовать. Чем раньше вы сумеете распознать манипулятора в своем ангелочке, тем легче пройдет этот этап и для вашего ребенка, и для вас!
Забыть о слове «манипуляция«. В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним.
А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство.
Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто.
Искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка.
«Профилактика детских инфекционных заболеваний». Консультация для родителей В ходе консультации воспитатель предлагает (зачитывает) родителям информацию по теме, а затем отвечает на вопросы, если таковые возникают.
«У нас крепкая защита» (фотоотчёт) В преддверии праздника прошла тематическая неделя «Военная техника». На протяжении недели мы с детьми беседовали о военной технике, ее.
«Забытые детские книги». Консультация для родителей о детских книгах прошлых лет, которые незаслуженно забыты Забытые детские книги. Книги, прочитанные в детстве, остаются с нами навсегда, как и воспоминания о шалаше на дереве, о поездке в летний.
Фотоотчет с выставки детских работ на тему: «Новогодние хлопоты» Вот и закончились очередные новогодние праздники. Было немного хлопотно, а сейчас грустно. А ведь это прекрасное время, чтобы уделить его.
Консультация для педагогов детских садов «За что дети любят сказки Чуковского» Консультация для педагогов детских садов. «За что дети любят сказки Чуковского» Хорошая книга сразу же становится близким и верным другом.
Консультация для родителей «Насморк как симптом детских инфекционных заболеваний» Насморк как симптом детских инфекционных заболеваний. Насморк как симптом кори Этиология. Возбудитель кори относится к группе макровирусов,.
Консультация для родителей «Необходимость использования водителями детских удерживающих устройств» Не вызывает сомнения, что самые беззащитные участники дорожного движения это дети и в случаях происшествия с ними в дороге всегда виноваты.
Консультация для родителей «Способы решения детских конфликтов» Ребенок – дошкольник, входя в коллектив сверстников, уже имеет определенный запас правил, образцов поведения, каких-то моральных ценностей,.
Консультация для воспитателей «Творческие выставки детских работ в группе детского сада, как форма взаимосвязи с семьёй» Выставка творческих работ в детском саду является очень важным мероприятием не только для детей, но и для педагогов, а также родителей.
Защита прав детей Организация работы по защите прав воспитанников в МБДОУ и в семье В МБДОУ №5 по защите прав воспитанников выстроена система работы по трем.
Источник
Основные приемы работы воспитателя с агрессивными детьми
Наталья Планина
Основные приемы работы воспитателя с агрессивными детьми
«Основные приёмы работы воспитателя с агрессивными детьми»
Дети с нарушениями поведения — это та категория детей, которая наиболее осуждается и отвергается взрослыми. Непонимание и незнание причин агрессивного поведения приводит к тому, что они вызывают у взрослых открытую неприязнь и неприятие в целом.
Почти в каждой группе детского сада встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых — наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.
Нередко встречаются ситуации, когда агрессивность ребёнка является частью протеста против действий взрослых, принуждающих его к чему-либо. Это часто встречается в семьях, где родители переусердствовали с запретами или же заставляют что-то делать, вызывая у него реакцию протеста.
Агрессивность, конфликтность, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемлённым самолюбием. Она возникает в той ситуации, которая является психотравмирующей и направлена против тех, кого ребёнок считает причиной неприятных переживаний и конфликтов.
Советы, касающиеся стиля поведения взрослых с конфликтными детьми:
-сдерживайте стремление ребёнка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание себе под нос.
-не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребёнка в её возникновении и защищая своего.
-после конфликта обговорите с ребёнком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребёнка. которые привели к конфликту.
-не обсуждайте при ребёнке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли, что конфликты неизбежны, и будет провоцировать их.
-не всегда следует вмешиваться в ссоры детей, т. к. дети порой сами находят общий язык. Если же во время ссор один из детей всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать игру, чтобы предотвратить формирование робости у побеждённого.
Наибольшую трудность представляет собой работа с семьей, т. к. очень часто родители либо не видят проблемы, либо не хотят признавать ее наличие и что-то менять во взаимоотношениях с ребенком. Часто, начиная решать проблему поведенческих нарушений конкретного ребенка, приходится сталкиваться с трудноразрешимой проблемой нарушения психологического здоровья самих родителей, нарушения механизмов функционирования семьи, проблемой неполных семей, наличия конфликтов между родителями и т. п.
Советы родителям агрессивного (конфликтного) ребёнка
— помните, что запрет или повышение голоса- самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность ребёнка будет снята;
-дайте ребёнку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите её на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась;
-показывайте ребёнку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нём вспышек гнева или нелестных высказываний о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести»;
-пусть ваш ребёнок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.
Основные приемы взаимодействия с детьми в случаях проявления физической агрессии.
1. В том случае, когда взрослый видит, что ребенка уже некогда отвлекать и нападение вот-вот состоится — наилучшей реакцией взрослого будет просто отвести руку ребенка или удержать его за плечи. При этом нужно резко сказать ребенку «Нельзя!». Если взрослый находится поодаль, оклик тоже может остановить ребенка, знающего из прежнего опыта, что такие выходки не позволены.
2. Резкое слово агрессивному ребенку и благосклонное внимание пострадавшему могут явно показать ребенку, что он проигрывает от последствий своего поведения. (Конечно, очень важно, чтобы в обычное время виновник пользовался таким же вниманием).
3. Не стоит принуждать ребенка к извинению — некоторые дети быстро заучивают формулу «Прости», чтобы избежать недоброго внимания взрослых.
4. У агрессивного ребенка необходимо стимулировать возникновение гуманных чувств по отношению к обиженному им ребенку («Саша, неужели тебе не жалко других детей?», «Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет»).
5. Ребенка, совершившего агрессивный поступок, необходимо подводить к осознанию и пониманию им причин своего поведения, а также его ближайших и отдаленных последствий («Ты стукнул Веру потому, что., а еще почему. ?»).
6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения.
Основные приемы взаимодействия с детьми в случаях проявления вербальной агрессии
Агрессивность не обязательно проявляется в физических действиях. Вербальная агрессия — это выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг, так и через содержание словесных ответов (угроза, проклятия, ругань).
1. Некоторые дети ругаются совершенно невинно. Они не знают значения слов и не намерены кого-то шокировать. В подобном случае наиболее эффективным будет просто сказать, что это грубое или неприятное слово и лучше его не использовать.
2. Не понимая значения слова, дети часто знают, что оно запрещено. Ребенок использует его для эффекта, чтобы огорчить взрослых или досадить кому-то. Игнорировать брань ребенка и уделять ему внимание в другое время — один из эффективных методов, который может помочь. Ребенок разочаруется в ругательстве, если не будет видеть желаемого эффекта.
3. Бывает необходимо сделать выговор ребенку, особенно если он знает, какие слова бранные, а какие нет. В этом случае резкое, неодобрительное «Довольно!» действует лучше длительной неодобрительной тирады. Также лучше воздержаться от привлечения внимания других взрослых к сквернословия.
4. Дети, как и взрослые, нуждаются в выражении эмоций. Поэтому полезно давать им альтернативу брани — слова, которые можно произнести с чувством, когда ребенок ушибется или расстроится, слова для ответа на дразнилки и слова для усиления выразительности.
5. Если обидные слова ребенка адресуются взрослым, надо как меньше обращать на них внимание. Целесообразно игнорировать ребенка, привыкшего оскорблять людей. Если и другие дети тоже научатся не обращать на него внимания, когда он грубит, ребенок поймет, что продолжать не стоит.
В группе необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными.
Как играть с агрессивными детьми
На первых этапах работы с агрессивными детьми мы рекомендуем подбирать такие игры и упражнения, с помощью которых ребенок мог бы выплеснуть свой гнев. Существует мнение, что этот способ работы с детьми неэффективен и может вызвать еще большую агрессию. Как показывает наш многолетний опыт проведения игровой терапии, на первых порах ребенок действительно может стать более агрессивным (и мы всегда предупреждаем родителей об этом, но через 4—8 занятий «маленький агрессор» начинает вести себя более спокойно. Если педагогу трудно справиться с гневом ребенка, стоит обратиться к специалисту и вести работу параллельно с психологом.
Цель: научить агрессивных детей быть менее обидчивыми, дать им уникальную возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.
«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто обидел ее больше всех, он и будет «Жужей». Взрослый должен следить, чтобы «дразнилки» не были слишком обидными.
Клеевой дождик (способствует сплоченности)
Дети встают друг за другом и держатся за плечи впереди стоящего. В таком положении они преодолевают различные препятствия.
1. Подняться и сойти со стула;
2. Проползти под столами;
3. Прятаться от диких животных.
Дети не должны отцепляться от своего партнера.
Спина к спине (развивает умение детей договариваться друг с другом)
Дети садятся спиной друг к другу. Задача – договориться о чем-нибудь. Лучше, если тему разговора придумают сами дети, но и взрослый может им помочь.
Газета (формирует чувство сплоченности)
Детям предлагается на развернутую газету вчетвером, потом газету сложить и опять всем встать на нее. Потом еще сложить и снова встать.
Липучка (формирует чувство сплоченности)
Дети бегают по группе,взявшись за руки и произносят: «Я липучка-приставучка, я хочу тебя поймать»
Дети делятся на пары.Договариваются: один говорит «да», другой «нет». Кто кого перекричит. По сигналу прекращают спор.Обратить внимание: «Как хорошо в группе, в тишине».
В заключение хочется отметить, что нам, взрослым,важно помнить следующее: агрессия — это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И наша основная задача — научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.
Детская агрессивность Проблема повышенной агрессивности детей волнует не только педагогов, но и родителей. Среди факторов вызывающих агрессию обычно выделяются.
проект «Игротерапия как средство формирования социально-адаптированного поведения» АННОТАЦИЯ Психологические исследования и практические наблюдения.
Источник
