Не хочу разводить свои руки

Чужую беду — руками разведу, или Что оказалось самым сложным для меня в семейной жизни?

Когда я была молодой и неопытной девушкой и молилась о помощи Божьей в создании семьи, я сознавала, что прошу крест. Иными словами, я понимала что легко в семейной жизни не будет. Конечно, в силу молодости и свойственного ей идеализма, я надеялась, что » у нас все будет по-другому» , но на самом деле не рассчитывала на это всерьез.

Когда дело с моим будущим мужем во всю шло к свадьбе, я уже ясно понимала, что легко мне с ним не будет. Совсем, никак. Он только воцерковлялся, и вся моя надежда была только на Бога . Был бы он неверующим, это брака не было бы. Просто не могло бы быть.

Когда начались первые трудности: бытового плана, притирка характеров — я еще не знала, что это лишь цветочки. Потом накопилась усталость, мы изучили характеры друг друга, но » носить тяготы друг друга » не хотели. Бытовуха не отступала. Стало еще труднее, потому что уже все было понятно и известно наперед. Больше доставалось (и продолжается доставаться) мне — просто потому жене «погода в доме» всегда важнее, чем супругу. «Т ихое и мирное житие во всяком благочестии и чистоте «, о котором я так молилась и мечтала, оказалось недостижимым идеалом.

Но мечты не всегда исполняются, а к идеалам можно стремиться всю жизнь — они нужны скорее, как ориентир. Частичное крушение надежд на семейное счастье я перенесла относительно спокойно, хотя и с большой болью: у дедушки и бабушки, воспитавших меня, как раз были идеальные во всех смыслах отношения, ставшие для меня образцом. Это был мой иммунитет против всех этих историй, что не бывает идеальных семей. Бывают, я выросла в такой. Вернее, идеальных, может и не бывает, но счастливые — вполне. Просто для этого надо трудиться — обоим. Это мой самый главный жизненный ориентир, это убеждение, которое умрет только вместе со мной.

Моя собственная семейная жизнь не оказалась ни идеальной, ни счастливой, но самым трудным стало не это, а обесценивание моего труда над нашими семейными отношениями . И это делал не муж. Это делали окружающие люди, которым я доверяла по тем или иным причинам: священники, которым я исповедовалась, знакомые по храму. Верующие люди, с которыми я делилась своей болью.

Собственно, семейными проблемами я редко с кем-то делилась специально, помня известное выражение «не выносить сор из избы». Чаще люди сами спрашивали меня, из-за чего я расстроена. И если я не могла совладать с чувствами и говорила о причине, обычно начиналась жесть.

Меня добродушно утешали так: » Сама выбирала», «Все так живут», «Ишь, чего захотела (счастья)!», «Да нормальный он у тебя», «Он мужчина — ты женщина, терпи», «В 50. (60, 70) об этом и не вспомнишь», «Зато ты замужем», «В браке надо терпеть», «Ты просто не хочешь смиряться», «Ты просто не поддерживаешь его» . и коронное: » Да что ты знаешь о трудностях «?

Все сводилось к тому, что

а) брак — это унылая и беспросветная череда испытаний, которые надо индифферентно терпеть;

б) ты просто эгоистка и многого хочешь.

А самое главное — никто не вспоминал о Евангелии . Ну если только слова

«Мужья должны любить своих жен , как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь»

никто и не думал. В то, что семья — малая церковь , по-моему, верит мало кто из современных христиан. (Частые разводы венчанных браков подтверждают это). Это как красивое выражение, крылатая фраза, не более. Обстоятельства нашей семейной жизни (воцерковление мужа, который прошел непростую школу жизни, перед тем как обратиться к Богу) не принимал во внимание никто, в том числе большинство священников, у которых он окормлялся. (Представьте себе, во что могла вылиться ситуация, когда человеку, который не совсем отошел от «пацанских понятий» говорят, что жена должна его бояться, а жене, напротив, советуют смиряться и терпеть).

К сожалению, красивая обертка концепции православной семьи в современном толковании оказалась фикцией, поскольку о ее базисе — Евангелии упоминается редко. В сухом остатке: право мужа вести себя так, как ему вздумается постоянно утверждалось. А мое право чувствовать боль, обиду, разочарование и страх — попиралось. Фактически, чужие люди, которым на самом деле не было до меня никакого дела, говорили, что я должна чувствовать, чего хотеть и как строить отношения со своим мужем. Они знали лучше меня , что делать. А я в силу неопытности доверяла их мнению, поскольку думала, что в таком важном деле, как семейная жизнь, пустого не посоветуют. Это была моя самая большая ошибка.

Проблема в том, что семейных много, поэтому каждый считает, что может судить другого. Давать «экспертные советы» со своей колокольни. Считать, что его опыт семейной жизни — универсален. Оценивать и обесценивать чужие чувства, усилия, труд и боль. Принимать на себя роль прозорливца: » Чужую беду — руками разведу «, забывая о том, что единственный сердцеведец — Бог. И хотя Он не дает креста не по силам, но также свидетельствует, что » многими трудами подобает внити в Царство Небесное «. Иными словами, скорби, посланные Им во спасение — это реальные скорби, и человек страдает не понарошку. Поэтому брошенные мимоходом слова: «Мне бы твои проблемы» — это, по сути, кощунство.

Я люблю историю про старца Амвросия Оптинского, к которому пришла птичница и стала при всех жаловаться, что у нее индюшки дохнут, и барыня хочет прогнать ее от себя. Некоторые из бывших там, очевидно, считавшие себя глубоко верующими, стали смеяться над этой женщиной. А батюшка Амвросий с участием побеседовал с ней, утешил, а смеявшимся потом сказал так: «В этих индюшках вся ее жизнь».

Великий святой, обладавший даром прозорливости, не уничижил скорбь сердца этой женщины. Ему было открыто, что если бы ее прогнали с птичьего двора, могла случиться трагедия, хотя остальным это и в голову не пришло. Подумаешь, индюшки! Но несчастливая семейная жизнь — это куда более сильный повод для любой женщины впасть в уныние или отчаяние. Мужчина может уйти с головой в работу, его жизнь — во внешнем. Но женщине некуда скрыться:

И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою.

сказано в Священном Писании. По этой «статье» осуждены все абсолютно женщины в лице праматери Евы. Любая жена что-то да терпит от своего мужа, но некоторым Бог судил терпеть больше. Не потому что, они хуже других, а потому что так спасительнее — и для них, и для их мужей. В этом тайна Промысла об этой семье. Женским терпением спасаются также их мужья. И мне совершенно непонятно, как можно с насмешкой, равнодушием, жестокостью или грубостью, относиться к таким ситуациям. Очень напоминает «праведный» суд над Иовом его друзей, которые утверждали, что Бог наказал его за грехи, но были обличены Им в неправде.

И сейчас, когда мой стаж семейной жизни почти достиг 8 лет, и я немного разобралась в этой «кухне» и стала спокойнее относиться к «несовершенствам» мужской природы моего супруга (Бог нас не оставляет, и супруг ходит в храм), я могу сказать, что самым сложным было именно обесценивание моего пути другими людьми. Скорби, посланные мне Богом, большинство либо считало слишком легкими, либо наказанием за мои грехи, о чем с радостью мне сообщалось. Для чего только? Ведь моя ноша от этого легче не становилась, только тяжелее. Да и эта «правда», которую швыряли в лицо, в итоге становилась поводом для новых ссор с мужем, когда у меня в очередной раз сдавали нервы.

Я верю, что испытания — по грехам. Крест, который мы несем, вырос на почве нашего сердца. Но не для того, чтобы раздавить нас. А чтобы вознести. Только вера в это и в то, что семейная жизнь установлена Богом в утешение человеку, помогли мне выстоять в первые достаточно сложные годы моего брака.

Сейчас я совершенно спокойно могу сказать, что когда я была не замужем, я была счастливее. Я была свободна, и у меня была надежда. А теперь надежды нет. Какое-то время она еще тлеет, а потом учишься жить с тем, что есть. Я уже писала об этом. Брак — это встреча в первую очередь с собой, со своими страстями. Разрушение иллюзий относительно себя и своего места в мире. В экстремальных условиях, во всей их неприглядности. Это встреча один на один с трудностями, которые до замужества невозможно даже представить.

И только ты знаешь, сколько сил, и надежд, и усилий, и самой жизни было вложено в эти отношения. И только они стоят этих вложений. А посторонние люди, которые из самых благих побуждений, тянули на себя твои силы пустыми советами и «правильными» замечаниями, не разобравшись сыпали соль на раны и пытались убедить, что это «для твоей же пользы» фактически разрушали твой труд. Их «вклад» в твою жизнь не стоит выеденного яйца. Делая вид, что помогают, они раскатывали твой дом по бревнышку.

И верующие люди тоже так делают, история женщины с индюшками — тому подтверждение. Она вообще могла бы не попасть к старцу, уйти, расстроившись из-за насмешек и засмущавшись маловажностью своего вопроса.

Семейная жизнь — это подвиг. Лучше нести его в тайне, чтобы не дать врагу повода посмеяться над вашими трудами и довести до отчаяния. И настоящими трудностями можно делиться с только с теми, кто по-настоящему тебя любит и всем сердцем болеет за тебя.

И когда я пишу о трудностях семейной жизни отлично от того, что вы могли прочитать в книжках с красивыми обложками, которые продаются в церковных лавках, я не пытаюсь никого отговорить от замужества. Я просто пишу правду, чтобы столкнувшись с этими самыми трудностями, вы не начали сомневаться в себе или своем муже и не искали советов у посторонних людей, почему все так, а не как вам виделось в розовых мечтах. Но чтобы пронесли с твердой надеждой это как посланный Богом крест во спасение своей души. Помните: «Сколько душа может вместить в перенесении скорбей, столько вмещает и благодати Божией».

Дай всем Бог сил и мудрости хранить свои семьи в мире и согласии! Храни всех Господь!

Спасибо за лайки, комментарии и репосты! Так вы помогаете каналу развиваться!

Источник

20 признаков того, что мужчина вами манипулирует

Статей о токсичных мужчинах, склонных к манипуляциям, сегодня в интернете можно найти тысячи. В этом материале я постаралась объединить все имеющиеся на сегодняшний день сведения, чтобы вооружить вас списком вещей, на которые следует обратить внимание. Это своеобразные красные флажки, которые ни в коем случает нельзя игнорировать. Иначе вы рискуете попасть в ловушку, из которой выбраться, а тем более без потерь — очень сложно.

Дело в том, что чем больше вы знаете о приёмах и уловках токсичных, склонных к манипуляциям мужчинах, тем больше шансов, что довольно быстро вычислите их (и попрощаетесь без сожаления), и, даже если всё же начнёте встречаться — сможете защитить себя.

Заметим, что большинство этих тревожных знаков отсутствуют в начале отношений. Оно и понятно: цель токсичного мужчины — очаровать вас и влюбить в себя без памяти, чтобы потом манипулировать и управлять.

Итак, 20 признаков токсичных мужчин-манипуляторов:

1. Газлайтинг и попытка выставить вас сумасшедшей.

Этот вид психологического насилия появляется в отношениях постепенно. Опасность состоит в том, что поначалу его проявления могут показаться совершенно безобидными. Однако со временем манипулятор входит во вкус и всё чаще пытается убедить, что вы слишком впечатлительны, нервные, не так поняли и т.д. При этом он также изолирует вас от друзей и родственников.

Со временем вы уже сами начинаете сомневаться в собственной адекватности, нервничаете и переживаете, впадаете в депрессию, и, наконец, уже мало понимаете, что происходит на самом деле. Реальность для вас теперь «рисует» токсичный партнёр, а вот это уже действительно — очень опасно. Выход один — немедленно бежать от него без оглядки.

Итак, если то, что говорит или делает партнёр, всё чаще вызывает замешательство, или вы чувствуете себя «не совсем нормальной» (как он твердит на каждом шагу), то это означает одно — вы попали в сети газлайтера. При этом жертва чувствует неуверенность абсолютно во всём, постоянно задаётся вопросом, не слишком ли она эмоциональна, извиняется на каждом шагу и т.д. Это очень опасный признак — немедленно разрывайте любые контакты с подобным человеком.

2. «Вам больно — это исключительно ваши проблемы!»

Он говорит или делает что-то, что причиняет вам эмоциональную боль. Вы пытаетесь объяснить, что чувствуете, но в ответ — лишь отсутствующий взгляд или раздражение. Он не из тех, кто попытается понять ваши чувства и эмоции. Он не из тех, кто может понять, почему его действия влияют на вас тем или иным образом.

Он из тех парней, у которых на все ваши слёзы один ответ: «Я не несу ответственность за твои чувства, дорогая». Если он вам изменяет, то хочет, чтобы вы отнеслись к этому «мудро» и не раздражали своими упрёками. В противном случае назовёт истеричкой и даже вычитает за излишнюю ревнивость. Если он не приходит на запланированное свидание, то вместо извинений — обвиняет вас в попытке контролировать его и сварливости. Тут вердикт один: «Он придурок!

3. Законченный лицемер.

«Делай, как я говорю, а вот мне — можно всё». Он требует от вас верности, уважения и обожания. В конфетно-букетном периоде он будет таким же, но вот после… Он будет обманывать, лгать, критиковать и манипулировать. Но при этом подразумевается, что вы останетесь безупречными, в противном случае — вас бросят.

4. Патологическая ложь.

О чём или о ком бы вы ни спросили партнёра — в ответ услышите только ложь. Даже тогда, когда она совершенно неуместна и необязательна. Просто по-другому он не может. Для него врать — как для вас дышать. Если же его уличить в обмане, то ни за что не признается и не извинится. Наоборот, продолжит засыпать вас лживыми подробностями, чтобы добавить правдоподобия своему рассказу.

Не придумывайте ему оправдания и не тратьте драгоценное время на то, чтобы «переделать» такого человека. Вся его жизнь — одна большая ложь, как и его чувства к вам. И так будет всегда.

5. Он замечает каждую вашу ошибку, зато игнорирует свои.

Этому парню нужно, чтобы вы были идеальными и считали его идеальным. При этом он может вести себя самым неподобающим образом, грубить, унижать, но указывать ему на ошибки — категорически запрещено. В лучшем случае он просто обидится, а так — набросится на вас с обвинениями в подозрительности, повышенной чувствительности к мелочам, а то и в неадекватности. А вот каждая ваша ошибка, даже самая крохотная, будет немедленно подчёркнута, высмеяна и доведена до размеров «динозавра».

Ожидается, что вы будете искренне раскаиваться, извиняться, стыдиться, ну и, естественно, всегда слушать его, прежде чем что-то сказать или сделать. Другое дело он: ему — можно всё. Почему? Потому, что он, в отличие от вас, «не делает никогда ничего плохого». И вы должны всегда помнить об этом.

6. Для него слово «уважение» — пустой звук.

Нормальные люди понимают, что уважение к другим — это такое же фундаментальное понятие, как честность или доброта. Токсичный мужчина до седых волос остаётся капризным младенцем: его должны уважать, а он же в ответ — в лучшем случае улыбнётся. И то, по настроению.

Ему абсолютно плевать, что вы хотите побыть в одиночестве или провести время с семьёй и друзьями. Он легко нарушает ваши границы и считает это абсолютно нормальным. Точно также — ему безразлична ваша карьера или какие-то желания, не совпадающие с его собственными.

Вы можете сто раз предупреждать его, что ужин будет ровно в 8:00, но он всё равно появится в 9:00. Понятия порядочности, воспитанности он трактует так, как ему угодно. Не говоря уже о том, чтобы уважительно относится к другим людям, их чувствам и времени. Что сказать… Бегите от такого подальше!

7. Он должен быть в центре внимания.

Этому парню нужно всё ваше внимание без остатка. Ему нужна вся ваша жизнь 24/7. Всё должно вращаться только вокруг него. Вы просто обязаны не сводить с него глаз, хвалить, восхищаться, советовать. Потому что он без такого «внимания» — полный ноль.

И дело даже не в вас. Ему всё равно, от кого получать такое вожделенное внимание. Вы находитесь рядом только потому, что соглашаетесь выполнять его прихоти и приказы. Поверьте, не станет вас — он немедленно найдёт новую замену и о вас даже не вспомнит.

8. Приписывает вам несуществующие эмоции.

Он категорически не замечает и отрицает ваши истинные чувства, зато с радостью приписывает вам то, чего нет. Как правило, «приписанные» вам эмоции являются ничем иным как проекцией его истинных чувств или тайных желаний. Психологи и психиатры называют это механизмом психологической защиты: когда человек приписывает другим то, что считает неприемлемым в себе.

Например, он может обвинить вас в желании завязать роман с кем-то из ваших друзей. Или высказывает подозрения, что вы тайно встречаетесь с боссом или бывшим парнем. На самом деле это он, скорее всего, уже завёл роман или только думает о нём. Или же его кто-то притягивает. Вот почему он проецирует на вас свои чувства стыда, вины или желания кого-то ещё.

На подсознательном уровне он понимает, что это неправильно, но не может эмоционально столкнуться с этим чувством в себе. Выход: спроецировать всё на вас, и таким образом избавиться даже от зёрен сомнения в своей «безукоризненности».

9. Ваша интуиция подсказывает, что что-то не так.

Однажды вы поймаете его на такой лжи, что наконец осознаете, что никогда не поверите больше. Со временем это чувство притупляется, вы прощаете, но интуиция — не спит. Да, он своими приёмами манипулятора научил вас сомневаться в собственных чувствах, но одновременно — и в чужих тоже. Вот почему вы превращаетесь в частного детектива и начинаете следить за ним в социальных сетях.

Вы даже себе не можете объяснить, почему это делаете, но что-то подталкивает изнутри, что-то подсказывает: «Смотри, что-то не так».

Или вы «нечаянно» следуете за ним после работы на машине. Или проезжаете мимо кафе, где он обедает. Всё это не просто так: вы ищете ответы на вопросы, которые есть — как бы глубоко не были спрятаны.

10. Все вокруг считают его чуть ли не святым.

Все, кроме вас! Но и тут одолевают сомнения: может это с вами что-то не так, если единственные, кто сомневается в его непогрешимости, морали и искренности. Тут вот что следует учитывать. Вы единственные, кто поддерживает с ним очень близкие отношения. Никто не видит его так близко, никто не способен рассмотреть так внимательно.

Его отношения с другими людьми поверхностны, и именно поэтому они не видят в нём того, что вы!

11. Вы начинаете бояться выражать свои чувства.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, спорят, не соглашаются друг с другом, пытаются сообща решать проблемы. Но токсичные мужчины сразу же ясно дают понять, что негативные разговоры — это угроза для отношений. Особенно разговоры об их плохом поведении.

Любые ваши попытки проговорить проблему — это молчание в отчет. Вот почему вы быстро извиняетесь и прощаете, чтобы не усугублять отношения и не потерять партнёра (хотя, поверьте, никуда уходить он не собирается).

12. Он не обращает внимания на ваши границы.

Границы — это принципиальные правила или ограничения, которые устанавливает человек. Он делает это для того, чтобы определить для себя, что считает приемлемым в поведении других людей, а что — нет. И, — как будет реагировать, когда кто-то выйдет за эти «маячки».

Если партнёр неоднократно нарушает ваши границы, не желает обсуждать их с вами, а то и вообще — пытается вызвать у вас чувство вины за то, что «посмели» выставить границы, — такие отношения обречены. Со временем он будет заходить всё дальше, а вам будет всё больнее.

13. Они унижают и игнорируют вас.

Если вы указываете ему на это, то в ответ получаете очередные обвинения в излишней чувствительности и неадекватности. Это вызывает боль и разочарование, и сколько бы вы ни заглушали эти чувства в себе ради сохранения отношений, рано или поздно — взорветесь. Дело в том, что такое отношение подрывает вашу самооценку, превращает отношения в скучную и невыносимую тюрьму.

Токсичные мужчины просто молчат либо раздражаются, когда вы заговариваете о том, как изменилось их отношение к вам. Возникает чувство, что вы уже превращаетесь в обузу для них со своими «непомерными» требованиями.

14. Предполагается, что вы должны уметь читать мысли.

Он не сообщает вам о своих потребностях или планах. Если он начинает злиться на вас или обижаться из-за того, что вы «сами должны были догадаться», значит виноваты и должны извиниться именно вы. За что? За то, что… не умеете читать его мысли!

Такие парни не умеют и не хотят учиться общаться. Это незрелые романтики, которые считают: «Если бы она действительно любила меня, то догадалась бы, что мне нужно». Как бы вы ни старались — с таким типом у вас ничего не выйдет, потому что он обожает играть роль жертвы. А что может быть лучше, чем постоянно держать вас на «крючке», чтобы гадали в недоумении, чего он, чёрт возьми, хочет от вас и в чём нуждается.

15. Вам тревожно, но не можете понять, почему.

Нездоровый союз рано или поздно вызывает неясное беспокойство. Если вы внезапно почувствуете необъяснимую тревогу, и она будет только нарастать, просто внимательно проанализируйте динамику ваших отношений.

Если вы состоите в отношениях с токсичным мужчиной, скорее всего, постоянно пребываете в состоянии стресса. Мысль об этом подсознательно подтачивает ваши силы, лишает энергии. Поверьте, вам не нужны успокаивающие или медитация — вам нужен только новый партнёр!

16. У него — неблагополучное прошлое.

У многих токсичных мужчин на самом деле — серьёзные психологические проблемы. Но они этого ни за что не признают. Наоборот, виноватыми назначают других: своих бывших (что были ещё теми «стервами»), родителей, которые не любили или унижали, коллег по работе, которые не ценят, и т.д.

Но попробуйте сказать такому парню, или хотя бы намекнуть, что проблема — в нём! Он просто выбухнет от гнева!

Такой человек настолько запутался в себе и во всём, что способен испортить любые отношения, как бы прекрасно они не начинались. Естественно, что в его глазах все люди — ещё те сволочи.

17. Провоцирует и обожает конфликты.

Он — самый настоящий король драмы! Постоянно лезет в чужие дела и конфликты. Дело в том, что токсичный парень несчастлив и не хочет, чтобы кто-то был счастлив. Он не сможет ужиться с вашими подругами и пытается вас рассорить. У него и своих друзей немного, потому что постоянно учит всех жить. А кто такого будет долго терпеть?

Этот парень просто не может без адреналина, который получает во время конфликтов. Поэтому, когда всё тихо и спокойно — он провоцирует конфликт, и… опять счастлив.

18. Он слишком торопит развитие отношений.

Когда вы начинаете встречаться, всё происходит очень быстро. Он ежеминутно повторяет, как много у вас общего, насколько вы идеально подходите друг другу. Уже после первого свидания он меняет свой статус в Facebook на «в отношениях».

Такой парень торопит любовь, торопит отношения, и, кажется, влюблён в вас до безумия. Вы можете впервые встретиться с ним 3 июля, и он уже через две недели планирует ваш совместный рождественский отпуск. Его цель — побыстрее заманить вас в ловушку, установив тотальный контроль.

Как догадываетесь, к Рождеству он о своей затее забудет, и поездка не состоится. А что гарантировано — это то, что вы будете «зализывать» свои эмоциональные раны, потому что попались на его «наживку, крючок, леску и грузило».

19. Постоянно сравнивает вас с другими людьми.

Токсичные мужчины сравнивают вас с бывшими, друзьями, членами семьи и даже вашей «возможной заменой». Идеализируя девушку в начале отношений (или, когда пытаются приспать бдительность в дальнейшем), они заставляют её чувствовать себя особенной, подчёркивая насколько она лучше всех этих людей. Обесценивая, они используют эти же сравнения, чтобы заставить её чувствовать себя неполноценной и неадекватной.

20. Ваши самые лучшие качества выставляются недостатками.

Сначала он хвалит и превозносит вас чуть ли не до небес, льстя самолюбию и «прощупывая» уязвимости, говорит то, что вы хотите услышать, а потом… После того, как вы попались на крючок, токсичный мужчина начинает использовать эти вещи против вас. Вы изо всех сил стараетесь доказать, что остались такими же, какими он вас «считал» ранее, но всё безуспешно. Ведь грязному манипулятору всего будет мало — ему необходимо, чтобы вы становились с каждым днём все лучше и послушнее, и одновременно — считали себя недостаточно хорошей для него.

Хотите играть в подобные игры? Это всё равно что в напёрстки, уверяю вас. Так что совет один: держитесь подальше от манипуляторов, а если уж угораздило вступить в отношения — бегите от таких парней и не оглядывайтесь.

Новое видео:

Источник