Ненавижу делать своими руками

Почему важно уметь делать что-то своими руками

Современный человек очень часто задумывается над альтернативой покупки тех или иных вещей. В настоящее время масса возможностей, чтобы создать что-то своими руками. Однако одни ею пользуются, а другие – игнорируют.

С массой оригинальных, актуальных и полезных идей ознакомит ссылка https://zen.yandex.ru/sdelairukami.ru.

Почему так важно делать что-то своими руками?

Прежде стоит сказать о том, что творческий и созидательный процесс он вдохновляет и настраивает на позитив. Предметами, сделанными собственноручно, можно гордиться и показывать их окружающим. Одобрительная реакция может стать поводом для радости и хорошего настроения.

Вещи, созданные своими руками, неповторимые в деталях и эксклюзивные. Большинству импонирует этот факт. Сегодня очень много стандартного и обыденного. Творчество и самодеятельность помогут вырваться из этого круга.

Кроме того, не всегда нужную вещь можно купить или заказать. Это действительно так. Иногда потребность специфическая. В таком случае альтернативы формату «сделай сам» просто нет. Проблем с поиском материалов и подручных средств сегодня не возникнет.

Часто отдельные предметы, устройства, приборы и так далее стоят немалых денег. Самодеятельность – это возможность сэкономить. Не нужно полагать, что не получится справиться с поставленной задачей качественно. Стоит только попробовать. Кроме того, в сети можно найти массу подсказок и даже готовых детальных инструкций, которые могут стать базой для раскрытия личного творческого потенциала. Если часто делать что-то своими руками, то в дальнейшем появится уверенность в собственных силах. Постепенно можно отдавать предпочтение более сложным проектам.

Создавать что-то своими руками очень интересно и захватывающе. Это уникальная возможность попробовать свои силы в том или ином направлении. Процесс мотивирует на ещё большие достижения. Человек способен на многое. Здорово постоянно это доказывать. Вещи, сделанные своими руками, способны значительно облегчить жизнь, и открыть доступ к новым уникальным возможностям.

Источник

Из-за мамы я ненавижу шить

И нет, наверное, было бы здорово примерить вещь, сшитую своими руками, сделанную с душой. И никто не умер и ничего не потерял от того, что я шить не люблю. Я даже умею. По выкройкам я могу сшить что-то простое вроде майки, а уж тем более мелкий ремонт вещей. Дырку зашить или резинку вставить для меня не проблема.

И может быть, где-то в глубине души я бы даже хотела сесть и сшить себе платье. Но не могу заставить себя делать это именно «для души». Если я что-то шью — значит, есть в этом крайняя нужда. Значит, выхода другого нет. Денег, там, нет или нигде не продаётся. Но так чтобы мне что-то ЗАХОТЕЛОСЬ сшить, я такого не припомню.

В детстве я не шила куклам платья. У мамы было много лоскутов, которые мне нравились до дрожи в пальцах. Там были и атлас, и бархат, и разные другие ткани, которые мне очень нравились. Конечно, я хотела, чтобы у моей куклы были такие платья! И я придумала, как делать куклам платья и не шить их — я скрепляла их степлером.

Меня до такой степени пробирает отвращение к швейной машинке и выкройкам, что в какой-то момент я задумалась: почему? Почему я не могу просто сесть и сшить что-то, ведь у меня есть внутреннее желание и бесценный учитель рядом? И нашла очень простой ответ.

Потому что я видела в этом причину того, почему меня в детстве недолюбили. Дело всё в том, что шитьё для мамы — не просто хобби, а настоящая, истинная страсть, которую она превратила в профессию. И которая отняла у неё всю остальную её жизнь. И я была частью этой жизни.

Видя, что мама «любит» лоскуты больше, чем меня (уделяет этому больше внимания и времени, больше ими увлечена), я стала постепенно это всё ненавидеть. Тем более, что мама пыталась меня в это всё дело почти насильно приобщить.Так что многочасовые походы по магазинам ткани стали для меня в детстве нормой.

Сейчас я учусь любить себя и уже не в обиде на маму, ведь я понимаю, что она просто любила шить, и ей нужны были деньги, а на меня времени уже не хватило. Понимаю, что она надеялась на мою самостоятельность и нетребовательность. Понимаю и прощаю. И учусь уделять себе и любимым людям столько внимания, сколько его мне и им хочется.

Источник

Я ненавижу уборку и готовку! Что со мной не так?

Рада приветствовать вас на своём канале «Соло-мама из Сибири». Меня зовут Екатерина. И я соло-родитель. А по-простому: разведённая женщина с ребёнком. На канале я рассказываю о своей жизни в новом статусе и в гармонии с собой.)

Я не люблю домашние дела. Хотя, нет, не так: я их просто ненавижу! Притом все сразу: готовку, уборку, но особенно – мытьё посуды.

Я человек осознанный, поэтому, естественно, всю домашнюю работу всегда делала и делаю, но через «не могу».

В какой-то момент мне стала интересно, почему так происходит. Почитала я умные книжки и поняла, что нужно искать истинную причину нелюбви к домашней работе. Не всё так просто: рутина, эмансипация, банальная лень – это на поверхности. Надо копать глубже.

Психологи называют такую нелюбовь «домашней депрессией» и выделяют следующие причины её появления:

1. Родительское воспитание. Родители или чересчур много заставляли работать по дому, или, наоборот, крайне мало – при этом постоянно повторяя фразы, типа «лучше сама сделаю, а то у тебя руки не из того места растут».
2. Конфликт (иногда скрытый) в семье. С мужем натянутые отношения: изменяет, задерживается на работе, не интересуется личной жизнью жены. Но чаще всего – не помогает по хозяйству. Это и понятно: у русских мужчин уже на генетическом уровне заложено, что домом и детьми должна заниматься жена.
3. Стереотип «успешного человека». В наше время акцент делается на карьерный рост, профессиональное совершенствование и материальное благополучие. Работа по дому становится чем-то незначительным и не требующим особых умственных способностей. Поэтому истинные домохозяйки, которые получают удовольствие от наведения чистоты в доме и стряпни, становятся «второсортными людьми» как для посторонних, так и для собственного мужа и детей.

Как оказалось, моя ненависть к домашним делам родом из детства, подпитана стереотипом «успешного человека» и помножена на конфликт в семье.

Моя мама – домохозяйка. И в детстве я изо дня в день наблюдала, как она убирается, готовит первое-второе-третье и т.д. А что она видела в ответ? Какая там благодарность! Мои папа и брат воспринимали всё это как само собой разумеющееся: хорошая жена и мать ДОЛЖНА делать это и точка!

Мы с мужем постоянно конфликтовали: он обещал мне помочь, например, вымыть сантехнику в ванной, и не помогал. И находил тысячи причин, начиная от «взял работу на дом» и заканчивая «устал, хочу спать». Но я ведь тоже работала, хоть и удалённо. Плюс, дом и ребёнок были полностью на мне.

Стереотип «успешного человека» сыграл со мной злую шутку. Родители со школьной скамьи вдалбливали мне, что надо хорошо учиться, чтобы поступить в престижный университет, затем получить диплом и устроиться на высокооплачиваемую работу. Но я пошла ещё дальше: получила второе высшее. Начала работать. Много. Достигла определенного уровня. А потом… родилась дочка и я погрязла в бытовых проблемах. А они не такие глобальные и интересные. За них не похвалят на планёрке, и не дадут премию.

Из тех же умных книжек я вычитала и рекомендации, которые должны помочь мне если не полюбить домашнюю работу, то, по крайней мере, научиться относиться к ней философски:

· Необходим правильный настрой: дел много, их всегда будет много и их до конца не переделать. Поэтому не нервничай!

· Составь Распорядок дня на неделю и чётко пропиши, в какой день и что ты делаешь. И не делай больше положенного.

· Разделяй дела на важные, которые надо сделать сегодня, и менее важные, которые можно отложить «на потом».

· Домашние дела делай постепенно, затрачивая не более 15 минут на одно занятие, а затем переходи к другому.

· Когда делаешь то, что не любишь, думай о чём-то приятном. Например, когда в десятый раз за день мою посуду, я представляю, как в субботу вечером мы с дочкой испечём шарлотку, заварим чай из листьев смородины и будем смотреть интересный фильм.

· Перераспредели обязанности по дому. Теперь моя дочь прибирается в своей комнате, ухаживает за кошкой и моет посуду сразу после еды.

· Ни при каких обстоятельствах не забывай о себе любимой. В течение дня обязательно находи время на то, чтобы привести себя в порядок и сделать что-то приятное и полезное — посмотреть фильм, почитать книгу, принять ванну.

Я, конечно, стараюсь следовать этим рекомендациям, но что-то у меня пока не очень получается. Мои чувства остались прежними. Негативными. Может быть, это уже «клиника»?

Если вам понравилась моя статья, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации.

Источник

«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч

Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.

Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.

Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.

Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.

В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.

Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.

В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.

Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.

Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.

А когда сыну исполнилось 4 года, муж ушел. Вот просто сказал, что прошла любовь и ему уже неважно, что мы там друг другу наобещали так искренне. Моя вина есть в том, что были скандалы и пиления, в основном из-за денег и того, что в выходные отдыхать предпочитал не со мной и ребенком, а за компом. Скандалила я вдохновенно, со спецэффектами. Удар был страшный. Месяц мать боялась оставлять меня одну дома, хотя я не помню, чтоб я ей что-то говорила или жаловалась. Через два года после фактического расставания оформили развод. От алиментов по судебному приказу я отказалась (он попросил, типа сейчас сложный период). В течение примерно полутора лет что-то выплачивал, тысяч по 5-6. Потом перестал, и по сей день ничего, хотя я пару раз напоминала.

Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.

Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.

Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.

Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.

Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.

Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.

Вызвала свою маму, уговорила ее уволиться, стала ей платить зарплату няни и сбежала на работу. Работа пошла, платим ипотеку, живем нормально. Но квартиру же надо ремонтировать, чтобы в нее въехать, «эконом-класс», голые бетонометры. Год ремонтируем квартиру, своими руками, больше естественно муж, я покупаю материалы.

Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).

В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.

В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.

Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.

В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.

Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.

Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?

Источник