Надувная женщина своими руками

Самодельные секс-игрушки: удовольствие своими руками (18+)

Почему сравнивать магазинный гель для душа и самодельный — нормально, а взяться за создание собственных секс-игрушек — странно? Мы решили восстановить справедливость. Правда, натянуть на банан презерватив и пуститься во все тяжкие с фруктом, который на ночь, оказывается, можно не только есть — это некреативно, и такое мы не будем засчитывать за удачный эксперимент.

Больше восьми миллионов раз человечество смотрело видео о том, как сделать вагину, анус или даже рот для домашних утех. Доктор Линдси До (американский клинический сексолог, секс-педагог и ведущая канала на Youtube Sexplanations) наглядно демонстрирует восемь способов изготовления отверстий из рулона туалетной бумаги, резиновой перчатки (или презерватива), смазки и пары резинок или стакана, спонжей для мытья посуды и той же резиновой перчатки со смазкой. Неудивительно, что это видео стало самым популярным на канале.

Теперь вариант для девочек: начнем с максимально простого — охлаждающего дилдо с омолаживающим криоэффектом. Инструкция еще проще, чем в предыдущем мужском варианте. Возьми презерватив, налей в него воды и подвесь в морозилке. Именно подвесь, потому что если ты положишь его, то одна из сторон деформируется и станет плоской. А вот что с ним делать — решать тебе. В качестве фаллоимитатора использовать его довольно сложно, все-таки слишком холодно, а вот водить сосулькой по эрогенные зонам — запросто.

Если все детство ты мечтала стать скульптором, а болтая по телефону выводишь на бумажках бюсты Давида и Венеры и прекрасно лепишь корзиночки из теста, то сделать член из воска будет для тебя приятным вызовом. Бери несколько больших свечей, расплавь их полностью в миску, а когда воск чуть-чуть остынет, ты сможешь слепить из него, что душе угодно. Кстати, статуэтка получится более реалистичной, если ты приложишь фантазию и напряжешь память — изобрази на нем венки и сделай рельеф на головке. Садись, пять.

Еще немного секс-науки от Youtube-канала Sexplanations, но уже для прекрасного пола. В ход снова идут трюки с полотенцами (положи внутрь маркер, туго замотай, свяжи сверху скотчем потуже, сделай головку из ваты, а сверху надень презерватив), деревянная кухонная лопаточка вместе с губками для мытья посуды и даже расческа в компании с прихваткой для горячего. Правда, это видео набрало лишь чуть больше полумиллиона просмотров в отличие от версии для мужчин.

Вариант посложнее для уже подготовленных — делаем настоящий вибратор. Разбирать и собирать заново магнитофон в гараже — удел не только мальчишек, после такого эксперимента тебя точно примут за свою, потому что ты сделаешь руками практически новую жизнь — целую машинку, которая сможет включаться и выключаться по твоему велению. Поскреби по сусекам и разыщи: упаковку-тубус из-под шипучего аспирина или витаминок, пластмассовое яйцо из киндер-сюрприза, пару проводов, батарейки, клей-карандаш — и много терпения. Смотри видео, но потом не спрашивай: а стоило ли так заморачиваться?

Небольшой бонус для самых терпеливых, любопытных и голодных — рецепт съедобных трусиков! В детстве мы все носили съедобные часики из конфет, повзрослев перешли на трусики, но конфеты от этого вкуснее не стали. Так что показываем, как сделать кое-что послаще.

Тебе понадобится:

• 200 мл свежевыжатого апельсинового сока
• 200 мл воды
• 10 столовых ложек лимонного сока
• 4 стакана сахара (вариант не для развратных ЗОЖников)
• 2 столовые ложки протертой апельсиновой цедры
• 2 столовые ложки протертой лимонной цедры
• 40 граммов желатина

Способ приготовления

• Возьми кусок картона за трафарет, обведи по нему свои самые нарядные трусики — отдельно переднюю часть, заднюю и вставку. Аккуратно вырежи все это из картона.
• Залей желатин апельсиновым соком и оставь на какое-то время.
• Сахар залей водой, добавь туда цедру и доведи до кипения, а потом держи около 3 минут на слабом огне, постоянно помешивая.
• Сними с огня и добавь туда смесь из сока и желатина, хорошенько размешай и процеди, чтобы отделить цедру.
• Клади трафарет на противень, выливай на него смесь, а рядышком сделай несколько змеек из желатина и убирай все это в холодильник часов на семь.
• На лист бумаги насыпь сахар, выложи на него желатиновые детали, в местах предполагаемых швов сделай отверстия, скрепи детали между собой желатиновыми «змейками».
• Надевай готовые трусики перед употреблением, чтобы не растаяли.

А на видео вариант с жевательными конфетами.

Источник

Резиновая баба лучше настоящей женщины. Привожу 7 убедительных доказательств

Статья несёт в себе много иронии и сарказма. Автор просит не воспринимать эти доказательства всерьёз. Отнеситесь к информации здесь с юмором и пониманием

1. У резиновой женщины никогда не болит голова

У неё вообще ничего не болит, по ясным причинам. Плохое настроение, нужны прелюдии — это не имеет к ней никакого отношения. Прям как пионер — всегда готова к выполнению своей основной задачи.

2. Она не забеременеет

Можно забыть про страх свадьбы по залёту, за которым следует работа в 3 смены, испачканные подгузники и мешки под глазами из-за бессонных ночей. Всё стерильно, чисто и безопасно.

3. Резиновая баба не отнимет у вас половину имущества после развода

Для некоторых весьма болезненная тема. Достаточно один раз обжечься и пройти все круги ада развода и делёжки имущества, чтобы возник устойчивый рвотный рефлекс на брак. Так вот — с резиновой женщиной не будет никаких юридических проблем.

4. Силиконовая баба не требует к себе внимания, подарки и поговорить

Она молчаливо, что несвойственно для её биологических сестёр. Неприхотлива в быту. Предпочитает слушать и воспринимать вас в любом виде. Идеальный собеседник.

5. С силиконовой женщиной вы не получаете впридачу тёщу и прочих родственников

Наверняка вы знаете про вечный конфликт отцов и детей. В сравнении с конфликтом между тёщей и зятем это детские шалости. У силиконового заменителя женщины нет семьи, а значит вы никогда не столкнётесь с тёщей. Разве что докупите её в комплекте.

6. Резиновая женщина не выносит вам мозг и не пилит

Её натура очень спокойна. С ней вы забудете про скандалы из-за незакрытого тюбика с зубной пастой. Она не устроит скандал, если вы задержитесь на работе. Ей не важно, выкинули ли вы мусор с ведром.

7. Она не заразит вас венерическими заболеваниями

Наверное, самое главное преимущество. В современном обществе по причине свободных нравов настоящая эпидемия заразных болезней. Благодаря ей вы забудете про это. При условии, что не будете давать пользоваться друзьям.

Если серьёзно, то никакая, даже самая продвинутая технология не заменит настоящих, искренних и тёплых человеческих отношений. Цените то, что у вас есть сейчас и стремитесь к лучшему.

Буду рад каждому лайку, подписчику и комментарию

Источник

Профессор для резиновой женщины

Бойтесь своих желаний – некоторые из них могут сбыться (be careful what you wish for – some of your wishes might just come true)

Однажды я познакомилась с американским профессором, преподавателем в университете Лиги Плюща. Джона занесло в наши палестины на какую-то конференцию.

Это было, пожалуй, самое интересное общение в моей жизни. Он писал мне длинные письма о своем детстве в Мэриленде и Вашингтоне, о родителях-ученых, о поездках на горнолыжный курорт в Аспене, о бабушке и дедушке родом с Западной Украины. Не менее захватывающими были его рассказы о далеких путешествиях — за свою преподавательскую карьеру он объездил полмира и подолгу жил в Европе, Азии, Латинской Америке.

Он присылал мне отрывки из своих книг. Забрасывал ссылками на свои любимые произведения — Гайдн, Моцарт, Шопен, Чайковский. Рассказывал интересные истории об обычаях жителей Бали, Науру и джунглей Амазонии. Навскидку мог назвать годы жизни любого французского монарха. Каждый день я узнавала от него что-то новое.

Я была потрясена и взволнована — а вдруг это именно тот человек, которого я ждала всю жизнь? С ним так интересно, он столько всего знает — от квантовой физики, палеонтологии и истории американских конфедератов до французских импрессионистов 19-ого века и сезонности сортов вин Италии.

И вот наступила дата Х: профессор прилетел на остров. Мы должны были вместе ужинать в субботу вечером.

Я немного опоздала и зашла в ресторан быстрым шагом, оглядываясь по сторонам. Он уже был там и пил виски. При виде меня он встал, галантно склонился над моей рукой, дождался, пока я сяду на придвинутый официантом стул, и лишь после этого сел сам. Вау, какие манеры, отметила я про себя.

Это был невысокий мужчина с обширной лысиной, кустистыми бровями, плохими зубами и суетливыми манерами в смешном пиджаке ярко-горчичного цвета.

— Добрый вечер! — улыбнулась ему я и после небольшой паузы добавила: — Рада вас видеть!

— Добрый вечер, моя прекрасная незнакомка, наконец-то мы встретились, у меня такое чувство, будто мы знали друг друга всю жизнь и лишь ненадолго расстались! – приветствовал меня он.

Какой у него был голос! Глубокий, красивый, звучный. Кажется, я могла слушать его вечно.

Официант поставил перед нами орешки, чипсы и соленую соломку. Профессор клевал орехи, прихлебывая виски, и, когда он говорил, изо рта веером во все стороны летели кусочки снеди.

«Хорошо, что до меня не долетает», — подумала я, на всякий случай еще немного отодвинувшись от стола. Остаток вечера я просидела с прямой спиной маркизы в изгнании.

— Сегодня ночью я прилетел в Мадрид, а оттуда в Афины, потом в Ларнаку и на такси в Никосию, и все это время я дописывал главу новой книги и думал о тебе! — без умолку тараторил профессор. — Никосия — прекрасный город, такой необычный, в Ларнаке пальмы вдоль набережной напомнили мне Коста-Брава и немного — Латинскую Америку, ты была в Латинской Америке?

Я ничего не успела ответить, потому что он продолжил без паузы, на одном дыхании:

— Латинская Америка прекрасна, там прошли лучшие годы моей жизни, какая там еда, музыка! Потрясающая колониальная архитектура, университетские городки! У меня есть испанские корни, ты не заметила? — он по-тараканьи пошевелил густыми брежневскими бровями.

К этому моменту во мне зародилось и крепло подозрение, что он является прямым потомком Торквемады, но я ничего не успела сказать, потому что меня сбил с ног и понес дальше поток его воспоминаний:

— Ах, Мексика! Какое веселье, женщины! — Тут он внезапно осекся и после небольшой заминки продолжил: — Сингапур экзотичный и многоплановый, но там очень строгие законы, а Франция — великолепная страна, я так люблю Нормандию, эту суровую нордическую красоту, море, приливы и отливы, и юг тоже прекрасен, ах, Прованс, Монпелье, свежий багет, сыр, пастис.

Он закатил глаза, светло улыбаясь каким-то воспоминаниям, и замурлыкал старую французскую песенку:

— Douce France, cher pays de mon enfance ммммм — ммммм — лалалала !

Официант подходил к нам уже два раза, но не решился прервать поток сознания моего визави, и, постояв с меню чуть поодаль, деликатно удалялся, бросая на меня осторожные взгляды.

Я сидела, не проронив ни слова – было ясно, что это театр одного актера, а мне отводилась роль публики.

— Да-да, пастис, и петанк во вечерам, а какой там необыкновенный свет! И эти поля лаванды, мельницы, замки! Ах, рагу из кролика! Шарман, манифик!

— Что ты будешь есть? — вдруг встрепенулся он. — Я все болтаю и болтаю, а ты, наверное, голодна, позволь, я выберу за тебя, я вижу, тут хорошая винная карта, и к этому прекрасному вину мы возьмем, конечно же, устриц для начала, потом можно гребешков с фуа-гра, татаки из тунца, или ты предпочитаешь тартар? Давай и то, и другое, и салат с атлантическими креветками, лалала-мухахахаха — он то напевал себе под нос какую-то оперу на испанском, то вдруг начинал довольно громко что-то приговаривать речитативом в стиле Мариачи. На нас оглядывались люди с соседних столиков.

— Я вижу, ты стесняешься, ну позволь мне и горячее выбрать за тебя, пусть это будет запеченная дорада на овощной подушке, а десерт? Что на десерт? Ооооо! Я вижу, они готовят грушевое фламбе, надеюсь, они подожгут кальвадос! — он пришел в неимоверный восторг при этой мысли и начал напевать “Хабанеру”.

Наверное, от зачатия до рождения этого человека Меркурий был исключительно ретроградный, а Юпитер с Плутоном и Сатурном выстроились в парад планет.

— Однажды мы с коллегами заблудились где-то в глуши во Фландрии, — он снова пустился в воспоминания и я выслушала очередной 15-минутный пассаж о том, как они долго блуждали по деревенским дорогам и в конце концов набрели на небольшой ресторанчик, где подавали “правильное грушевое фламбе” и поджигали кальвадос.

Это была какая-то Ниагара общительности, сдерживаемая в течение нескольких перелетов. Сейчас ее прорвало, и этот ревущий поток сметающий все на своем пути, было уже ничем не остановить. Надо было спасаться. У меня взрывались мозги. Хоть бы у него телефон зазвонил, думала я. Или официант отвлек. Схвачу свою сумку — и до канадской границы.

Принесли вино и устриц, холодные закуски, главное блюдо, десерт… Мелькали бокалы, тарелки, приборы, руки официантов…

Мой визави говорил без остановки. У меня закружилась голова от обрушившихся на меня историй, имен, фактов, обрывков оперы на испанском, французском, английском… Это был какой-то человек-стендап. Он умудрялся есть, говорить, петь и пить вино практически одновременно. Не знаю, когда он успевал дышать.

Наверное, в ссылке в Шушенском он был бы на вес золота. В отсутствие интернета, книг и газеты «Правда» Джон заменял бы собой Фэйсбук, Нетфликс и Сторител. В промежутках между рубкой дров и дойкой коровы было бы хорошо греться у камелька под его истории, вытянув ноги в валенках к огню и надвинув на глаза шапку-ушанку. По выходным Джона можно было бы водить по улицам или выставлять на главной площади села как альтернативный Clubhouse.

Я размышляла об этом и время от времени кивала в такт бурному рокотанию профессорской словесной диареи, руководствуясь своим внутренним хронометром.

Шел второй час нашего ужина. Джон объяснил мне на пальцах, почему Кант не прав, что именно имел в виду Ницше, каков лейтмотив поэзии Шопенгауэра, как квантовая физика соотносится с теорией Ньютона и в каком кафе Лиссабона готовят самые лучшие пирожные.

Я не могла вставить и слова, чтобы хотя бы выйти в дамскую комнату, а оттуда до выхода — рукой подать. И — бегом до канадской границы.

Наконец, наевшись и довольно отвалившись на спинку стула, профессор вгляделся в мое лицо, и, кажется, только сейчас впервые меня увидел.

— А ты чего такая молчаливая? И почти ни к чему не притронулась. Тебе не понравился мой выбор?

«Я сегодня без слухового аппарата», — хотелось сказать мне.

Но вслух произнесла:

— Уже поздно, я должна ехать домой. Спасибо за прекрасный вечер! — я знаю, это гнусное вранье перевесит на чаше весов все мои хорошие поступки за несколько инкарнаций.

Мне нужно поскорее убираться отсюда, пока он не заговорил меня до смерти.

— Подожди, куда же ты! Поехали в какой-нибудь бар слушать джаз и курить сигары! У меня есть настоящие кубинские с золотым обрезом! — он извлек из портфеля портсигар, достал из него коричневую палочку, пахнущую шоколадом, и завел рассказ об истории создания табачных плантаций в испанских колониях.

— Спасибо, я не могу, няня уходит в 11, я должна быть дома к этому времени, — я попыталась прорваться сквозь Гольфстрим его повествования, несущий меня по островам Карибского моря в Бермудский треугольник профессорского безумия.

— Сколько стоит няня? Мы заплатим ей вдвойне, пусть посидит еще пару часов, — махнул он рукой и с упоением продолжил, мечтательно глядя куда-то вдаль: — И тогда конкистадоры…

Я не помню, как выбралась из этой передряги.

Добравшись до своей машины, я отъехала на безопасное расстояние, остановилась, прислонилась пылающим лбом к стеклу, посидела так пару минут, закрыв глаза, перевела дух и поехала домой.

С тех пор я с опаской отношусь к интересным личностям, которые пишут длинные обстоятельные простыни о холмах Сан-Франциско, рассветах на горе Фуджи и закатах в замке на Луаре.

Думаю, этого интеллектуала, гурмана, и бонвивана выдерживают только резиновые женщины.

Больше историй о моих свиданиях — в книге «В джунглях большого дэйтинга»

Больше разных историй здесь и в Инстаграм

Все мои новости в Телеграм-канале — тут же можно обмениваться мнениями в чате

Источник