Ссоры, драки, оскорбления, муж психует, распускает руки. Как изменить отношения?
Надежда, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.
Давайте для начала, прежде чем мы будем разбирать Вашу ситуацию, Вы прочитаете одну полезную статью здесь на сайте: «Цикл насилия» напишите что Вы об этом думаете?
Спасибо! Впервые дошло!
Я думаю, что да. Получается человеку нужна груша для битья? Что мне делать? Что делать, чтобы в будущем не попасть в такие де отношения или возможно что-то изменить с таким человеком?
Получается человеку нужна груша для битья?
Если грубо и прямо то да.
В норме психически здоровый человек осознаёт свою злость, понимает к кому именно она направлена, знает как её безопасно выразить, действует поэтапно, наращивая злость постепенно если предыдущий этап остался без ответа, ощущает свои границы и границы другого человека и если случайно перегнул палку и вспылил чуть больше — извиняется за нанесённый ущерб и заглаживает свою вину. То что Вы описываете — это ведь совершенно другое.
Мужчина срывает на Вас раздражение, накопленное где-то в других местах. Ваши слова явно не заслуживают такого физического ответа. Ни одни СЛОВА не заслуживают ДЕЙСТВИЯ в ответ, тем более с угрозой для жизни.
Посмотрите здесь телефоны помощи женщинам может быть что-то из этого Вам подойдёт или же Вас хотя-бы направят в такой центр по месту Вашего жительства.
И последнее. Может быть так, что абьюзеры оба? Он считает, что я его морально подавляю из года в год своими оскорблениями. Я считаю, что он меня доводит это говорить. Получается мясо какое-то бесконечное. Есть шансы вырасти обоим? И каким образом?
Что делать, чтобы в будущем не попасть в такие де отношения или возможно что-то изменить с таким человеком?
А вот здесь нужна длительная личная работа с психологом. Ведь не случайно же Вы именно в такой ситуации оказались.
Может быть так, что абьюзеры оба?
Ну это довольно часто бывает. Если Вы когда-нибудь слышали о «треугольнике Карпмана» то там именно про это и говорится — что роли «жертва», «насильник» и «спасатель» постоянно меняются друг с другом местами. Сложно долго жить в подобных отношениях и не отрастить зубы.
Я очень рекоммендую Вам книжку Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно». Там хорошо разбираются похожие ситуации. Думаю Вы много полезного найдёте для себя.
Есть шансы вырасти обоим? И каким образом?
Да, есть. Семейная терапия — это когда психолог работает с парой а не с одним человеком. Но это только в том случае, если оба признают вину и что-то хотят изменить в отношениях а не изменить другого.
Сейчас дочке 1,5 года. Любит его и он хороший отец, но я боюсь, ее так растить.
Та ситуация, которая есть сейчас, очень опасна для ребёнка. Представьте, если муж в следующий раз не рассчитает свои силы и сожмёт Вам рот ещё сильнее? Или дочка случайно попадётся ему под горячую руку? Вы можете попасть в больницу а муж в тюрьму.
Это ещё не учитывая того, что дети очень переживают из-за конфликтов родителей и винят в этом себя.
Источник
«Муж поднял на меня руку и даже не извинился. Что мне теперь делать?»
Вечером я попросила мужа попросила посидеть с дочкой и дать мне возможность убрать на кухне. Он поиграл с ней немного, затем я уложила ее спать. Муж тоже уснул. Я отправилась в душ, сделала себе чай и услышала, что дочка плачет. Зашла в комнату — он ее баюкает.
Муж закричал на меня: мол, у него нет времени на себя, он, бедный, с дочкой сидит. А это был первый вечер за неделю, когда он не играл за компьютером, а общался с ней без меня. Потом он со злостью заорал на дочку: «Почему ты соску уронила, да спи уже!» Я возмутилась и забрала ребенка. Он снова стал ругаться на меня, пнул по ноге. Я ответила тем же. Следующий его удар пришелся мне по руке.
Я была в шоке. Сказала, что он мне теперь никто. Муж зарыл мне рукой рот и крепко держал. Я оттолкнула его, ушла в кухню. Он пришел и сказал, что это все из-за меня — я виновата, что он поднял руку, а он «защищался».
У меня шок. Рука болит. Еле уложила дочь. Завтра хочу уехать к маме. Не могу его видеть. Не знаю, как это все пережить.
Яна, возможно, на тот момент, когда вы будете читать ответ, вы уже поедете к маме или примете решение остаться с мужем.
Ситуация, в которую вы попали, очень тяжелая. И вам в ближайшее время предстоит принять, возможно, самое тяжелое решение в вашей жизни (на настоящий момент). Оно повлияет на все ваше будущее.
Тем не менее, что бы вы ни решили, как бы в дальнейшем ни сложилась ваша семейная жизнь, всегда помните одно: нет и не может быть никакого оправдания насилию. Ваш муж мог устать, у него могло быть плохое настроение, вы могли его «довести», ему мог настучать по голове начальник или что угодно на свете. Но это не повод бить человека. Тем более — женщину и мать своего ребенка.
Абсолютно всегда абьюзеры пытаются перевесить вину за свое ужасное поведение на жертв. И дальше события будут развиваться исходя из того, взвалите ли вы на себя эту вину или откажетесь.
Это могла быть действительно разовая история, которая никогда в жизни не повторится, и примеров тому масса. Но не повторится она только в том случае, когда человек полностью осознал и признал свою вину за случившееся. Когда ему стыдно перед самим собой. Когда он, снова и снова прожив свой поступок, осознанно пришел к решению сделать все, чтобы никогда в жизни больше так не поступать.
Источник
«Поучить жену». Почему мужчины распускают руки, объясняет психоаналитик
«Бьет — значит любит». На фоне драм вроде истории Маргариты Грачевой, которой муж отрубил кисти рук, или сестер Хачатурян, которые убили отца после многолетнего насилия, фраза звучит как злая насмешка. И все-таки, откуда пошло это выражение, и как побои можно связать с любовью? Об этом «Пчела» попросила порассуждать директора Челябинского института психоанализа Александра Савченкова.
— Весь психоанализ взялся из народа. «Бьет — значит любит» — в этом выражении идет речь об одной из инфантильных защит. Когда ребенку родители уделяют мало внимания, он начинает вызывающе себя вести, как-то пакостит, и когда родители направляют на него свой гнев, малыш думает: «О, хоть так они на меня внимание обращают!». Второй вариант понимания этого выражения — это псевдородительская забота: «Я выступаю как наставник, я наказываю, но желаю добра».
Почему такую фразу используют и женщины, которым попадает? Такие женщины — жертвы, те, которых родители недолюбили, и они вызывали агрессию на себя, чтобы получить от мамы и папы хоть какое-то внимание. Отдельный вопрос, почему женщины готовы не просто терпеть, но и принимать такие поучения уже во взрослом возрасте. Это зависит от того, насколько это принято в конкретной культуре. Например, в Древней Руси «поучить жену» было в порядке вещей. Где-то, если женщина переходит определенный порог, это уместно и сейчас. В исламской культуре поучительные побои жене в виде пощечины — норма, там мужчины доминируют. А женщины в силу психофизиологических особенностей — не интеллектуальных, интеллект у нас примерно одинаковый — порой пытаются встать на место мужчины, «кастрировать» его. Мы это часто видим: сначала женщина белая и пушистая, вышла замуж, а затем раз — и начинает прессовать мужика. Это такая природная склонность. И для того, чтобы женщина не захватывала территорию, иногда говорить просто бесполезно — например, истеричку ничем не остановишь. А пощечина быстро приведет в чувство. Не говорю, что надо прямо бить, а просто в качестве пресекательной меры. И такое есть и в нашей культуре, и женщина готова такое принять. Одна моя пациентка хвалила своего партнера. Говорит: «Он у меня такой мужчина-мужчина! Я истеричка, всем под шкуру лезу, а он единственный выдерживает. Сказал мне, мол, деточка, у меня такая особенность — кулак летит быстрее мысли. И у меня рядом с ним всю склонность к истерикам как рукой снимает».
К слову, что касается «кастрации» — это как раз то, за что борются современные феминистки. Женщина стремится стать на место мужчины, чтобы обезопасить себя, то есть речь идет не о правах женщин, а о безопасности, о том, чтобы женщин сделать мужчинами и наделить их этими полномочиями. Патриархальный уклад у нас в культуре рассосался, женщины распоясались, внутри семьи больше нет распределения обязанностей и функций. А порой женщина ведет себя агрессивно как раз для того, чтобы ее поставили на место, чтобы почувствовать себя слабой. У всех это проявляется в разной форме.
Оговорюсь: понятно, что избивать женщин нельзя, как это делают насильники. И вообще домашнее насилие к «бьет значит любит» не имеет никакого отношения. Что происходит в этом случае: мужчина срывает злость на женщине, в действительности срывая злость на матери — это идет от неудовлетворенности отношений с матерью, нарушением привязанности. С мыслью: «Все бабы — ****» он мстит ей и переносит на жену.
Вторая модель, откуда берутся мужчины-насильники, это когда они становятся свидетелями агрессии отца. Отец бьет мать, мать оказывается в положении жертвы, ребенок пугается, и чтобы не оказаться в положении избиваемого, начинает идентифицироваться с отцом. То есть это такая защитная реакция. Навык впитывается, и во взрослый мир такой ребенок выходит агрессором — в принципе, а не только с женой.
Однако в случае насилия в родительской семье возможен и еще один сценарий, когда мальчик все-таки становится на сторону матери. В возрасте с 3 до 6 лет ребенок претендует на мать и пытается конкурировать за нее с отцом. Чтобы получить ее признание и завладеть ей, надо убить отца. Это старая схема. Например, в первобытной орде убийство отца сыном случалось не в метафорическом смысле, а в самом прямом. От чего зависит тот или иной сценарий? Каждый ребенок — это отдельная история со своими психическими ресурсами. У одного мальчика есть ресурсы сыграть в оппозицию к отцу, а кто-то быстро становится забитым и встает на сторону агрессора.
Почему мужчина позволяет себе бить женщину? Потому что она позволяет ему себя бить. Люди всегда совпадают друг с другом как пазлы: значит, она только так может любовь воспринять. И нет, это не значит, что в паре с другой женщиной он вообще не будет на нее руку поднимать — он и не будет с такой в паре. Только эта женщина дает ему возможность самореализоваться психически. Ответ на вопрос, почему они не разводятся, — потому что они нашли друг друга. Когда говорят, что женщина боится уйти, это отговорки. Фрейд сказал: «Если с человеком что-то происходит, значит ему для чего-то это надо». Логично же? Если мне нужна депрессия, она у меня будет. Может быть, я всегда привык быть в подавленном состоянии, потому что в родительской семье был в этом состоянии. Не нужна депрессия — не будет.
Из числа всех обращений, связанных с насилием в семье, ко мне чаще всего приходили женщины, которые жаловались на абьюз — психологическое насилие. Один из случаев, например, такой: семья, мужик зарабатывает, жена — красавица. И вот она пришла и рассказывает: он каждый раз находит повод, чтобы довести ее до слез. Утром встал, умылся и начинает, мол, опять ты щетку зубную разбросала, тампоны не так лежат. На кухне — опять омлет неровный и вообще резиновый. А сама ты толстая, и работа у тебя дурацкая и бесполезная. Достает так, достает, пока она не бросится в слезы. И тогда он с облегчением выдыхает — цель достигнута — и начинает извиняться, обнимать, спрашивать, что подарить, машину или шубу.
Это только один из сценариев, корни которого заложены также во взаимоотношениях с матерью, такая перверзия. Но так просто человека не изменишь, так что если такие вспышки гнева невыносимы, есть два пути — или разводиться, или обращаться к специалисту, чтобы выработать эмоциональную устойчивость к абьюзу.
Стоит ли обращаться в полицию? Да, но участковые толком не работают с этими семьями, рассуждая так: «Если он тебя бьет, чего ты с ним живешь? Не нравится — уходи». Сами же женщины подливают масло в огонь, когда пишут заявление и назавтра его забирают. Развод — это выход. Это дурацкое внушение постхристианской культуры, что женщина должна быть «пристроена», «при мужике», какой бы он ни был, зато свой. Женщина может прекрасно быть самодостаточной и выполнять женские функции, и ей совсем не нужен для этого полупьяный урод.
Даже если дело совсем плохо, дохода нет, дети, то поможет кризисная квартира, где можно хоть как-то отдышаться и заново начать жизнь. А заработать может любая женщина какими-то простыми понятными вещами вроде кулинарии, хэндмейда. У меня был случай, когда пациентка просто начала понемногу подрабатывать на компьютере. Сначала ей хватало денег на одежду, а потом ее доход уже вырос настолько, что смогла уйти с детьми от абьюзера. С этого можно начать любому человеку, потихоньку можно начинать выруливать.
Для не самых запущенных случаев есть очень хорошая домашняя терапия — это вечерний разговор по душам. Можно просто сесть за стол переговоров, учиться слышать друг друга, разговаривать друг с другом. Даже если партнер говорит раздраженно, не принимать это на свой счет: человек просто чем-то эмоционально делится. Можно договориться обходить какие-то вещи или зайти глубже и попробовать проговорить, почему это не нравится, почему цепляет. Когда этот катарсис пройдет — а если вы начнете это проговаривать, начнутся эмоции, ассоциации, все в кучу — проблема проработается, проживется и больше не будет волновать.
А если ситуация стоит остро, то нужно понять, что домашнее насилие существует как образ жизни и для нее, и для него, оно встраивается в структуру личности. Это не лечится ни разговорами по душам, ни, допустим, спортом — только на гипнозе и психоанализе. И надо понимать, что будет это долго, дорого и больно.
Источник
Муж поднял на меня руку
В браке 4 года, есть ребёнок двухлетний. Жили всегда нормально, дружно, если ругались, то не сильно, почти сразу мирились. Последние месяца полтора мужа как подменили. Хамит, дерзит, всё не по ему, то я не тот ужин приготовила, то салата мало приготовила (он не наелся), то много салата приготовила («зачем приготовила столько?? он испортился уже!! я его не собирался есть! приготовила- ела бы сама!»), «одеваешься как подросток», «чего-то прыщи у тебя на лице», на все вопросы отвечает с гонором, все фразы мои передразнивает на ровном месте. Спрашиваю: «У тебя на работе проблему какие?»-«Нет».Думала- устал парень, пережду. Не лезла к нему. Но совсем не общаться живя в одной семье невозможно. Пару недель назад вечером попросила его ребёнка искупать, в ответ дерзит. Чувствую я, копится во мне обида все эти дни, комом в горле встаёт. Молчу, смиряюсь, терплю. Утром на следующий день на работу собираюсь- нет контейнера моего с обедом, спрашиваю «Где?»- «Я есть захотел и съел». Говорю, там же суп есть, «я суп поел и не наелся». Меня взбесило, знал ведь, что нет у меня на работе столовой+весь негатив, что на меня выплёскивался последние недели искал выход. Он в в ванной умывался, я подошла и дверь в ванну со всего размаху захлопнула. Он выскочил и ударил. Ну я в слёзы. Начитавшись статей в интернете заявляю ему, что ещё хоть раз- тут же звоню его отцу и в полицию. А он мне- «Ага, побой сначала сними.» Я заявляю, что после праздников пойдём на развод подавать.
Вечером пришла с работы, не разговариваю с ним- муж тише воды ниже травы, посуду помыл, с ребёнком погулял, искупал, разговаривает чуть ли не шепотом. В общем, за недельку втянулись в прежний «ритм» жизни, в кафе сходили, поговорили- «прости» и т.п.
Сегодня вернулись с горячих источников, так чудесно съездили, внук у бабушки был, столько эмоций положительных. И тут опять начинается скандал, из-за того, что я ему не сказала, что хлеба нет. Я говорю:»Забыла» , спрашиваю «Это стоит того, чтобы ругаться?» Он орёт. «Ты специально ищешь повод для ругани?» Он орёт. Подошла к нему, в глаза посмотрела, говорю: » Ведёшь себя последнее время как капризная сварливая баба. Всё не по тебе. Ищешь любую зацепку, чтобы поругаться.» Он мне «Да пошла ты.» Я: «Вот и сейчас тоже. » Он: «Всё, я спать.» Я: «Молодец, слил на меня негатив и спать пошёл.» Он вскакивает с дивана, подлетает и замахивается. Не бьёт, опускает руку, говорит «Тварь» . Пыхтя ноздрями идёт спать.
-Начиталась, что если один раз руку поднял, будет всегда теперь. Так оно?
-Жилья своего нет, живём с мужем в квартире, оформленной на его бабушку. Работаю в частном садике няней. ЗП 12000. У мужа белая ЗП 16000. Как мне по деньгам всё выстроить, чтобы снимать жильё? Сколько алиментов будет?
-Бороться за семью или всё, развал такой быстротечный. Реву сижу. Сын любит его сильно.
п.с. насчёт возможной пассии- никого нет у него, с братом моим троюродным в одном кабинете работает, после работы и в выходные всегда дома
Источник
