Делаем фотосессию на телефон дома. Рассказываю как.
Всем привет, на связи Екатерина — Фотографиня из Москвы, и сегодня расскажу как провести фотосессию в домашних условиях . на телефон. А то самоизоляция понимаешь ли. Не выйдешь на улицу безопасно. Развлекаемся дома как можем.
Ну а что, камеры есть не у всех, да и не всем они нужны, а технические возможности телефонов сейчас настолько высоки, что никакая камера не нужна.
Будьте уверены у вас все получится!
- Телефон. Нам понадобится телефон с хорошей камерой, ну тут ничего не попишешь, на старый сименс не сделаешь фотосессию. Лично я снимаю на Samsung Galaxy S10.
- Включите сетку. Всегда советую включать сетку на телефоне — так проще расположить объект в кадре.
- Идея, смысл. Лично я из тех фотографов, которые от тоски умирают если нет концепции или какой-то идеи фотосессии, подумайте, что вы хотите сказать своими фотографиями, какое настроение передать?
- Одежда. Придумайте себе образ, чтобы у фотосессии был какой-то посыл, смысл. Загляните на страницы любимых блогеров, поищите луки в Pinterest, или приготовьте одежду в которой еще не фотографировались. Не забудьте идеально выгладить одежду. Лучше потратить время на глажку чем на фотошоп.
- Волосы, макияж, маникюр. Пользуясь тем же Pinterest — создайте законченный образ от кончиков пальцев до кончиков волос.
- Место съемки. Выбирайте место в доме куда хорошо падает свет из окна, c более менее однотонным задником.
- Время съемки. Фотографируйте всегда в светлое время суток от рассвета и заката. Запомните нет солнца — нет хороших фотоснимков, а со вспышкой фотографии так себе. Только не фотографируйте, когда солнце в зените — иначе на лице под глазами и носом будут кошмарные контрастные тени, оно вам надо? нет. Рассвет и закат, вот ваше все, в это время самый мягкий и приятный свет, а еще в облачные дни.
- Ракурсы рулят. Если еще не изучили свои ракурсы — берите зеркало, вставайте перед ним и внимательно себя изучайте. Во время съемки делайте снимки с разных ракурсов. У меня например одна сторона вообще не рабочая, ну вот не повезло, а вторая ничего.
- Эмоции — долой покерфейс, а настоящая улыбка это успех. Двигаем телом, работаем мимикой. Погрузитесь в эмоцию, которую хотите передать на снимке, и транслируйте ее.
- Планы — обязательно делайте разноплановые фотографии, крупный, средний, и снимайте детали одежды и части тела крупно.
- Серийная съемка. Если фотографируют вас, или фотографируете вы — нажимаете серийную съемку, прыгайте, смейтесь, двигайтесь — потом будет из чего выбрать. Это мега-лайфхак, если ваш муж, партнер, подруга или мама ну не любят фотографировать. А при таком раскладе, вы уже полностью готовы, и человеку, на дух не переносящему делать фотографии — нужно будет потратить всего 5 минут, нажав на серийную съемку несколько раз.
- Видео. Поставьте телефон на штатив, или на любую устойчивую площадку, и записывайте видео. После можно сделать фотографии в самом телефоне прямо с видео. Двигайтесь непрерывно как и при серийной съемке, смейтесь, улыбайтесь, ну или грустите — все зависит от задачи.
Помните, что с первого раза редко кто получается (ну может какая ведьма), поэтому практика вам поможет. А вообще любите себя, ну и помните — для всего остального есть обработка. Обняла.
Ставьте лайки, и подписывайтесь, обязательно буду делиться полезными советами как фотографироваться и хорошо получаться на фото. А в комментарии можете прикреплять фотографии сделанные по моим советам, обязательно поделюсь классными в посте.
Источник
Как фотографировать полных людей, чтобы они хорошо получались на снимках?
Наверняка вам приходилось сталкиваться с людьми, которые не любят фотографироваться. Причем они объясняют это тем, что плохо получаются на фото. Особенно часто нежелание попасть в кадр демонстрируют люди в теле. Однако фото полных людей может смотреться очень даже эффектно. Главное – уметь подчеркнуть их достоинства и скрыть недостатки.
С чего стоит начать съёмку?
Удачная фотосъемка начинается с доверительной атмосферы. Разговаривая с человеком, которого предстоит снимать, нужно узнать, какие именно кадры нужны, где они будут использоваться. А еще важно объяснить модели: от полноты как таковой никуда не деться. Однако можно и ее представить в выгодном свете. В конце концов, «кожа да кости» – тоже не идеал красоты. А очень многим, как мужчинам, так и женщинам, нравятся именно пухляши.
В процессе разговора с моделью внимательный фотограф обязательно отметит ее достоинства и даже изюминки. У кого-то замечательные ямочки, появляющиеся при улыбке. У кого-то очень выразительные глаза. У кого-то грациозные руки… Все это следует превратить в козыри.
Какую лучше подбирать одежду?
Следует уделить внимание одежде модели. В то время как худым людям к лицу светлые и теплые тона, крупные мужчины и женщины лучше всего смотрятся в темных и холодных нарядах. Кроме того, дам можно визуально сделать стройнее, надев на них костюм с расцветкой в вертикальную полоску либо добавив к наряду длинный шарф.
Одежда не должна подчёркивать недостатки фигуры, но и скрывать за мешками тело тоже не стоит. Здесь важно найти золотую середину.
А что с позированием?
Крупных людей не рекомендуется снимать ни в профиль, ни в фас. Оптимальный вариант – поворот на три четверти. При этом модель должна расправить плечи, втянуть живот, тянуться вверх и держать голову прямо. Правда, выполняя все эти условия, есть риск принять неестественное положение. А этого следует избегать, делая фото полных людей, да и вообще любых других.
Существуют и другие средства «удлинения», правда, не всей фигуры, а ее частей. Например, если в сидячем положении девушка поставит ноги на цыпочки, ее голени станут стройнее, а весь образ – изящнее. Если ноги попадают в кадр, желательно, чтобы человек сидел вполоборота. Можно закинуть ноги одна на одну, вытянув их в линию.
Любая «прямота» при фотографировании крупных людей пойдет снимку на пользу. Вот и длинные волосы (если таковые имеются) лучше распустить. А если еще и включить вентилятор и направить на модель, кадр получится динамичным и легким.
Обычно возникают проблемы с тем, куда же девать руки. В случае с фотографированием полных людей — уж точно не возле тела. Не разрешайте человеку складывать руки одна на другую и прижимать их к себе или скрещивать руки на груди. Понятно, что за руками человек пытается спрятаться или скрыть какие-то части тела, но нагромождения рук делают фигуру только хуже.
Нельзя снимать крупных людей из нижней точки – такой ракурс делает их еще боле грузными. Фотографу можно лишь немного присесть, чтобы ноги модели казались длиннее. А высокая точка позволит избавиться от второго подбородка и сделать лицо тоньше за счет падающих на него теней.
Свет в нашем случае играет очень важную роль. Простой дневной не подойдет. Рекомендуется высветлить пышные части, а контуры затемнить. На лицо даем мягкое отраженное освещение. Снизу опять же не подсвечиваем, иначе получим лишний подбородок.
И, повторимся, не забываем об изюминках. На них и следует сконцентрировать внимание зрителя, используя все имеющиеся в распоряжении фотографа инструменты.
Если приходится фотографировать модель в сидячем положении, есть смысл немного спрятать выпирающий животик. Для этого отлично подойдут разные атрибуты (игрушка, подушка, книга и т.д.). Но лучше, если человек немного откинет корпус назад и выпрямится, тогда и живот будет смотреться меньше.
Несколько советов полным людям
Отлично, когда фотограф знает своё дело и может подсказать, как вам встать и куда посмотреть. Но если за фотоаппарат берётся любитель, а вы горите желанием шикарно получиться на фото, прислушайтесь к нашим советам:
- «Руки в боки» — ужасная поза, особенно для пышных людей. Такое положение сделает вас ещё шире.
- Не расставляйте ноги широко, чтобы не придавать своей фигуре лишнего объёма.
- Следите за осанкой. Понятно, что вы пытаетесь спрятать свою большую грудь или выпуклый живот, но от сутулости ваши формы становятся ещё больше и шире. Распрямитесь, отведите плечи назад, смотрите вперёд и демонстрируйте всем своим телом уверенность, тогда и снимки получатся изумительными!
- Не наклоняйте лицо вниз или в бок, у вас обязательно «вылезет» второй подбородок.
- Если фотограф стоит прямо перед вами, можно слегка наклониться к нему корпусом.
- Избегайте нарядов без рукавов, если вам не нравятся свои руки, и слишком «балахонистые» наряды, которые сделают вас на несколько размеров больше.
- Приподнимайте голову, но не запрокидывайте её назад. Так у вас подтянется второй подбородок и станет изящнее шея.
- Если вы женщина и счастливая обладательница длинных волос — обязательно распустите их. Спадающие вниз локоны создадут вертикаль, которая сделает вас стройнее.
Главное в фотосессии — это хорошее настроение, улыбка и блеск в глазах! Если вы будете грустить и чувствовать себя некомфортно, то каким бы профессионалом ни был фотограф, ваши снимки, увы, не получатся.
Источник
Как же сложно мужчине фотографировать женщин
Мужскому терпению посвящается.
Для среднестатистического мужчины (не профи, хотя профи тоже, наверное) фотографировать женщину в 21 век – это жуткий стресс. Это раньше было прекрасное время пленочной фотографии, когда себя любимого ты видел только после проявки пленки и печати. Там ты просто мирился с тем, что вышел не очень, но зато память. И на том спасибо.
Сейчас же все иначе. Мужчины фотографируются быстро. Поднял бокал, бзынь, шмякнулась птичка, продолжаем мероприятие. Но если просит сфотографировать женщина, начинается адский квест, который почти любой мужчина с радостью променяет на работу в офисе, в поле, и даже на тещиной грядке с клубникой.
— А сфотографируй, меня, пожалуйста, — просит любимая женщина, и наш парень понимает, ну, все, началось. Он проходил это не раз и знает, что ближайшие пятнадцать минут будут меняться кадры, позы, углы, диваны, стены, стулья, а в итоге – развод с делением ребенка и машины пополам.
Конечно, дабы избежать этой утомительно-нервной ситуации мужчина прикидывается мертвым. Вместе с телефоном. Но если женщина чего-то хочет, прикидывайся ты мертвым, больным – это всё потом. А сейчас встал и сделал. И помни, что должна получиться красивой и самой-самой. Понял?!
— Милая, мой телефон сдох, , — пытается сбежать наш фотограф, тихо отползая в сторону ближе к двери, минуя по пути мебель с грацией располневшей балерины.
-Так фоткай на мой, — ну не проблема же, плечики вверх и вниз. И этот взгляд, означающий скорбь и надежды, описанные в мировой литературе, начиная с греческих мифов, заканчивая современниками. Триллионы предложений и запятых да многоточий. И десятки тысяч восклицательных знаков.
Всплывает спасительный вариант сказать, что камера в твоем телефоне, милая, кривая и ужасная, но тут же наш герой понимает, что за этим последует: ну так купи мне нормальный телефон! И беглая покупка в ближайший магазин за последней моделью. А значит, прощай новая удочка и диски для любимой машины. Мужчина вздыхает и начинает фотографировать. Развод, так развод, думает он и печально наживает на кнопочку.
— Таааак. Тут я плохо встала. Давай еще. Тааак, тут у меня что-то с лицом. Давай еще. Тааак, тут у меня груди нет. Давай еще. Таааак, тут у меня волосы плохо лежат. Еще! Тааак, тут у меня ноги короткие! — И дальше понеслась о том, что руки кривые, нормально сфотографировать не можешь. Ты что свет не видишь и что мой нос расплющился либо вытянулся словно трамплин…! Наш мужчина знает — спорить бесполезно. И продолжает нажимать на кнопочку с грустным видом человека, который подарил лотерейный билет соседу, а тот взял и выиграл квартиру.
— Господи, да меня Славик на работе с первого раза сфоткал, а ты не можешь! Ты меня, значит, не любишь совсем, не видишь моего обаяния и красоты, или ты вообще нарочно, и не закатывай глаза…И…
Наш мужчина прерывает эту истеричную лаву вопросом: «Дорогая, а кто такой Славик«?
В этот момент женщина, возможно, покраснеет, или хлопнет ресницами, скажет: «да так никто», и дальше последует развод с делением ребенка и любимой машины пополам. Мужчина наш будет требовать той самой фотографии, который сделал тот самый Славик (причем исключительно для доказательной базы), и наша женщина отберет из рук телефон да спрячется с ним в туалете. Чтобы поплакать о том, какой ей попался бесчувственный козел.
Но все это милые забавы двух ненасытных кроликов, по сравнению с ситуацией, когда нашего героя просят сделать фотографию СРАЗУ несколько женщин. Это такой глобальный трындец, что у среднестатистического мужчины от шока перестают работать не только руки, но ноги, которые в этот момент должны были срочно бежать по делам. На работу. На похороны любимого кота. Куда угодно, но только не делать фотографию сразу нескольких женщин.
И что самое страшное, одна из них еще и твоя жена, которая естественно обязана, получится красивой и самой-самой.
Наш парень понимает, что сейчас начнется адище. Бабоньки будут проверять каждый кадр, каждый миллиметр фотографии на телефоне, увеличивая свои лица, ноги и грудь, проверяя все ли на месте. И чтобы волосы назад, и носы прямо, и губы вперед. Ни одна, естественно, не будет довольна результатом. Там, где одна скажет: «О, я тут супер вышла», вторая закурит и попросит еще сделать тридцать попыток. Третья и пятая, согласно кивнут и проклянут первую. Четвертая в это время красит губы и пудрит лицо. За ней повторит вторая и третья, и следующие десять минут наш мужчина будет ждать, когда бабоньки наведут марафет.
И снова стопятьдесят кадров ближайшие сорок минут с последующим анализом, где у одной, то ноги короткие, то попа большая.
Слова: «Девочки вы тут все красивые», будут восприниматься как издевка и равнодушие такого бездушного женоненавистника, каким еще может быть мужчина, а в его лице и все человечество мужского пола.
И не дай бог на этой фотографии красивая подружка жены получаться будет лучше, чем жена. Это означает автоматически: наш мужчина ее хочет, делает это специально, ну и как долго вы спите? На этом моменте мозг нашего мужчины переходит в аварийное состояние и просит виски и ружье.
Через еще десять минут проб и ошибок криворукого фотографа, наш парень начинает думать, что неплохо бы создать приложение специальное фоткающее женщин. Чтобы открыл, навел на группу прекрасных разъяренных созданий и оно автоматически: скидывало десять килограмм, делало липосакцию, блефаропластику, ринопластику, подтяжку лица, увеличение губ и глаз, разглаживало морщины, разглаживало волосы, накручивало волосы, округляла коленные чашечки, удлиняло ноги и красило ногти. «Мля, я бы стал миллионером», — мечтательно подумает наш герой.
Но ему удастся увидеть ситуацию, когда человеку мужского пола способен сфотографировать толпу женщин легко и просто и без драмы. Он увидит этого холеного красавца, по которому сразу ясно понятно – гей, и этого он не скрывает, и впервые за всю свою жизнь проникнется к нему уважением.
— А ну -ка мои курочки собрались. Так, умнички, теснее друг к дружке. Танечка, грудь вперед, умница моя. Оля — глаза верни на место ну, зайка просто. Катенька, голову ниже, а то нос пятачок, котик ты мой персидский, а ты Леночка наоборот, подними трамплинчик, чай не Олимпийские игры. Ну, красоточки. Воздух набрали, выдохнули и Сиськи-и! Бац, один кадр и второй на всякий случай. И довольные курочки следующие пятнадцать минут будут пересылать этот кадр через телеграмм друг дружке, весело хохоча, благодарно называя красавца-гея Божественным мальчиком.
Так вернемся к нашему горе-фотографу. Единственное, что спасет его в описываемой выше ситуации – это момент, когда он вспомнит, наконец, волшебное стоп-слово.
— Девочки, а давайте селфи, а?
И девочки радостно согласятся, потому что с этим мужланом все ясно-понятно.
И наш мужчина выйдет на балкон. Закурит сигарету. И подумает: «А какой же красивый закат». Достанет телефон, включит камеру и сфотографирует. Для этого ему понадобится всего один кадр и одна секунда.
Источник
