Мешайте жить своими руками

Не мешайте себе жить: 7 типичных моделей саморазрушительного поведения

Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «я еще не готов». Препятствия на нашем пути — часто дело наших собственных рук. Доктор медицины Марк Гоулстон более двадцати лет практикует в области клинической психологии. Он уверен: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, — саморазрушительное поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье — словом, получить то, о чем мечтаем.

В книге «Не мешай себе жить» Гоулстон приводит 40 моделей саморазрушительного поведения, которые встречаются чаще всего. Содиректор издательства МИФ Юлия Баяндина выбрала семь из них и сделала выжимку из глав книги.

Не пытайтесь всегда быть правым

Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который знает, о чем говорит, — просто осел». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чем говорите, или нет, вести себя как всезнайка — значит вести себя саморазрушительно.

Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чем говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь — он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее хорошими отношениями. Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они. Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись — не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения еще и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их, предупреждает Гоулстон. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и. сделать это.

Что делать? В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?» Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать свое желание изменить человека в надежду, что он изменится. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так

Отрицание негативных эмоций — ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что мы станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше.

Еще одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека. А еще может быть, нам придется принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» — мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.

Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не все в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «Мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.

Перестаньте себя жалеть

Еще одна модель самосаботажа по Гоулстону — жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.

Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно. Ваша задача — сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.

Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный

Многих из нас воспитывали в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», — это тяжелая, изнурительная работа.

Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за свое дело и оно нам нисколько не нравится.

Что делать? Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.

Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый легкий путь часто бывает самым правильным.

Просите у людей то, что вам нужно

Казалось бы, такое простое действие — попросить об услуге — встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.

Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно. Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими. В результате ждем, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.

Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, — если вы не выскажете просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Сформулируйте потребность как факт: четко и ясно. Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое состояние ума, в котором не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни сомнения. А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.

Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.

Что делать? Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к ошибке нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает.

Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу. Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы стали готовы. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?

Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Главное — суметь отличить одно от другого. И действовать.

Источник

Что нам мешает жить?

Наверняка, у каждого человека найдется свой ответ на этот вопрос. Кому-то мешают родственники, близкие и далекие, кому-то поперек дороги становятся правители и начальники, кто-то видит причины своих бед в той стране, где ему выпало родиться. Плохому танцору всегда что-нибудь мешает…

А что мешает тебе?

Когда человек задает себе этот вопрос, он невольно проникает за пределы собственных стереотипов, делает первый шаг в свою глубину. Именно там расположены главные ответы на все его вопросы. Не снаружи, а внутри!

Нам очень тяжело порой бывает с этим согласиться. Ведь это тяжело, страшно и неприятно порой углубляться в собственные пороки, ошибки, лень, зависть, страхи – у нас внутри бесконечно количество тормозов. Иногда мы их не замечаем и несемся к своей цели сломя голову, и порой паче чаяния даже достигаем успеха, победы и счастья. Но стоит нажать не на ту кнопочку, поддаться не той мысли, отреагировать не на то слово, как глубокий внутренний механизм, скрытый в нашем подсознании, приходит в движение и начинает тормозить наше движение.

В этом смысле внешние факторы, на которые мы привычно сваливаем все беды, являются лишь катализаторами нашей внутренней реакции. Они только запускают тот механизм, который уже есть у нас внутри. Если бы его не было, не было бы и этих чудовищных и порой разрушительных реакций торможения.

Первое, что нам полезно знать – все наши проблемы внутри нас!

Когда мы начинаем их искать, то рискуем найти, даже не взирая на внутреннее сопротивление, а потом и понять, что теперь с ними делать. У каждого свои тормоза, ищите! И найдете! Стучите – и откроется!

Если найти трудно

Бывает и так: уселся человек в кресло раздумий, положил перед собой лист бумаги, чтобы записать, что ему мешает, и ничего придумать не может. Все в сторону смотрит. Партнер плохой, мама, папа палки в колеса вставляют, обстоятельства давят и т.д. А я хороший. И смелый, и независимый, и трудолюбивый, и порядочный, и адекватный, и разумный, и белый, и пушистый – короче, хоть к ране прикладывай.

Если тянет на самозащиту, обратите внимание на следующие человеческие качества, которые могут быть присущи и самым пушистым.

Наиболее вероятным тормозом и у них может быть:
• Наша самооценка. Редкие индивидуумы способны адекватно, то есть объективно себя оценить. Как правило, мы либо занижаем свои способности и качества, либо непомерно задираем нос. И то, и то другое мешает нам быть правдивыми с собой и окружающими. Почему это происходит?

• Наша боязнь быть собой. В глубине души мы хорошо знаем свои слабости, недостатки, ошибки, тайные желания и мотивы. Только они порой настолько разнятся с нашим окружением или ожиданиями, что нам легче от них отказаться, уговорить самого себя играть чужую роль, чем признаться себе же в своих реальных качествах и способностях.

• Наши идеальные представления. Наши идеальные ожидания, прогнозы о том, как все должно быть, мешают нам принимать то, как есть, и радоваться этому. Чтобы не разочаровываться, не очаровывайтесь. Чтобы не расстраиваться, не настраивайтесь. Чтобы не впадать в отчаяние от результата, не зацикливайтесь на прогнозируемых и ожидаемых результатах. Будьте гибкими в принятии действительности, богатой сюрпризами. Будьте готовы к любым раскладам.

• Наша неготовность чем-то жертвовать и что-то терять. Нам почему-то совершенно необоснованно хочется всего и сразу. Причем, на халяву. За красивые глаза, лежа на печи и без особого напряга. Но даже за отсутствие напряга чем-то приходится платить. За все на свете нужно платить! Это неизменный закон существования. Другое дело, что мы иногда не догадываемся о цене. Не задумываемся об этом, ослепленные своим немедленными желаниями. И очень удивляемся, что жизнь, хотим мы того или нет, сама снимает пеню.

• Наше неумение жить сегодня. Очень сложно не зависать в прошлых обидах, ошибках, впечатлениях, любовях и привязанностях и не зависеть от будущего, которое давит на нас своими желанными и нежеланными последствиями. Большинство людей переживают о том, что уже прошло и о том, что еще не случилось. И забывают о том, что происходит сейчас. Не приделают ему должного внимания и не наполняют радостью и вдохновением.

И что же со всем этим делать?

Просто жить в своей жизни, принимая в ней все, что происходит и реагируя на это спонтанно и адекватно. Жить так, как будто строите дом и одновременно живете в нем, постоянно улучшая, украшая и совершенствуя качество и содержание своей жизни. Не стройте его спустя рукава, не ленитесь и не халтурьте, как будто делаете для кого-то и потом все исправите, если что. Сразу старайтесь на славу и живите на всю катушку. Будто это последнее и самое лучшее для жизни время. Каждый день живите «как для себя» и «под ключ», выражаясь языком строителей.

И помните, что жизнь полна самых разных сюрпризов. Иногда не очень приятных или очень неожиданных. Будьте к этому готовы, и они не покажутся вам концом света и не повергнут в уныние и шок. Все, что сваливает на нас небо, мы в силах вынести и извлечь из этого пользу.

Все к лучшему, если мы научимся это лучшее извлекать и не смотреть на мир сквозь розовые очки идеальных представлений. При этом нам ничто не мешает стремиться к лучшему и мечтать, развиваться и совершенствовать себя и свою жизнь. Просто желательно научиться
• спокойно принимать поражения;
• говорить «нет»;
• верить в себя.

Источник