Куда вы руки лезете свои

Армейский юмор

Когда я впервые много лет тому назад прочитал на распечатках ЕС ЭВМ то, что было названо армейским юмором, я хохотал как сумасшедший. С таким системным издевательством над логикой и русским языком я до этого не встречался.

А поскольку в головах наших военных логика хромает, что так ярко выражается в выражениях их речи, то и для всех наших недругов вывод следует не утешительный: поскольку нас невозможно вычислить и просчитать, то мы — непобедимы!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Мотайте всё это себе на усы. У кого нет усов — мотайте на уши. Вырастут усы — перемотаете.
Строевая подготовка — это как балет!
Подберите ногу!
Освобождайте тумбочки! Жизненное пространство вам будет необходимо.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня же накажу!
Окна моют те, кто возле них спит — они ими чаще пользуются.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Здесь вы там найдете.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Командир сказал: «хорёк» — и никаких сусликов!
Поправьте головную пилотку!
Громче голову поворачивай!
От ваших шуток за версту несет казармой.
Курсант, выньте руки изо рта!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Что вы на меня своё лицо вытаращили?!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит — кончит раком.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть!
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
А они как шли, так и шлют.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Как баран ни труби — все равно толку не будет.
Ориентирую: ориентир номер один — сосна с березовой верхушкой!
Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палец на своей голове.
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
Идем мы как-то с другом по минному полю — то он спереди, то я сзади.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого!
Вам бы всё булочки, девочки и сметана!
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами?!
Сидишь в окопе: тут танк пролетел.
Выступаем вечером на рассвете!
Доложить о наличие людей. Кто не все — того накажем!
Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Взвод должен быть на месте в пять, максимум — в два двадцать ноль-ноль!
Представьте ситуацию: ровное поле — ни ямки, ни кочки, ни капельки. И вдруг из-за куста выезжает танк!
Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные как огурцы!
Произошел случай отказа пищи от личного состава.
Ложка, товарищи, состоит из держала, черпала и перемычки.
Товарищ курсант, вы будете мести от КПП до вечера!
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!
Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
А если вы, товарищи студенты, такие умные, что ж вы строем не ходите?!
Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху!
Я что — собака, тут на вас бегать?!
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Условимся: если будете блудить — пущу ракету!
Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений!
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете!
Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так: что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет!
Поставьте шлагбаум или толкового майора!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!
Рота! Для помойки в баню становись!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Горло болит? Учите уставы — болеть не будет!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Сигнал атаки — три зеленых свистка!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки!
Живете здесь, как свинья в берлоге!
Жестоко это зарубите себе на носу!
Забор как вчера упал, так и стоит!
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
Командир батальона пешком не ходит: он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Почему вы стоите ко мне спиной, если я смотрю вам прямо в лицо?!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову!
Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
Ты кому спишь, морда проклятая?! Сволочь, по крайней мере!
Не тяните резину в долгий ящик!
Лицо на фото должно быть квадратным!
Куст — это пучок растений, произрастающий из одной точки.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секёт.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Почему у 90 процентов есть фляжки, а у половины их нет?
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый раз получится.
Разбирайте вещмешки — вокзал отдохнет.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Кто там газету читает — не вижу фамилии?!
Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?!
Тут один комик подходил, спрашивал: можно ли это заменить на то. Я ему сказал — нет. Сначала там, потом здесь!
В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток!
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть!
Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.
Что у вас за постельное белье на шее торчит?!
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата — вся морда лица синяя!
Короткими перебежками от меня и до следующего столба!
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Или вы перестанете курить, или — одно из двух!
Это вам чревато боком!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Сначала кончает концерт, а потом кончают все!
Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
Что у вас когти как у орла? По деревьям, что ли, лазите, товарищ солдат?
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Что, машина не заводится? Поехали — потом заведешь!
Если хотите что-то сказать — стойте и молчите!
Первой любовью молодого бойца должен стать устав, второй — командир!
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
Здесь вам не Англия — копать надо глубже!
Пятку ставь на носок!
Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки неглажены, ботинки нечищены, морда небритая — как пятилетний!
Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
Пусть число танков равно «икс». Нет, мало. Лучше — «игрек».
Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
Форма одежды — голый торс. А все, что останется от голого торса, положить на скамейку!
За 15 мнут до программы «Время» включить и прогреть телевизор!
Согнуть носок в колене, пальцы — в локтях!
Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит — может пойти и убедиться.
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!
Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды — без оружия.
Автомат ставьте на колено левой руки!
Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед!
Взвод, сегодня — субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания объема работ.
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Закройте рот — трусы видно!
Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!
По команде «стой!» следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Если вы такой дурной, что не запоминаете, так записывайте! Я уже десять лет записываю.
Что вы спите, стоя на ходу?!
Я ведем занятия, а он тут хихикаете вдвоем!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что — дальтоник?
Единственная одежда солдата — сапоги и ремень!
На большой глубине спокойной и гордой походкой шла подводная лодка.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Вот я женат 20 лет, а у меня жена не курит и в рот не берет!
Каждая складка на одеяле солдата — лазейка агентам мирового империализма!
Подножка автомобиля — совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
Зеркало заднего вида — совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире!
Взвод! От меня до следующего пня шагом марш!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Рота, слушай боевую задачу: рыть траншею от забора и до заката!
Молчать! Не вас меня учить!
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Куда вы руки лезете свои?!
Вы что ни разу не грамотный?
Закройте свой язык и поднимите руки вниз!
Всем заправить сапоги в штаны!
Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Эй, вы, трое! Оба ко мне! Чего смотришь? Я тебе говорю: работаете спустя кое-как!
По команде «отбой» наступает темное время суток.
Вы что, первый раз на свет родились?
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Будущий командир должен воспитывать волю! Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер!
Начало — полдела. Конец — всему голова!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
Сегодня мы ползаем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Солдат, помни: честь твоей части — часть твоей чести!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
Сбрил усы — все сопли видны!
Я знаю технику безопасности как свои три пальца!
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит «Откуда появились»? Танки шли параллельным курсом.

Написать ответную статью

Источник

Куда вы руки лезете свои

Армия, авиация и немножко флота

«Homo military», как одна из разновидностей «homo sapiens»

или cмешные истории об армии и авиации

Детям до 35 лет читать з а п р е щ а е т с я

Автор-составитель Андрей Ситнянский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Не считаю себя полноценным автором этой книги и вот почему. В 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первых три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабочее-Крестьянской Красной Армии, я посетил все континенты кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывает шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе, из неё выбрасывается ненужное, добавляются детали и это воистину народное творчество, передаётся из поколения в поколение… Определить авторство шуток почти невозможно. Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово – её соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Не редко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед, сто лет». Простите за крепкие словечки, без них армия утратила бы свой колорит.

Как говорил генерал Лебедь: «В армии матом не ругаются. Здесь на нем разговаривают». Делать вид, что это не так – значит грешить против истины, а это я делать точно не собираюсь, ведь эта книга ПРАВДИВА, несмотря на все преувеличения. Совпадение всех имён случайно, и к конкретным людям отношения не имеет. Хорошего настроения.

Армейские выражовывания (монологи)

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в ВТА не попадет, пусть и не пытается.

1. Управление войсками должно походить на зарытый в землю резиновый шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

2. Вот вы сейчас материтесь, а потом этими же руками хлеб есть будете.

3. Совсем ничего святого нет – даже в туалете курите!

4. Шорты, это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С)

5. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

6. «Кто бросает курить – оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в\ч 22 528, г. Джанкой. Крым)

7. Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

8. Лицо курсанта, разговаривающего с командиром, должно выражать скорбь и задумчивость.

9. Встаньте в строй и вам сразу все станет ясно.

10. Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

11. Глядя на строй батальона, командир командует: «Прекратить шевеления в заду».

12. Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются…

13. Больной военный это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

14. Да не обращайте вы внимания на всех этих глупостей…

15. Куда курсанта не целуй, у него везде жопа.

16. О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

17. Не нравятся эти занятия, так я вам устрою гораздо более другие… но это вам будет чревато плохо.

18. Живете, как свиньи в берлоге.

19. Барабанщик, играй гимн Советского Союза.

20. Ругаетесь матом, как дети малые.

21. Вилку, находясь в столовой, военнослужащий должен держать в левой руке, чтобы остальными-другими, он мог отдать честь командиру при его появлении.

22. Почему у 70% фляги есть, а у половины нет?

23. Срочно идем убирать снег… пока не растаял.

24. …а ведь каждый из вас взрослые люди.

25. Куда вы руки лезете свои.

26. Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то, за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

27. Если никто не придет, никто, ничего не будет против.

28. Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

29. Ну-ка сравните свои сапоги, со своими товарищами.

30. Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ (А.С.).

31. Армейский парадокс времен горбачевской борьбы с пьянством: Пьет один, а голова болит совсем у других.

32. Самый тяжелый танк в Советской Армии – Т-62, хотя танк Т-72 на 5 тонн тяжелее.

33. В армии вечерняя проверка проводится в 22.00, независимо от времени суток.

34. Во-первых, я целый майор, и «Б», я старше вас.

35. Мины бывают танковые и противотанковые

36. Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые.

37. Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник, при проведении Вами наступательной операции.

38. Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется это я с прямым углом перепутал.

39. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

40. Солдат по осени считают (Девиз военкома)

41. Новая ЭВМ позволяет планировать до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

42. Бой, это единственное средство достижения победы в бою.

43. Моя фамилия МАЙОР Иванов.

44. Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

45. В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

46. Мы уже изобрели новый патрон без гильзы, теперь нужно изобрести к ней автомат.

47. Я вам САМЫМ русским языком повторяю…

48. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

49. Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

50. Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите на обложке…

51. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнил…

Источник