Не оправдывай своими руками

5 способов, которые используют злые люди, чтобы заставить вас страдать

Злые люди чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными, когда приносят боль и страдания другим. Они словно рождены для того, чтобы вредить окружающим. И это получается у них лучше всего.

При этом причинение кому-то вреда необязательно должно носить физический характер. Делать больно можно также с помощью определенных психологических механизмов.

Как правило, у злых людей нет причин вредить другим. Они делают это, потому что получают от этого удовольствие. Вы можете быть самым хорошим человеком на планете, но если они положат на вас глаз, то сделают все, чтобы заставить вас страдать и разрушить вашу жизнь. Так уж они устроены.

5 психологических приемов, которые используют злые люди:

1. Искажение последствий

Искажение последствий — это психологический механизм, с помощью которого токсичный человек пытается скрыть или минимизировать последствия его поступков. Он будет делать все возможное, чтобы вы начали верить, что все его действия были логичными и обоснованными, и что проблема заключается именно в вас, а не в нем.

Это один из любимых психологических приемов всех нарциссов и социопатов, поскольку они всегда ищут способ манипулировать другими людьми ради удовлетворения своих сомнительных и токсичных мотивов. Они будут манипулировать последствиями своих поступков так, чтобы вы почувствовали себя сломленными, после чего сделают вид, что вы слишком бурно на все реагируете и делаете из мухи слона.

2. Моральное оправдание

Токсичные личности всегда найдут сотню причин, чтобы оправдать свои токсичные поступки, и одним из их самых эффективных инструментов является моральное оправдание. Это их козырь и одновременно наиболее желанное оружие для причинения боли другим, не выдавая при этом свою истинную натуру.

Моральное оправдание — это сопровождение своих поступков благородными мотивами, независимо от их токсичности и извращенности. Вас будут пытаться убедить в том, что они поступают правильно, потому что преследуют ваши интересы. Они управляют вашей жизнью? Все дело в их любви и заботе. Они запретили вам пойти погулять с друзьями? Им кажется, что ваши друзья, с которыми вы знакомы долгие годы, просто вас используют.

Злые и токсичные люди будут продолжать причинять боль, всегда имея наготове моральное оправдание для своих коварных действий. А если вы попытаетесь призвать их к ответу, они «выкрутят» ситуацию в свою пользу и выставят вас неблагодарным и гнусным человеком, в то время как сами предстанут ангелами.

3. Проецирование вины

Проецирование вины — это один из самых распространенных методов, используемых токсичными личностями, чтобы кому-то навредить. Таким образом они пытаются оправдать свои поступки, перекладывая ответственность за них на жертву, как будто это она сделала что-то не так, а им пришлось поступить соответственно. Например, если человек обращается с вами жестоко и грубо, то никогда не признает, что виноват в этом именно он. Он, скорее, постарается оправдать свое поведение, обвиняя вас в том, что вы его разозлили и вынудили переступить черту.

Не ждите, что токсичный человек признает свои ошибки, потому что он всегда найдет для них оправдание, выставив жертвой себя, а виновником вас. А самое интересное во всем этом то, что глубоко внутри токсичные личности знают, кто они такие, но они слишком трусливые и слабые, чтобы признать это. Вот почему они и проецируют свою вину, проступки и токсичность на других людей, чтобы причинить им боль.

4. Перенос ответственности

Злые люди могут сделать что угодно, чтобы снять с себя вину за свои поступки, какими бы ужасными они ни были. Если их призывают к ответу за содеянное, они тут же перекладывают ответственность на кого-то другого, говоря следующее: «Я сделал то, что мне было велено!» или «Я этого не хотел, но таков был приказ». Поняли суть?

Перекладывая ответственность, они быстро минимизируют свое участие и промывают мозг окружающим, выгораживая себя. Они совершили нечто гнусное и замарали руки, их поймали на горячем, но им все равно удается переложить ответственность на кого-то другого, изображая из себя несчастную жертву, которую просто «вынудили» так поступить.

5. Обесчеловечивание и обезличивание

Обесчеловечивание и обезличивание — это две самые отвратительные вещи, которые только можно сделать по отношению к другому человеку. Главная особенность этих двух психологических механизмов — это относиться к кому-то так, как будто он не человек. Таким образом обидчику становится проще причинить ему боль.

Обесчеловечивание — когда злые люди не считают своих жертв людьми, а потому продолжают издеваться над ними из-за твердого убеждения, что те не заслуживают уважения. Токсичные личности оправдывают свою жестокость по отношению к таким жертвам с помощью самоубеждения в том, что их поступки не только правильные, но и необходимые.

Обезличивание — когда вы полностью отстраняетесь от других людей и видите в них бесчувственных, черствых и немыслящих созданий. Они не только кажутся вам бесчеловечными, но еще и лишенными своих общественных и моральных прав. Они это объекты, с которыми можно играть и над которыми можно издеваться.

Обесчеловечивание и обезличивание это, пожалуй, два самых ужасных способа причинить боль другому человеку, поскольку в тот самый момент, когда вы перестаете воспринимать его как живую, дышащую и чувствующую личность, и используете это как оправдание своего отвратительного отношения к нему, то вас самих уже сложно назвать человеком.

Новое видео:

Источник

3 правила, чтобы победить привычку находить себе оправдания. Отрывок из книги «Контекст жизни»

Авторы книги «Контекст жизни» — психологи, спикеры TEDx, эксперты в области межличностных отношений Иван Маурах и Арсен Рябуха. Они рассказывают, как человек может научиться управлять своими привычками. Авторы разбирают несколько основных: быть правым, быть хорошим, не рисковать, контролировать, оценивать и обобщать, экономить время. Мы публикуем отрывок из главы «Привычка находить объяснения и оправдания».

Находить объяснения и оправдания — это психологическая защита, благодаря которой люди воспринимают своё поведение как нечто хорошо контролируемое и имеющее объективные, объяснимые причины. Нам нравится считать себя исключительно разумными существами и не замечать, что истинные причины наших поступков нередко лежат в области эмоций и бессознательных побуждений.

Знаменитый пример привычки находить объяснения и оправдания — басня «Лисица и виноград», в которой лисица не может достать виноград и оправдывает это так: «На взгляд-то он хорош, да зелен, ягодки нет зрелой, тотчас оскомину набьёшь!» Алкоголик объясняет своё «естественное» желание напиться, придумывая подходящий повод, а мать, желающая держать ребёнка под контролем, маскирует свою властность и тревожность заботой о ребёнке.

Людям очень не нравится, когда кто-либо обнаруживает и показывает им их скрытые мотивы. Нам кажется, что наши эмоции — это что-то неблаговидное и даже постыдное и что их надо оставлять под спудом, не давая им выйти наружу. Но это невозможно. Чем больше мы придумываем своим поступкам рациональные объяснения, тем сильнее бушуют чувства, которые мы не хотим ни показывать другим, ни осознавать сами.

Когда мы стремимся быть правыми, мы придумываем рациональное объяснение нашему стремлению к самоутверждению.

Когда стремимся показаться хорошими — рационально объясняем желание быть принятыми, а не отвергнутыми.

Привычка (не) рисковать и привычка контролировать — оправдание нашей тревоги, страхов и стремления быть всемогущим, не страдать от неопределённости.

Привычка обобщать и оценивать — плохо скрытая маскировка нашего желания власти над другими.

Привычка экономить время — рациональное оправдание избегания грусти, тоски, тревоги, неуверенности и других неприятных чувств, которые могут возникнуть, если оставить себе свободное время.

Зачем нам нужна привычка находить объяснения и оправдания

Мы чувствуем себя более уверенно, сохраняем самоуважение.

Мы можем рационально объяснить, оправдать наши неудачи, ошибки или спорное поведение.

Мы сохраняем цельную, непротиворечивую картину мира.

Как нам мешает привычка находить объяснения и оправдания

Мы не хотим осознавать свои чувства, и они продолжают управлять нами без нашего ведома.

Мы упрощаем картину, так как выбираем только те объяснения, которые нам нравятся.

Мы не учимся на ошибках и не меняем своё поведение, поэтому можем принимать больше неверных решений.

Привычка находить объяснения и оправдания характерна для людей, так как мы существа и разумные, и эмоциональные и между этими нашими свойствами нередко возникает конфликт. Нам непросто принять собственную сложность, и мы ищем наиболее благовидные и подходящие объяснения, не заботясь о том, насколько они соответствуют реальности. Рациональные объяснения не всегда плохи, если не давать привычке к ним управлять нашим поведением.

Почему мы позволяем привычке находить объяснения и оправдания управлять нами

1. Тревога, стыд, вина и другие неприятные чувства. Гораздо проще скрыть и подавить чувства, чем признать, что они у нас есть. Привычка рационально объяснять поступки позволяет человеку убедить и других, и себя, что его поведение продиктовано не эмоциями, а разумными основаниями.
2. Боязнь ненормальности. Многие убеждены, что если человеком управляют эмоции, то он чуть ли не сумасшедший. Мы часто боимся своего внутреннего мира, потому что наши эмоции непредсказуемы и могут сильно влиять на нас. Уж лучше закрыть их крышкой мнимой рациональности и не знать, что там кипит в душе.
3. Желание сохранять самоуважение. Многим из нас трудно принять, что хороший человек тоже может завидовать, а сильный — испытывать страх. Поэтому мы закрываем глаза на те эмоции, которые не соответствуют нашему представлению о себе.
4. Представление о том, что разум лучше, чем чувства. Есть много предрассудков по поводу чувств, например, что они — признак слабости или что невозможно одновременно думать и испытывать эмоции. Это не так, но люди продолжают противопоставлять чувства разуму.

Мы можем научиться управлять этой привычкой и не бросаться объяснять и оправдывать своё поведение, когда на самом деле нужно действовать или чувствовать.

Как управлять привычкой находить объяснения и оправдания?

1. Говорите о конфликтах по мере их возникновения. Не копите зависть, раздражение и страхи! Культура «мягких навыков» и осознанность дают возможность не измышлять благовидных предлогов — мы можем прямо высказать то, что думаем и чувствуем по конкретным поводам.

Привычка находить объяснения и оправдания обычно возникает по поводу чувств, которые мы считаем «плохими», «недостойными». Например, зависть, обида, тревога. Но ведь плохих чувств не бывает, всё зависит от того, как мы с ними обращаемся. Обида может вызывать не только желание мстить, но и стремление вытащить на свет несправедливость и исправить ситуацию. Зависть часто становится поводом прокачать свои умения: «Как так, он может, а я нет?!» Тревога тоже бывает полезной, если выражается в конструктивной осторожности.

Один из наших клиентов, Олег, утверждает, что именно зависть подтолкнула его к важным изменениям в жизни. Он стал завидовать ребятам из Кремниевой долины: в их среде никто не боится неудач, а умение прогореть и начать сначала считается доблестью, а не лузерством. Даже если ты потерял деньги, но продолжаешь генерировать блестящие идеи, инвесторы тебе верят. Олег решил, что он хочет мыслить так же и вращаться в кругу людей, которые живут без оглядки на «а вдруг не получится». Он хотел стать смелым — и стал. Предпринимательский дух действительно самый дорогой актив в наше время, когда слишком многие, получив по носу, просто перестают шевелиться.

А Нина, участник одного из наших тренингов, смогла конвертировать обиду в нечто позитивное. Когда она училась в последнем классе школы, одна из её одноклассниц печатала в соцсетях роман о подростках с продолжением и собирала лайки. Роман был открыт для всех, кроме Нины и ещё нескольких девочек. «Ты не поймёшь, тебе это не дано», — сказала одноклассница высокомерно. Нина обиделась и решила написать свой собственный роман. Правда, не о школе — её больше привлекали волшебные миры. Нина начала с фанфиков, а спустя десять лет издали её первую книгу. Сейчас она известный хорошо издаваемый автор фэнтези.

А теперь представим, что Олег стал бы оправдываться: «Эти ребята просто находятся в хороших условиях. А у нас такой вариант не прокатит, один раз ошибся, и ты на помойке». Или Нина сказала бы себе: «Да ну, она просто дурью мается. Ну кто в наше время пишет романы? Мне это даром не сдалось». Рациональные оправдания помогли бы им чувствовать себя получше, но не стимулировали бы их достижения. Это могут сделать только чувства, в том числе и те, которые называют «негативными». Отсюда второе правило:

2. Плохих чувств не бывает. Любое чувство можно использовать конструктивно. Вы сможете это сделать, если не будете подавлять свои чувства и скрывать их от себя, придумывая рациональные объяснения поступков.

В сказках, которые мы читаем дошкольникам, всё просто: злодеи злые, а хорошие герои — добрые и правильные. Чем старше ребёнок, тем сложнее герои в книжках. Сначала появляются симпатичные шалуны и озорники вроде Пеппи или Тома Сойера (вроде как они не однозначно «хорошие», могут и натворить что-нибудь, но по сути положительные герои). Потом — герои, которые меняются, делают ошибки. А потом мы встречаем в книгах и фильмах и неоднозначных персонажей, про которых не всегда можно точно сказать, положительные они или отрицательные. Вот доктор Хаус, например. Или Шерлок. Вроде бы отличные специалисты, но при этом работать с ними ну очень сложно, а уж жить рядом…

В кино и книжках мы готовы встречаться с тем фактом, что люди во многом противоречивы. Но, когда речь идёт о реальности, мы часто забываем уроки литературы и принимаемся подгонять людей под шаблоны «героев» и «злодеев».

Если отличный тренер, воспитавший нескольких чемпионов, орёт на детей, мы начинаем оправдывать его поведение: с ними иначе нельзя, а то распояшутся. Или наоборот: это ужасный тренер, на детей кричать нельзя, никому не нужны победы такой ценой.

Но, если отбросить привычку сводить всё к «разумным» объяснениям, мы увидим, что правда противоречива. Тренер — и хороший, и ужасный, в разных случаях на первый план выступают разные его черты. Кого-то из детей крик может травмировать, а от кого-то отскочит как горох от стенки. Нужно смотреть на своего ребёнка и делать выбор.

Если посмотреть на историю человечества, мы увидим, как привычка к «разумным» объяснениям происходящего заставляла людей оправдывать самые жуткие злодейства и не замечать страшных угроз. О Гитлере в 1938 году говорили: «Конечно, зря он так ненавидит евреев, но ведь он человек дела, построил хорошие дороги, а его антисемитизм — мелочь, случайность». Или: «Европейским странам давно пора объединиться. Что плохого случится, если их завоюет Гитлер? Он будет просто управлять нами твёрдой рукой, наведёт порядок».

Теперь мы знаем, как страшно ошиблись приводившие эти «разумные» доводы. Гитлер действительно построил хорошие дороги, но при этом стал одной из страшнейших фигур в истории человечества.

Третье правило управления привычкой находить объяснения и оправдания:

3. Люди противоречивы. В нас могут одновременно присутствовать разные качества. Не стоит преуменьшать одни качества, упирая на другие, когда мы хотим что-то этим доказать. Лучше попытаться увидеть объёмную картину, пусть это и сложнее.

Мы ищем объяснения и оправдания, потому что это помогает нам чувствовать себя здравыми и разумными людьми. Иногда это полезно, потому что утешает и придаёт уверенность в себе. Например, некоторые люди, чьи отпуска отменились из-за локдауна во время пандемии коронавируса, уменьшали свою грусть и тревогу по этому поводу практическими аргументами: «Зато мы экономим деньги, которые можем потратить на что-то полезное, например на ремонт или репетитора для ребёнка».

Но иногда стремление объяснить свои поступки рациональными мотивами может и вредить.

Николай давно хотел сменить работу, потому что обстановка в офисе была совсем некомфортной. Постоянные переработки, за которые никто и не думал платить, самодурство начальника, общий беспорядок. Но ничего подходящего не подворачивалось. Николай приходил домой и пытался построить домашних, срывая своё раздражение на них. Проверял у детей уроки, наказывая за ошибки, заявлял жене, что та — плохая хозяйка и должна больше стараться. Атмосфера в доме с его приходом накалялась. Николай выплёскивал своё напряжение, накопленное за день в офисе, но оправдывал это поведение желанием навести в доме порядок.

Иногда мы находим разумные объяснения, чтобы почувствовать себя «чуть менее сумасшедшими». Девушка, у которой фобия лифтов, говорит, что ходьба по лестнице — хороший фитнес. Мужчина, панически боящийся микробов, во время пандемии коронавируса наконец почувствовал себя в своей тарелке: теперь он моет руки и носит маску в толпе не из абсурдного страха, а из социальной ответственности.

Но вообще-то совершенно необязательно придумывать рациональные объяснения своему поведению, даже если оно выглядит странно. Например, канцлер Германии Ангела Меркель любит запасаться стиральным порошком и крупами. Она родом из ГДР и до сих пор помнит дефицит. Меркель понимает, что это в высшей степени забавная привычка для главы государства, но не оправдывает её рационально, а просто подшучивает над собой. (А вдруг меня снимут с должности и будет нечем стирать трусы?!) И это гораздо мудрее и человечнее.

⭐ Стремимся к осознанной жизни

Источник