Ненавижу свое тело свои руки

Ненавижу себя, стесняюсь своего тела. Я слишком тревожная, меня часто охватывает паника. Что со мной не так?

Здравствуйте, Олеся. Жаль что нет радости от жизни. У Вас действительно высокий уровень тревожности.

После появления ребёнка боюсь, что такая женщина не сможет стать хорошей мамой. К слову, каждый день плачу от того, какая я плохая мать.

Сколько Вашему малышу? Вы обращались к специалисту очно?

Малышу через несколько дней годик. Нет, очно не обращалась.

Олеся, грудное вскармливание еще продолжается?

Да, все ещё кормлю.

Я слишком тревожная, меня часто охватывает паника.

Я даже в магазин ходить не люблю, потому что там надо контактировать. Если раньше я не задумывалась, что это может быть каким-то отклонением от нормы,

У меня никогда не было много друзей, я как мышка всегда была, я боялась начать говорить в компании.

Я никогда не любила себя. Я стесняюсь себя, своего лица, тела.

Это повышенная тревожность, которая «привязана» к своей внешности, и к личностным качествам. Если есть паника, то есть и негативные прогнозы о будущем, что все будет только хуже. Поэтому радости в жизни достичь сложно, это депрессивное мышление. Есть проблемы с самооценкой и коммуникацией, это одна система с которой можно работать.

Вы перенесли беременность и роды, все еще кормите ребенка грудью — это гормональный дисбаланс организма, когда мы испытываем эмоциональную нестабильность, плаксивость, раздражительность. До беременности Ваше состояние было таким же или все же полегче?

До беременности все было намного хуже. Возникали мысли о том, что мне вообще не место в этом мире, не хотелось жить. С появлением ребенка я нашла смысл в жизни, и только он приносит радость. В остальном все такое же состояние.

Олеся, повышеннную тревожность могут давать несколько факторов

• Гормональная система организма (гормоны щитовидной железы, репродуктивной системы или головного мозга)
• Меньшая устойчивость к стрессу нервной системы
• Воспитание тревожными родителями, когда много контроля и перфекционизма, либо наоборот слишком много свободы для ребенка, который к этому еще не готов — вспомните, как вели себя родители, не было ли слишком много волнений о том что мир опасен,
• Высокий уровень стресса — психологические травмы, серьезные перемены в жизни или ежедневный стресс, быть может совмещённый с физической усталостью.
• Внутренний конфликт, ситуация которая долго не решается и Вы переживаете об этом.

Если до беременности все было даже хуже и гормоны не главный фактор, тогда это слабость нервной системы, возможно психологическое напряжение и усталость — Вы скорее всего не высыпаетесь и устаете за день. Часть проблемы скорее всего из детства — как родители воспитывали Вас, было ли много критики, контроля? Как они относились друг к другу?

Моя мама бросила меня, когда мне не было и 2х месяцев. Воспитывала бабушка. Она хотела, чтобы все было идеально и я была идеальной. Я боялась ей не угодить. Когда я начала принимать собственные решения, у нас с ней разжигались сильные конфликты, вплоть до угроз «проваливай из дома». Когда появилась в жизни моя мать (мне было 18 лет) она решила забрать меня с собой под предлогом «одумалась». Конечно, я поверила ей. Потом предательство, я ей была нужна для конкретных целей и не более того. Она много пила, поднимала руку, я даже спасала её от самоубийства, влезая в окно квартиры. Дошло до того, что я не зная города сбежала от неё обратно к бабушке.

Я до сих пор боюсь бабушке сказать что-то против, видимо она и хочет, чтобы её боялись.

Когда я начинаю испытывать злость, меня тут же охватывает паника, становится тяжело дышать, бросает в холодный пот и кругом голова. Ночью, когда ребёнок спит я беспричинно начинаю плакать от бессилия, что ничего не могу сделать ни с собой, ни со своей жизнью.

Олеся, я Вам сочувствую — у Вас было очень тяжёлое детство. Спасибо бабушке что она Вас воспитала, но бабушка это всегда повышенная тревожность, это возрастные особенности пожилого человека. Кроме того если она была такой перфекционисткой это конечно тоже показатель тревожности. То, что мама была зависима от алкоголя очень печально, конечно она вела себя неадекватно. И если отец не принимал участия в Вашей жизни, то Вы выросли без защиты мужчины, это отсутствие базовой безопасности, очень трудно для девочки. Сейчас Вы с мужем и ребёнком живёте самостоятельно, отдельно от бабушки?

Отца я вообще не знаю, от него у меня только отчество. Да, живём самостоятельно, но бабушка иногда приходит помогать. В основном по поводу ребёнка может начаться спор. Она диктатор, это многие заметили и говорят. Поэтому с ней тяжело.

Хорошо, что Вы живете отдельно, но нужно выстраивать отношения с бабушкой на взрослом уровне. Пока Вы общаетесь с ней как ребенок.

Она диктатор, это многие заметили и говорят. Поэтому с ней тяжело.

К сожалению, отношения с бабушкой негативные, и если Вы подавляете свои эмоции и все переживаете в себе, то это и есть внутренний конфликт, который провоцирует повышение тревожности. Если вернуться к тому, что сказано выше — есть ситуация которая долго не решается и Вы переживаете об этом — это отношения в семье.

У меня проблемы с мужем — ему постоянно кажется, что я язвлю, не поддерживаю его и всегда им недовольна. Это не так, но и доказать обратное я не могу. Во многих случаях я нападаю и начинаю грубить, использую сарказм.

Отношения внутри семьи выстроены неправильно, как с мужем так и с бабушкой.

Я до сих пор боюсь бабушке сказать что-то против, видимо она и хочет, чтобы её боялись.

Если с бабушкой-тираном Вы жертва и не можете настоять на своем, защитить свои границы и подавляете свой гнев, который выражается в аутоагрессии, недовольстве собой, то с мужем Вы наоборот нападаете — выплескиваете агрессию в виде сарказма, недовольства, грубости и сами становитесь тираном.

Ночью, когда ребёнок спит я беспричинно начинаю плакать от бессилия, что ничего не могу сделать ни с собой, ни со своей жизнью.

Вы вините себя, что не можете справиться со своей жизнью и страдаете, но это не беспричинные слезы. Вам плохо и этот постоянный невыносимый стресс и есть причина. Конечно, нужно понимать что бабушка такая как есть и не изменится. Наши близкие взрослые не меняют своего стиля общения и продолжают общаться с нами как с детьми, сколько бы нам не было лет — все так же контролируют, критикуют, обесценивают наше мнение.

Бабушка иногда приходит помогать. В основном по поводу ребёнка может начаться спор.

Расскажите, Вы сами просите бабушку о помощи, или она приходит не спрашивая Вас?

У меня никогда не было много друзей,

Нам и не нужно для приятного общения много друзей, достаточно 2-3 подруг, приятельниц, с которыми есть взаимный интерес. Вы молодая мама и лучше всего найти общение среди таких же мамочек как Вы. Обратите внимание на мам с детками возраста Вашего малыша например там где Вы гуляете. Вы живете в городе или в деревне? Есть возможность познакомиться и вместе гулять с детьми?

Плачу от того, какая я плохая мать.

С появлением ребенка я нашла смысл в жизни, и только он приносит радость.

Конечно, Вы хорошая мама и Вы очень любите своего ребенка. Но Вам трудно быть счастливой, потому что у Вас депрессивное мышление и тяжелые отношения в семье, которые несут негатив и повышают тревожность. И когда мы несчастливы мы не можем воспитать счастливого ребенка. Мы даем своим детям образец, который они копируют, наш стиль жизни — как мы любим, радуемся или огорчаемся, справляемся с трудностями, и потом они скорее всего так же построят свою жизнь

Что со мной не так? Как мне начать любить эту жизнь, наладить с близкими отношения?

Определяем все проблемы и начинаем поэтапно их решать.

Когда я начинаю испытывать злость, меня тут же охватывает паника, становится тяжело дышать, бросает в холодный пот и кругом голова.

Нужно работать с тревожностью в КПТ — когнитивно-поведенческой психотерапии. Учимся отличать тревожные мысли и оспаривать их, переводить негативные прогнозы в планирование, используем техники релаксации, снижать стресс, научиться справляться с паническими атаками. Кроме того нужно работать с низкой самооценкой, чтобы принять себя такой какая Вы есть и осознать что Вы самая главная ценность в своей жизни. Обращайтесь в частный формат когда будете готовы к работе, пишите мне в личные сообщения. Или обратитесь к психотерапевту или психологу по месту проживания в Вашем районе (городе) в поликлинику или Центр социальной помощи семье и детям.

Время нашей консультации ограничено. Всего Вам доброго и берегите себя.

Источник

Почему я не ношу открытые платья? Ненавижу свое тело

Никогда не говорите своей дочери этих слов, если хотите ей счастья

Виталина Малыгина психотерапевт, клинический психолог, журналист

В эпидемии ожирения, которая захватила развитые страны, часто винят стиль питания, который передается от родителей к детям внутри семьи. Иногда говорят и о генетических нарушениях, которые способствуют лишнему весу. Однако по наследству от матери к дочери передается и кое-что другое, гораздо менее заметное, но гораздо более опасное, чем лишние килограммы — недовольство своим телом.

— Я к себе бы никогда не подошла! — моя новая знакомая произносит эти слова с такой убежденностью, что хочешь не хочешь, а ловишь себя на безотчетном желании тут же с ней согласиться. Между тем ничего отталкивающего или уродливого в ее внешности нет. Наоборот, она кажется довольно привлекательной женщиной. Среднего роста, среднего телосложения, аккуратная голова на длинной грациозной шее, ноги стройные, это видно, несмотря на то что женщина одета в свободные, модные брюки.

Сейчас ее лицо искажено страданием, но и в его чертах нет ничего отталкивающего. Я смотрю на нее, а она тем временем повторяет еще раз:

— Никогда не подошла бы! Каждый раз, когда я вижу себя в зеркале, единственное, что я чувствую, — это отвращение. Оно бывает больше или меньше, вот и вся разница. Когда отвращения поменьше, у меня хорошее настроение, я летаю, мне все удается в этот день. Удается не думать о том, какая я, как некрасиво говорю, как отвратительно кривится мой рот во время разговора, как неприятно хмурится лоб.

Вы знаете, мне по работе приходится бывать в ресторанах, там часто проходят переговоры. Меня ужасно бесит эта мода, чтобы везде были зеркала. Бывает так трудно выбрать удобное место, чтобы не видеть своего отражения. На работе это важно, ведь я должна быть спокойной и уверенной в себе. Но как только я вижу свое отражение, со мной что-то происходит плохое, ни о какой уверенности уже нет и речи.

Нет, ничего особенного не случится, переговоры будут идти своим чередом, но каких же усилий мне стоит в этот момент не развалиться на куски. Одним словом, мне нужна помощь, я очень и очень устала от отвращения, я не чувствую себя счастливой.

Хотя бы перестать ненавидеть себя

Я подавлена этой маленькой речью. Проблема клиентки казалась мне незначительной, и я даже успела разозлиться, думая о том, чего на самом деле хочет от меня эта симпатичная женщина: чтобы я убедила ее в том, что она очаровательная и хорошенькая? Ну так для этого не нужны психотерапевты, достаточно пары-тройки влюбленных мужчин.

Я спросила ее о личной жизни, и мое раздражение только усилилось: у нее, конечно, был муж, второй, от первого она ушла три года назад, потому что, по ее словам, «отношения себя изжили» и «надо было начинать что-то новое, а я ничего не умею чинить».

Мало того: у нее есть возлюбленный, который, в отличие от мужа, человека очень земного и патриархального, не только занимается с ней сексом, но еще и разговаривает о том, что ей интересно. Активная личная жизнь не мешает ей растить ребенка и мечтать о втором.

К концу второй встречи мы формулируем запрос и заключаем так называемый терапевтический контракт. В нем пока два пункта.

Первый: выяснить, как вышло, что моя новая клиентка полна отвращения к себе?

Второй: сделать так, чтобы она смогла относиться к себе нейтрально. Это ее формулировка. Мою, насчет принятия себя и уж тем более любви к себе, она отвергла как совершенно невозможную.

Мы начали регулярные встречи раз в неделю. Много вспоминали, много играли и рассматривали детские фотографии. Мы потратили немало времени, чтобы докопаться до причины мучительного чувства отвращения Марии к себе самой, к своему телесному облику. Как археологи, мы ищем в песке забвения, которым особенно тщательно заносит болезненные события нашей жизни, фрагменты разбитых фресок и внимательно рассматриваем их, чтобы восстановить картину.

Фрагмент первый. «Я уродина. Так сказала мама»

Все маленькие девочки бесконечно влюблены в свою маму. Маруся — маленькая, ей всего четыре года, и она не исключение. У мамы яркие синие-синие глаза, пушистые ресницы, длинные волосы, высокие каблуки и такие красивые, модные брюки.

Мама держит маленькую Марусю за ручку, они идут по улице к метро, торопятся, спешат на концерт. Маруся смотрит на маму, видит снизу ее веселое, красивое лицо и буквально не может оторвать от него взгляда. Она так увлечена мамой, что не слышит, как та уже третий раз повторяет: «Маруся, смотри под ноги, кому говорю, Маруся, смотри под ноги».

Но Маруся не может смотреть под ноги — она смотрит на маму и не видит, как приближается к лужице, совсем небольшой лужице. «Маруся!» — успевает крикнуть мама, но все равно поздно: дело в том, что Маруся именно в этот момент от восторга — а у Маруси на ногах красивые белые туфельки и платьице с юбкой, как у балерины! — именно в этот несчастный момент она подпрыгивает и падает в эту самую лужу, падает, несмотря на то что мама пытается задержать ее.

Белые Марусины туфельки тут же набрали в себя воды, юбка-пачка моментально промокла. Маруся рыдает, но без звука, просто по ее лицу катятся одна за другой слезы, а мама, ее красивая, добрая, самая лучшая на свете мама, смотрит на нее страшными, злыми глазами и шипит, дергая за руку: «Ты что наделала! Я же тебе говорила: под ноги смотри, уродина, под ноги!». Дальше воспоминание обрывается.

Фрагмент второй. «Маме неприятно, когда я ее трогаю, и это значит. «

До самой юности Маруся почти никогда не видела, как мама переодевается. Квартирка у них была крохотная, одна комната, кухонька на два шага и такая же крошечная ванная. Мама спала на большом диване в нише, а Маруся — на маленьком, который примыкал изголовьем к маминому. Но Маруся никогда не видела, как мама переодевается, — вот что удивительно. Кроме одного-единственного раза.

Марусе — семь лет, она только-только пошла в первый класс, утром она спешит побыстрее одеться и позавтракать, чтобы бежать в школу. И вот шесть часов, Маруся тихонечко встает, аккуратно перелезает через спящую маму и бежит в ванную, умываться. А когда возвращается, видит, как мама, стоя к ней спиной, лицом к открытому комоду, сбрасывает пижаму.

Маруся удивленно хлопает ресницами, потому что мама у нее, оказывается, наполовину жирафа: нижняя часть ее тела, с одной стороны примерно до пояса, а с другой — почти до лопатки, — в пятнышках, и пятнышки эти разной формы и разного размера.

Маруся тихонечко подходит поближе и протягивает руку к маминому телу. Мама оборачивается, и глаза у нее становятся колючими и жалкими, сгорбившись и сжавшись, она отступает от Маруси и поспешно натягивает на себя пижамные штаны: «Маруся, ты зачем здесь? Иди, иди, нечего тебе тут. «

— Мамочка, почему ты в пятнышко? Ты жирафа? — простодушно спрашивает Маруся и снова протягивает к маме руку. — Можно я потрогаю?

— Нет! — мамин голос звучит слишком резко, лицо ее искажено гримасой. — Не надо ничего трогать! Никакая я не жирафа, это просто ожоги.

— Ожоги? — Маруся не понимает.

— Ты горела?! — глаза Маруси наполняются ужасом.

— Господи, нет, нет, не горела. Маруся, убери руки, не трогай меня. Пожалуйста. Я не горела. Это кипяток. Я перевернула на себя большую кастрюлю. Мне было тринадцать лет. Это было на даче. Дедушка отвез меня в больницу, мне повезло, что рядом был ожоговый центр, это такая специальная больница. Все хорошо, но у меня теперь вот такая кожа, это очень неприятно. Не трогай меня, я сказала! — в последней фразе мама сорвалась на крик, и Маруся, собиравшаяся обнять свою самую красивую мамочку-жирафу, испуганно отпрыгивает.

Мама хватает одежду и убегает в ванную. Маруся остается одна, ей нехорошо и неуютно, как будто она сделала что-то плохое, стыдное. Но она не понимает, что. Ей хочется все исправить, ей жалко маму, которую она расстроила и обидела, и, когда мама выходит из ванной, Маруся снова подходит к ней, чтобы обнять. Мама уже оделась, в джинсах и джемпере она больше не жирафа, но Марусины руки она все равно от себя отстраняет, как будто ей неприятны ее прикосновения.

Фрагмент третий: «Я неправильная, я не нравлюсь своей маме»

День рождения у Маруси — первого мая, и это, с одной стороны, удобно — всегда выходной. С другой — не всегда получается пригласить всех друзей, потому что многие уезжают с родителями на праздники отдыхать или за город.

Свои 16 лет Маруся тоже хочет отпраздновать на даче, с друзьями. Заготовлены торты, маффины, заказана доставка пиццы, и накуплено разных других вкусных вещей.

Утром Маруся надолго застревает у шкафа, никак не может выбрать, что надеть. То джинсы натянет и майку набросит, да на каблуки встанет, то сарафан на веревочках с кедами нацепит, то еще что-нибудь.

Она кажется себе хорошенькой. Может, не красавицей, но точно хорошенькой, славной, симпатичной. Поглядывает на себя в зеркало хитро и весело.

Мама входит в комнату в тот момент, когда Маруся в очередной раз решила, что в сарафане и кедах будет красиво и удобно, и, быстренько стащив джинсы, набросила сарафан и подтягивала ослабевшие на плечах тоненькие бретельки.

— Господи, ну в кого ты такая у меня? — мама вздыхает и ласково, но сочувственно смотрит на Марусю. — Плечики как у птички, ножки-палочки. Я, кстати, по случаю купила тебе лифчик с пуш-апом, очень хорошенький. Себе покупала и заодно тебе взяла, все забываю, чтобы ты примерила. У него, кстати, бретельки отстегиваются, так что и под сарафан можно. Давай попробуешь?

Мама суетится у комода, перебирает пакетики, находит лифчик. Маруся послушно снимает сарафан и примеряет лифчик. Смотрит на себя в зеркало. И не может понять, нравится ей так или нет?

Настроение почему-то портится. Мама говорит: «В день рождения всегда так», — и помогает Марусе подтянуть лямки сарафана: «Ну вот так стала похожа на девушку, а то какой-то цыпленок или Буратино у меня вырос». И мама обнимает Марусю.

Фрагмент четвертый: «Я напоминаю маме о ее страдании, я не должна этого делать»

Выпускной. Маруся придумала себе платье с открытой спиной, хотя мама была против: «Слишком откровенно для выпускного вечера! Ты все-таки девочка еще». Но Маруся настояла.

И вот мама и Маруся готовятся к выходу. Нарядились, крутятся перед зеркалом. Маруся говорит: «Мам, а у тебя какое было платье на выпускном? Ты мне не рассказывала».

Мама мрачнеет: «Я не ходила на свой выпускной. Я после ожогов три года по больницам лежала, у меня не заживало ничего. А потом мне было так противно мое тело, что я старалась лишний раз не иметь с ним дела. Ходила в штанах да в свитерах, вот прям как ты сейчас. Даже платье надеть летом не могла, не то что открытую спину показать. Тебе этого не понять».

От этого маленького рассказа Марусе становится неуютно, как будто она в чем-то виновата. И смотреть на себя в зеркало не хочется. Она поворачивает голову и смотрит на свою голую спину. Это неприятно, на спине какие-то складочки, кожа кажется некрасивой, синеватой. Маруся думает: мама права, не надо платье с открытой спиной, это некрасиво. Она накидывает на плечи шелковый платок.

Ненавидеть свое тело я научилась у матери

Мы старательно ищем кусочки фрески, сдуваем с них пыль.

И наступает день, когда Мария говорит: «Я была у мамы в воскресенье. Обратила внимание: она всегда недовольна тем, как я выгляжу. Никогда не скажет: „Как тебе идет этот свитер“ или „Какая ты сегодня свеженькая“. Всегда только вскользь глянет и бросит: „Ты что-то усталая, круги под глазами“, „Вечно ты в своих балахонах“, „Не понимаю, почему ты не носишь каблуки, они удлиняют ноги“. И все в том же духе.

Так всегда и было, наверное. Но я только сейчас обратила внимание. Я знаю таких женщин, на работе их полно, соседка вот у меня такая. Я даже про себя давно решила: если она говорит мне что-нибудь сострадательное вроде „Тебе надо отдохнуть, а то замученная какая-то“, это значит, я выгляжу отпадно. Я понимаю, что соседка завидует. И вот подумала: может быть, и мама тоже? Завидует мне? Так ведь может быть? Так бывает?»

Раскопки продолжаются. Фрагменты старой фрески ложатся рядышком, мы бережно смахиваем с них песок забвения, рассматриваем, передвигаем, чтобы все-таки понять, что же именно там изображено, что и как сломалось, нарушилось в жизни Марии.

Приходит еще один день, когда Мария говорит:

— Моя мама очень самостоятельная и очень уверенная в себе женщина. В ее присутствии я всегда чувствую себя слишком глупой, неловкой, какой-то недостаточно весомой, что ли. Если бы ты с ней познакомилась, ты бы поняла, о чем я. Она такая всю жизнь, и я вообще никогда не видела ее слабой, никогда не видела, чтобы она плакала, например. Как она сердится, я знаю прекрасно, как выглядит, когда недовольна. Но слабость? Нет, это не про мою маму.

И тут я почему-то подумала, что, скорее всего, эта ее манера поведения, суперуверенная, когда подданные как будто падают ниц, — это же просто маска, да? На самом деле она все время боится, что кто-то увидит, например, эти ее пятна от ожогов, помнишь, я рассказывала?

Да, точно боится! Она ведь никогда не ходит на пляж, летом не носит ни платья, ни майки, ноги и руки у нее всегда закрыты. Она очень искусно и незаметно это делает, никому в голову не приходит, что ее роскошные брюки и блузки с длинными широкими рукавами скрывают следы от ожогов. Я и сама-то видела эти следы всего раза два за всю жизнь.

Я подумала, что она даже не смогла жить ни с одним мужчиной как раз поэтому: ей была невыносима сама мысль о том, что придется с кем-то делиться своим телом, этими пятнами.

И ты знаешь, я сегодня была у нее с утра: завозила мед, она немного простудилась. Она такая, как обычно: костюмчик свеженький, хоть и болеет, но время с пользой проводит, что-то там по работе читает.

И все равно, я прямо увидела в первый раз в жизни, какая она на самом деле маленькая. И неуверенная. Конечно же, не могла не заметить, что я сегодня очень усталая и что надо бы к косметологу. Но это было так смешно! Я вспомнила, как в детском саду одна девочка очень страдала, что у меня были настоящие кроссовки «Адидас», а у нее нет, и она все время мне говорила, что мои кроссовки не подходят к джинсам и все такое.

Моя мама так же себя ведет. Это даже трогательно, и грустно, и смешно ужасно, правда! Я подумала, что, наверное, ей тоже отвратительно ее тело. Как и мне. Или мне так же отвратительно мое, как маме — ее собственное. Эта ужасная история с кастрюлей. Ожоги долго не заживали. Представляю, как это было тяжело.

Я сегодня не боялась ее и не ненавидела. И знаешь, что самое смешное? Я вышла на улицу, пошла к метро. А жара же сегодня ужасная, просто пекло. И вот я иду и впервые за всю жизнь понимаю, что никогда не ношу летом маек и стараюсь почти всегда ходить в брюках — мне как-то неловко бывает за свои голые ноги. Так что, кажется, я знаю ответ на первый вопрос: почему я так ненавижу свое тело. Похоже, я научилась этому у своей матери.

Источник